La tana del bianconiglio

Chi non muore si rivede ...

2009-03-25T21:48:00.004+01:00

Uhm, mi sembra che questo blog abbia preso una piega decisamente pippo-mental-sentimental-nostalgica. Il che non va bene per nulla, è l'ora di un aggiornamento frivolo che aiuti a cambiare un pò atmosfera.
In più un paio di post fa (quindi un gaziliardo di mesi orsono) avevo promesso di continuare il mio racconto su ciò che stava accadendo negli States. La cosa più spassosa è che mi trovo negli States tuttora, tra una cosa e l'altra, è la quarta volta che ci torno. In ogni caso il progetto è finito, non ho ucciso nessun tedesco (anche se ci sono andato vicino più di una volta) e a dire il vero siamo pure diventati abbastanza amici, miracoli della birra ovviamente ...

Sono parecchio soddisfatto del risultato, anche se mi sono rotto le scatole di pigliare tre aerei di fila e farmi un vaggio di 24 ore per tornare in cantiere a mettere a posto delle cavolate solo perchè "tanto paga il cliente", un giorno riuscirò a sapere a quanti soldi è in vendita il mio sedere!

I prossimi lavori saranno Brasile, Dubai, Russia, ma soprattutto Messico. Wah! Non vedo l'ora di andarci. Tra una trasferta e l'altra ho comprato casa, imparato a suonare la chitarra (più o meno) e fatto un sacco di casino in ambito sentimentale, insomma, come al solito, nulla di nuovo sotto il sole.

Scherzi a parte, la casa merita un capitolo a parte, è di sicuro uno dei passi più importanti che abbia fatto nella vita, per ora sono felicissimo di come è andata, anche se oggi ho praticamente solo i muri e la corrente elettrica, ma il resto è in arrivo, con calma perchè i mobili hanno tempi di consegna infiniti, ma è in arrivo. Oh beh a dire il vero il soffitto di una delle camere rischia di cadermi in testa, ma basta non starci sotto e il problema è risolto. Scrivere il tuo nome sul campanello di una casa che hai comprato da solo è una bella soddisfazione, staccare un assegno da 6000 euro al notaio un pò meno, a dire il vero, ma un giorno moriranno tutti in modo dolorosissimo, sono convinto di ciò.

Mi dispiace aver perso i contatti con molte persone in quest'ultimo periodo, ma conto di recuperare appena sarò riuscito a tirare un pò il fiato, sempre che, invece, non tiri le cuoia...

Hugs!

Let it be

2009-02-09T22:07:00.002+01:00

Colonna sonora: No Joanna - Cajun Dance Party

Di un libro che non finirò mai voglio non dimenticare queste frasi:

"Perchè soltanto ciò che è intangibile, le idee, i concetti, le convinzioni, le fantasie dura. Le pietre si sgretolano. Il legno marcisce. La gente, be' ... la gente muore. Ma le cose fragili, come un pensiero, un sogno, una leggenda, durano in eterno."

Così vado avanti, non è la prima volta che ho sbagliato, non sarà di certo l'ultima, ma non perderò mai la voglia di provare ...

Il luogo dei sogni dimenticati

2008-10-06T02:46:00.001+01:00

Lo so, avrei dovuto scrivere di tutt'altro ma ...

Ci sono dei libri, delle canzoni, dei luoghi che hanno un significato personale che trascende l'oggettività, essi si trasformano in dei talismani in grado di conservare i ricordi e le emozioni di particolari momenti della nostra vita. A volte ci sembra quasi di dimenticarcene, li lasciamo per un pò in un polveroso baule in soffitta, ma non potremmo mai separarcene, sono ciò che ci rende quello che siamo. Oggi, al rientro in albergo dopo il mio pomeriggio di shopping spensierato, ho acceso la TV per avere un pò di musica da canticchiare facendo la doccia. Ancora con le borse in mano armeggio con il telecomando e mi imbatto in alcune immagini che conosco bene, fin troppo bene. Mi basta un millisecondo, solo qualche fotogramma di pellicola, per riconoscere quel film. Le borse cadono, mi siedo sul letto e mi perdo a guardare. Non sono le immagini in se a paralizzarmi, bensì tutto ciò a cui sono legate. Ci sono i miei sogni li dentro. Pochi minuti e sono già in lacrime. Come un diretto allo stomaco mi tornano in mente tanti, tanti ricordi. L'emozione che ho provato a regalarti quella cassetta, il foglietto azzurro che copriva il riassunto del film e recitava: "non leggere quello che c'è scritto qui, non serve", la prima volta che lo abbiamo visto insieme. Poche cose sono state nostre come questa. So che leggerai queste righe. Leggi sempre queste righe, prima o poi. Rispondi solo a questo: che ne è di noi adesso? Possibile che sia rimasto solo un maledetto mucchietto di cenere fredda di ciò che eravamo un tempo? Insieme eravamo davvero qualcosa di grande, spesso non seriva altro dal mondo esterno, potevamo privarci di tutto il resto; "noi" era sufficiente per sfamarci. Ora siamo cresciuti, specialmente nel cinismo. Abbiamo la pelle più spessa e uno strato di ruggine sul cuore, entrambi doni di questi ultimi anni sempre a caccia di qualcosa che regali delle emozioni, a caccia di un rifugio, in cerca di una casa. Le nostre strade si sono divise. Seduto sul letto questa sera ho provato la sensazione di quando cerchi di afferrare della sabbia con la mano e questa, inevitabilmente, se ne scappa via fra le tue dita, osservata da occhi impotenti, senza che tu possa fare nulla per tattenerla. Non riuscirò a trattenere i sogni del passato, sono volati via insieme a quegli anni...

... ma il burro di arachidi sulla punta di quel cucchiaio a volte lo sento ancora.

Non te lo dirò per telefono, non te lo dirò via email o con una cartolina, lo farò così, è l'unico modo che conosco, è l'unico modo che sento mio.

Mi manchi

American history X

2008-10-01T03:47:00.001+01:00

Colonna sonora: Kid Rock - All summer long (non perchè sia bella, più che altro perchè la sento almeno cinque o sei volte al giorno da troppo troppo tempo ...)

E' passato più di un mese dalla mia dipartita dalle terre italiche grazie ad uno spettacolare volo Ronchi-Monaco-Chicago-Akron sul quale ho potuto, non solo vedere Kung Fu Panda in anteprima, ma anche spaparanzarmi in tutta comodità su ben due sedili mentre tutti gli altri passeggieri della mia sezione del 747 erano belli compressi e accatastati l'uno sull'altro, ha ha, che gusto. Dopo il terribile Hotel Euro di Brescia (nel quale ho passato un numero notevole di notti nelle più svariate occasioni), sono rimasto davvero stupito dalle camere di questo albergo: complete di divano, cucina intera con frigo e forno a micronde (!), un tavolo, cassettiere e armadi a profusione, connessione wi-fi gratuita nonchè piscina e ben due tapis roulant per correre nella "saletta fitness". Wow, sono un bambino felice, mi stavo abituando a stanzette di due metri quadri dove riuscivi appena a piazzare la valigia, letti singoli e strane forme di vita nella doccia, qui invece ho praticamente un appartamento intero! Ottimo inizio, davvero. Il giorno dopo arrivo in cantiere, la maggior parte del nostro team lo conosco già, in più c'è qualche faccia nuova con cui fare amicizia. Sempre meglio? Beh più o meno. L'idillio viene rovinato da un branco delle peggiori forme di vita che abbiano mai calpestato suolo terrestre: il team tedesco. Questa squadra di personaggi sembra uscita dritta dritta dalla peggiore prigione londinese del 700, brutti, sporchi e maledettamente sgradevoli. Inutile dire che, alla prima occhiata, mi stanno già in culo. Più tardi scoprirò che sono stato fin troppo benevolo nella mia prima impressione, la realtà si rivelerà molto peggiore... La stronzaggine teutonica è però controbilanciata dagli americani. Amo gli americani, tutti, incondizionatamente, persino quello stronzo di Bush mi sta un pò più simpatico da quando sono qui (quindi siamo più o meno al livello di Berlusconi ora). Sono dei cazzari unici, pigri, divertentissimi, casinari, sempre con la battuta pronta. Mangiano continuamente, vivono (e si riproducono) solo in ambienti altamente climatizzati, necessitano di tonnellate di ghiaccio nel bicchiere per bere qualsiasi liquido che non sia caffè, hanno sempre in mano una ciambella, un panino, un maritozzo o un qualsiasi genere alimentare; che stiano guidando, parlando o lavorando poco importa. Sono incredibilmente collaborativi e comunicativi, si rispettano l'uno con l'altro, lavorano in team come non ho mai visto fare prima d'ora e sono incredibilmente aperti e propositivi. In più mi fanno sempre ridere come un beota e mi trattano benissimo. Li adoro. La vita di questi simpatici individui è regolata da ciò che ho battezzato "il principio della minima fatica". Vi illustro qualche esempio: le auto hanno il cambio automatico perchè è faticoso cambiare le marcie, la gente usa quattro monitor affiancati perchè cliccare con il mouse per navigare tra le finestre di Windows è faticoso, i telefonini hanno la tastiera completa per scrivere gli sms perchè usare il T9 è faticoso! Si potrebbe andare avanti all'infinito credetemi, il livello di scazzo degli americani rasenta l'incredibile, eppure per molte cose sono ben più sgamati di noi. Veniamo alla mia sopravvivenza in territorio straniero. La mia alimentazione qui è quasi interamente basata sulla mucca. Mangio mucca in diverse modalità, ma bene o male, sempre mucca è. Ogni tanto mangio anche del pesce, ma questo non vuol dire che ciò esuli dal mangiare lo stesso mucca, in quanto qui non si fanno alcun problema a piazzare i gamberetti sopra la bistecca (???). Il caffè è una specie di brodaglia lunghissima che ti servono in un bicchiere da Pepsi, alcuni lo bevono con la cannuccia, d'altra parte è faticoso portare il bicchiere alle labbra e ciò rispetta in pieno il principio esposto in precedenza. Altro animale che viene sterminato in quantità industriali è il pollo. In realtà ciò che interessa dello sfigato pennuto sono solo le alette. Gli americani mangiano solo le alette del pollo e ne mangiano a secchiate, letteralmente. Una porzione media contiene venti alette, vi immaginate l'eccidio aviario in un tavolo di dieci persone? Terribile. Non mi stupirei se allevassero dei polli transgenici con dieci paia d'ali ciascuno, ah e senza ossa nelle ali dato che sono disponibili anche in modalità "boneless", probabilmente sono disponibili anche in modalità "con gamberetti" dato che questi sono un pò come il prezzemolo da noi, li trovi ovunque...

Fine della prima parte. Nel prossimo episodio vi parlerò di loro: i fantomatici componenti del team tedesco, mi raccomando non cambiate canale!!!

L'evoluzione della specie

2008-07-27T10:45:00.001+01:00

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2008-07-08T21:31:00.002+01:00

Colonna Sonora: The Mojomatics - Miss me when I'm gone

... perchè questo blog è anche un luogo di cultura, non dimentichiamolo ^__^'

Ruggine e ossa - Craig Davidson

Nonostante abbia letto questo libro quasi interamente volando in condizioni scomodissime, perchè io nei posti dei voli Ryan Air non ci sto nemmeno se mi piego come un fenicottero origami, mi è piaciuto parecchio. Otto storie inusuali di gente con grossi problemi, scritte proprio come piace a me, con quello stile un pò bastardo che pialla via qualsiasi buon sentimento a mò di carta vetrata a grana spessa, lasciando scoperto ciò che normalmente si tenderebbe a nascondere. Una cosa che adoro nello stile di questi autori è il perdersi in particolari, spesso anche molto tecnici nonchè assolutamente inutili alla storia, che riescono però ad aumentarne a dismisura la credibilità. Davidson illustra con minuzia la frattura di un metacarpo nella mano di un pugile, i trucchi dietro ai giochi di prestigio, la dinamica di un combattimento illegale tra cani o la labile psiche di un sessodipendente, sempre in modo preciso, asciutto e acuto. Insomma io lo consiglio, se poi non vi piace al massimo tiratemelo dietro, tanto è smilzo, non ne morirò.

La famiglia Spellman - Lisa Lutz

Avete mai pensato al concetto di privacy in una famiglia di investigatori? Io no di certo anche perchè pensieri così evoluti non sfiorano la mia mente mononeuronale, al massimo posso essermi chiesto cosa mangiare a cena. In ogni caso il libro affronta questo argomento, narrando la storia di una ragazza, un pò particolare, che fa parte di una famiglia un pò particolare anch'essa. Inizio con il dire che in alcuni tratti mi ha fatto sbregare dal ridere, specialmente durante la cronaca delle sfigatissime storie sentimentali di Isabel, l'adorabile e spassosissima protagonista del romanzo. Inoltre, sparsi qua e la, il libro contiene degli utilissimi consigli su come pedinare la gente, invadere la loro privacy, inventare alibi credibili e non farsi inseguire, nozioni queste che sicuramente possono rivelarsi utili nella vita di ogni giorno...

L'enigma dei numeri primi - Marcus du Sautoy

Immagino che di questo libro non fregherà nulla a nessuno; 581 pagine di storia della matematica, da Euclide ai giorni nostri, cercando di ripercorrere la strada di uno dei più incredibili misteri matematici mai affrontati dall'uomo: l'ipotesi di Riemann. Vabbè immagino già le vostre faccie disgustate: ma che palle, orrore, la matematica mi fa schifo, preferirei guardarmi tutta la stagione di Amici di fila piuttosto che leggere una porcata del genere, ecc ecc. Invece sbagliate, la matematica, molto più di altre scienze, è costellata da episodi divertentissimi e personaggi incredibili, che vivono in un mondo in cui l'insulto peggiore è quello di essere banali. Il fatto che non sia un libro di nicchia mi è stato confermato da anobii cha ha ben 424 iscritti che lo hanno letto, non nego che ciò mi abbia piacevolmente stupito, non l'avrei detto. Non è il libro più divertente sull'argomento (anche perchè questo titolo rimane saldamente in mano a "L'uomo che amava solo i numeri" di Paul Hoffman sulla vita di Erdos), ma sicuramente si lascia leggere con gusto e accompagna il lettore attraverso due millenni di scoperte matematiche, avvenimenti storici e personaggi fantastici. Se non vi è piaciuto potete sempre usarlo per tenere in equilibrio un tavolo storto, a patto che lo sia parecchio ...

Il campione e il bandito - Marco Ventura

Questo libro narra la storia (verissima) di Costante Girardengo, famoso asso del pedale dell'inizio del novecento e del suo compaesano Sante Pollastri, altrettanto famoso criminale dell'epoca. La vicenda è molto interessante e non sfigurerebbe affatto in un film, offre infatti uno spaccato dell'Italia di quei tempi, in cui per vincere la fame occorreva inventarsi un modo per emergere, fosse dedicandosi alla criminalità o allo sport poco importava, quello che contava davvero era riuscire a tirare avanti. Sono diversi anni che pratico ciclismo, prima fuoristrada e ora anche in bici da corsa, ma devo dire di non essermi mai interessato alle vicende agonistiche, tant'è che non ho mai seguito il giro d'Italia o il tour, ma questo libro ha saputo appassionarmi alla storia di questo sport, specialmente ai tempi in cui i protagonisti erano davvero degli eroi, capaci di fatiche quasi sovraumane e con una tenacia e uno stoicismo che noi, ragazzi di oggi, ci sogniamo. Peccato che nonostante la storia sia molto coinvolgente, il libro sia penalizzato da una scrittura pesante, che ribadisce un sacco di volte gli stessi concetti e abbonda di nozioni che non fanno altro che rendere più difficile la lettura. Probabilmente l'autore ha voluto dare uno stampo più giornalistico e meno romanzato ai fatti, ma secondo me qualche piccola "licenza" a scapito della veridicità e a favore della scorrevolezza del testo avrebbe giovato.

Il giorno in più - Fabio Volo

Ok, parliamone. Cominciamo dalle cose negative. Questo libro è, a tratti, di una banalità sconcertante, specialmente nella scrittura. Premetto che non sono assolutamente un fan di certi stili barocchi con figure retoriche incapsulate l'una nell'altra, uso creativo della punteggiatura o termini arcaici e incomprensibili (qualcuno ha detto Eco?), ma nemmeno di una prosa piatta come una tavola da surf; mettiamocelo un pochetto di colore qua e la, no? Altro punto: non fa ridere. Nemmeno inarcare gli angoli della bocca verso l'alto, se è per questo. Per carità, magari non era nell'intenzione dell'autore, ma in alcuni punti, specialmente quando descrive minuziosamente l'attività intestinale del protagonista, sembra che cerchi di divertire il lettore a tutti i costi. Veniamo però alle cose positive. La copertina è bella, è liscia e la carta ha un buon profumo. Tutto qui? Si.
No, dai, sto scherzando. Questo libro è bastardamente ruffiano. Non sarà uno shock alla tua prospettiva sulla vita, non rivoluzionerà per nulla il tuo modo di pensare, anzi, è esattamente il contrario, leggendolo rischi di ritrovare pezzi di ricordi passati, situazioni che conosci, sogni e desideri che, almeno un pò, sono anche i tuoi. Riconoscerai nel carattere di Camilla, Laura, Silvia o Dante persone che hanno fatto parte della tua vita, solo con nomi diversi. Troverai tante situazioni quotidiane che vivi ogni giorno anche tu. Forse è prorpio questa la forza di Volo, ti ci riconosci; purtroppo o per fortuna sta a te deciderlo. La ciliegina sulla torta è la storia d'amore che fa da asse portante a tutta la narrazione, la storia perfetta, quella che tutti vorremmo vivere, estranea alla banalità, alla routine, dove tutto sembra guidato dal caso ma in cui tutti i pezzi si incastrano l'uno nell'altro alla perfezione. Scontatissimo il finale, ma adeguato. In questo momento qualsiasi cosa tenti di devastare il mio cinismo è ben accetta, compresa questa overdose di buoni sentimenti, almeno lascia in bocca un buon sapore...

10 Luglio

2008-07-06T19:39:00.001+01:00

Colonna sonora: Gatto ciliegia contro il grande freddo - Non c'è più caffè

La verità è che vorrei essere una pianta. Non una pianta comune però, una di quelle banali che producono ossigeno, anidride carbonica e tutte quelle cosette li, no, io voglio produrre felicità. Felicità per fotosintesi, è possibile? Me ne sto tranquillo da qualche parte finchè non mi arriva addosso un raggio di sole e poi BAM! tutti intorno a me sono felici. Un pò come il peyote forse; ecco, magari senza le allucinazioni. Di ciò che produrrei ne terrei un pò per me, una piccola scorta con cui essere felice a mia volta. Se mai ho conosciuto il funzionamento questo processo, beh, devo essermelo dimenticato negli ultimi sei mesi.

Tre cose da non fare mai quando sei giù:
1. Andare a ravanare tra le foto. Puro masochismo.
2. Mai e dico mai, aprire i file di cronologia di MSN.
3. Non ascoltare i Gatto ciliegia contro il grande freddo, piuttosto ascolta i Dari.

Naturalmente ho fatto tutte e tre le cose, figurarsi se sono una di quelle noiose persone che imparano dai propri errori. Assolutamente no. In un momento di lucidità devo ricordarmi di amputarmi le mani, questo per evitare il peggiore errore di tutti quanti, il quarto, prendere in mano il cellulare ed utilizzarlo, ovviamente in modo totalmente masochista. No, non mi sto riferendo ad infilarmelo in qualche orifizio, anche perchè quello probabilmente farebbe meno male. Tra l'altro, stavo pensando che non è mica facile amputarsi le mani, entrambe intendo. Fatta la prima, poi sei fregato, o chiedi aiuto a qualcuno o usi l'accetta con i denti. Anzi, aspetta, potresti anche provare ad infilare la mano in una porta e prenderla a spallate finchè anche l'ultimo, recidivo tendine, non decida di staccarsi. Ah, se solo avessi qualche capello in più, che ottimo Emo sarei.

Sto cambiando, solo che lo sto facendo in peggio. Volete delle prove?
- Ho acquistato l'ultimo libro di Fabio Volo.
- Ma peggio ancora: l'ho letto. Tutto.
- Come aggravante: mi è pure piaciuto.

Di questo passo il prossimo sarà Baricco.
Oppure potrei andare ai concerti di Vasco, perchè no?

Se dovesse succedere abbattetemi pure, capirò che lo avrete fatto per il mio bene.

Ps. Hugs a chi ancora passa su queste pagine. Per curiosità, ma chi ve lo fa fare?

News telegrafiche sparse

2008-05-22T21:08:00.005+01:00

Dovevo andare in Finlandia
e invece sono stato a Dublino.
Ho sbagliato aereo porca pupazza.
Non si dica mai che sono prevedibile, orpo.
Ho ricominciato ad arrampicare
ma faccio abbastanza pena.
Il 5C lo tiro ancora fuori però,
il 6A, invece, non lo provo proprio, preferisco vivere.
In compenso faccio 80 vasche in 40 minuti,
10 km di corsa in 48,
60 km in bici da strada in meno di due ore.
In macchina però di solito ci metto meno,
ma non ho ancora provato a farci le vasche, a dire il vero.
L'ultimo disco degli After non mi piace un granchè,
ma almeno ai concerti continuano a fare un sacco di canzoni vecchie, fiuuu.
Manuel in ogni caso rimane saldamente un mio idolo,
anche se dovrebbe essere punito per non aver cantato "non è per sempre".
Ho scritto kili e kili di software per l'impianto negli stati uniti,
ovviamente non ho mai visto le macchine che dovrà far girare, quindi è tutto campato per aria.
Per uscirne puliti e profumati stavolta servirà tanto, ma tanto culo
o, al massimo, tantissimi Arbre Magique ...
In ogni caso non ho chiarissimo quando partirò,
so solo che starò via "finchè la baracca funziona" per usare le parole del mio capo.
Siamo a posto, dico io.
Non hanno rinnovato il contratto d'affitto al No Fun, se non si trova un'altro posto, chiuderà.
Un altro duro colpo, Udine sta inesorabilmente diventando un posto sempre più di merda.
Rimarrebbe solo lo Zoo per la musica dal vivo ...
... ma sembra che chi ci vive intorno abbia iniziato a lamentarsi del casino, quindi il "rimarrebbe" è decisamente d'uopo.
Oh beh ci rimangono sempre il gatto matto, il casomai, il krepapelle e il fantastico babau, come non gioirne?

Ce delusion.

PS. Un giorno qualcuno mi spiegherà come si fa a bere un bracchetto, uno jager, una birra e un montenegro e uscire indenni dall'alcool test dei caramba. No, ditemelo, perchè io ancora non me ne capacito.

Che fretta c'era? Maledetta primavera!

2008-04-13T11:20:00.004+01:00

Sabato mattina. Pioggia torrenziale, tristezza & scazzo totale, osservo fuori dalla finestra dal limite di sicurezza imposto dal piumone foffosissimo. Mi giro dall'altra parte e torno a dormire.

Biiiip Biiiip
Sms Ste: vecchio andiamo a bere un aperitivo verso mezzogiorno?

Uhm ... dovrei uscire da sotto il piumone, non so se mi conviene cazzarola.
Poi però ci sono andato, il problema e che sono tornato a casa alle 3:20 di mattina, alla faccia dell'aperitivo! Era un milione di anni che non mi divertivo così. Conosciuto un casino di gente spassosa, ballato fino alla liquefazione e allo sfinimento fisico, il tutto praticamente a due passi da casa, senza dover fare la classica miliardata di km. Ho scoperto soddisfatta una mia teoria personale secondo la quale i gruppetti indie saranno anche alternative, cool, elettro e tutte quelle cosette li, ma quando si tratta di far muovere il sedere alla gente uno squinternato gruppo ska li prende tutti a sonori calci nelle gengive! Tornando sotto il piumone mi sembrava di avere nelle gambe una dozzina di passi dolomitici fatti in bicicletta. Caliamo invece un velo pietoso su quello che mi sembrava di avere nello stomaco...

Domenica mattina. Piove ancora. Aperitivo?

Black ink on a blank page

2008-04-02T23:54:00.003+01:00

Un lavoro sporco - Christopher Moor

Cosa faresti se un giorno qualcuno decidesse che tu debba diventare la morte? Beh, a dire il vero, non esattamente la signora incappucciata dotata di falce, più che altro una specie di aiutante; tutto ciò nonostante la tua palese inadeguatezza al compito? Sarebbero cazzi, direbbe qualcuno. Questo romanzo vola via in un soffio, una miscela, perfettamente equilibrata, di originalità, humor e personaggi caratterizzati alla perfezione, il tutto immerso in una vicenda a metà strada tra il noir e il fantastico. Assurdo, stravagante e divertente. Che desiderare di più? La copertina con gli adesivi come Cioé?

Cavie - Chuck Palahniuk

Che Palahniuk fosse Dio (o quantomeno una sua ottima approssimazione) devo averlo già detto in qualche altro frangente; è così acuto, tagliente, preciso e geniale che non posso esimermi dal venerarlo. Purtroppo però, oltre ad essere un fan, possiedo anche uno stomaco, il che mi rende particolarmente vulnerabile alle storie contenute in questo volume, capaci di contorcere i miei organi interni a mò di origami. Ammetto (con assoluta vergogna) che non sono riuscito ad andare oltre le prime 100 pagine, pena distribuire la mia cena semidigerita nello spazio circostante. In realtà il libro non è del tutto abbandonato, ogni tanto lo riprendo in mano e leggo qualcosa, ma, come dire, è un pò come la dolce Euchessina, roba buona, ma meglio non esagerare.

Dialettica di un periodo di transizione dal nulla al niente - Viktor Pelevin

Due i motivi che mi hanno spinto ad acquistare questo libro: il primo è indubbiamente il titolo, rispondere alla domanda: "cosa stai leggendo in questo periodo?" sfoderandolo può dare le sue soddisfazioni; il secondo è la copertina avente come protagonista assoluto un pikatchu colorato di rosso con falce e martello tatuate sul petto. In realtà il romanzo verte interamente sulla mania del protagonista di pianificare qualsiasi scelta della sua vita in funzione del numero 34; pikatchu non centra molto purtroppo. I ragionamenti con cui egli decide, di volta in volta, se le azioni intraprese siano o meno coerenti con tale numero, hanno del maniacale e sono sicuramente frutto di una mente perversa. L'intera vicenda è immersa in una Russia dei giorni nostri impegnata a inseguire l'occidente in qualsiasi modo e, allo stesso tempo, a tentare di risolvere una complessa ragnatela di contraddizioni per le quali, volente o nolente, sarà sempre distaccata dai paesi occidentali. In conclusione? Mah, la copertina è una figata. Ah, questo l'avevo già detto? Allora compratelo per il titolo, direi che merita.

Acid House - Irvine Welsh

Molti dicono che sia geniale, sinceramente non capisco il perchè. Dopo Trainspotting non si può certo parlare di originalità e in più, diciamocelo, è scritto da culo; anzi, più che altro direi che probabilmente è stato ucciso dalla traduzione in italiano, immagino che in inglese abbia tutto un altro sapore, dato che gran parte della narrazione avviene in "slang". Che dire? Drogati (Oh), alcolizzati (Ah), canne ed eroina (Yawn). Che palle, che palle, che palle.

Tecniche di masturbazione tra Batman e Robin - Efram Medina Reyes

Fantastico. IL libro sull'amore. In grado di illudere e disilludere allo stesso tempo, capace di ricondurre quella che è una vaga concezione di un sentimento astratto a qualcosa di più concreto, qualcosa che si può toccare, annusare, leccare e, perchè no, scopare. A tratti tremendamente crudo, o almeno lo è stato per me, quando mi sono trovato catalogato e perfettamente descritto da alcune "Verità Assolute" sull'amore, o presunto tale. Illuminante più di una lampadina da 500W.

Infinite Jest - David Foster Wallace

Infinito e monumentale, possiede una mole sufficiente a schiacciare qualsiasi scarafaggio, ma probabilmente anche un gatto o un cane di piccola taglia. E' tosto, cazzuto, una maratona vera e propria. Tra un'infinità di note, capitoli interi senza punteggiatura, parti che non hanno alcuna coesione tra loro e l'incapacità (almeno da parte mia) di comprendere appieno di che cazzo parli questo libro hanno reso la lettura faticosa e completamente spiazzante. Naturalmente, come tutto ciò che è capace di cambiare la mia prospettiva e il mio punto di vista sulle cose, mi è piaciuto tantissimo. Consigliato, ma ... non a tutti.

Branchie - Nicolò Ammaniti

Puro nonsense, ma senza brillantezza. Sarà che è stato il primo libro di Ammaniti, ma di certo non mi invoglia a leggerne un altro. L'ho trovato una minchiata e, in più, ha pure un finale deludente. La sua fortuna è stata la sua smilzitudo (TM), altrimenti non l'avrei finito.

Mattatoio N° 5 - Kurt Vonnegut

I libri contro la guerra mi stanno un pò sulle palle. Non perchè sia particolarmente bellicoso, anzi, è che mi sembrano "facili". E' come sparare sulla croce rossa, dire che è orribile qualcosa che è orribile per definizione non mi sembra particolarmente illuminante. Che poi Vonnegut abbia stile, ironia e qualche trovata geniale è innegabile, ma da qua a farne un capolavoro ce ne vuole secondo me. Bof, 6+ ?

Rockin' in Syria!

2008-03-10T19:25:00.001+01:00

E così, tra una cosa e l'altra, sono finito anche in Siria. Ci sono finito proprio tra una cosa e l'altra, non che ci fosse questa particolare premeditazione. In questo lavoro c'è una scacchiera grande come il mondo e delle pedine (poche a dire il vero) che vengono spostate qua e la a seconda delle necessità. Sono arrivato in Siria con un improbabile volo Klagenfurt-Vienna-Damasco seguito da 4 ore di taxi per raggiungere Lattakia, un totale di 16 ore di viaggio. La cosa spassosa è che non mi hanno mica portato in albergo, no, diretto in cantiere alle nove di sera! Mi sono rifiutato di aprire anche solo la borsa del PC e allora, a malincuore, mi hanno portato al Meridien. Ah il Meridien, parliamone. E' sicuramente il miglior albergo di Lattakia, ma questo non è un gran primato a dire il vero. Sette piani gremiti di personale assolutamente inutile. Ti servono il caffè, ti portano la brioche, fanno insomma tutte quelle cose che potresti (e preferiresti) fare da solo, in compenso non riesci a trovare una connessione internet, mandare fax è un'impresa e sono totalmente inefficienti persino a cambiarti i soldi. Sembra uno di quei vecchi alberghi in cui ci sono dieci facchini, venti camerieri nel ristorante, quattro barman, sei persone alla reception e così via. Questo fatto, all'apparenza marginale, riassume una caratteristica che incontro spesso in questo paese, in ogni luogo di lavoro ci sono troppe persone e, la maggior parte di esse, è del tutto inutile. Il cantiere non fa eccezione. Non ho mai visto così tanto personale, specialmente in un impianto come questo che, rispetto a quello di Brescia, sembra il laminatoio dei puffi. Per ogni cosa che fai, anche la più stupida, hai un codazzo di venti persone che ti segue, ti tengono il tester, ti passano il cacciavite, ti reggono i disegni e, in generale, rompono le palle. Io ne ho uno fisso che si siede accanto a me mentre programmo e tiene gli occhi piantati sul mio schermo! Non avete idea di quanto mi dia fastidio questa cosa. Capissero almeno un milionesimo di ciò che vedono! In più, oltre a non capire un cazzo, mettono le mani ovunque in nostra assenza, cambiano parametri, toccano i quadri, modificano il programma, poi ovviamente non funziona niente, e quindi ti chiamano piagnucolando. Tu vai li, la prima cosa che chiedi è se hanno modificato qualcosa, la risposta ovviamente è: "No mister, assolutamente no, non oseremmo!" e immancabilmente dopo due ore in cui diventi scemo a cercare qua e la, scopri che qualcosa l'hanno cambiato davvero. Pretendi di sapere chi è stato e vai a sbattere contro un'omertà che i palermitani non sono nulla a confronto. Roba da matti, non solo devi combattere contro i milioni di problemi che si presentano in un impiato, ma pure con questa manica di personaggi che ti sabotano dall'interno! Qui siamo stati costretti a mettere tutto sotto chiave, password ovunque, lucchetti sulle porte, abbiamo dovuto costruire nuove porte solo per poterci mettere i lucchetti. Una tragedia, mai visto un posto così.
Tra i vari personaggi che ci gravitano intorno abbiamo i mitici driver, coloro i quali dovrebbero pilotare le macchine che ci portano al lavoro e all'albergo. Lo stile di guida di questi uomini, e in generale di tutti i siriani, è qualcosa di incredibile. Si può sorpassare ovunque, destra, sinistra sopra o sotto, il clacson viene usato continuamente, in pratica è come se fosse sempre premuto e ha lo scopo di segnalare al veicolo davanti dove sia quello dietro visto che quest'ultimo potrebbe tentare il sorpasso da qualsiasi direzione! Ovviamente quando i veicoli sono un ventina vi lascio immaginare il marasma. I semafori ci sono, ma sono visti più come "suggerimenti" che come regolatori del traffico. Tra l'altro ai semafori questa gente ha un'abitudine spassosissima. I veicoli nelle prime file non sostano sulla riga in attesa del verde (le rare volte in cui lo attendono), ma vanno molto più avanti, praticamente in mezzo all'incrocio. Naturalmente da lì non riescono a vedere il colore del semaforo e quindi, al verde, partono perchè quelli dietro fanno un casino incredibile con i clacson. Roba da matti.
Tutte le macchine, i furgoni, i trattori e qualsiasi altro veicolo ha immancabilmente la foto del presidente attaccata sopra, foto che, tra l'altro, si trova anche affissa su più o meno qualsiasi costruzione. Ci sono auto che rinunciano completamente al lunotto posteriore perchè quest'ultimo è del tutto coperto dalla foto del presidente in posa tamarra con gli occhiali da sole. Mi sono immaginato quella di Napolitano appiccicata sulla Yaris ed ho avuto un momento di puro terrore.
Il mangiare non è male ed inoltre sono tolleranti sull'alcool quindi per la birra non c'è problema (fiuuu), ma se continuano a portarmi pollo fritto e patatine ad ogni pausa pranzo non arrivo a Pasqua. Forse però prima di lanciarmi in lodi verso il cibo dovrei riflettere sul fatto che non ho ancora visto nè un cane nè un gatto sulle strade o nei cortili delle abitazioni. La cosa mi inquieta assai ad essere sincero.
Per il resto che dire? Al mio arrivo faceva freddo come in Italia, ora qui è già primavera, si gira in maglietta di giorno e c'è sempre il sole. Spero di tornare presto, ma come al solito finchè non ho le chiappe sull'aereo di ciò non vè certezza. Dovevo partire il sette marzo, che poi è stato spostato al dieci, ma non ho ancora il biglietto, quindi direi che anche il dieci verrà ulteriormente posticipato. Pazienza coniglietto, tanta pazienza, te ne verrà reso merito nel regno dei cieli ...

Epilogo: alla fine a casa ci sono tornato davvero Lunedi, anzi più che altro ci sto tornando dato che sto scrivendo dall'aeroporto di Vienna. Gli austriaci hanno le reti wireless GRATUITE negli aeroporti, noi in italia non abbiamo una cippa. Meditiamo su ciò.

-273°C

2008-02-16T01:18:00.002+01:00

Sono giorni che vorrei scrivere quattro parole.
Sono giorni che non ci riesco.
Volevo scrivere che sono tornato a casa, ma di quella casa ho forse suonato il campanello, nulla più.
E' incredibile come il dolore che dispenso per il mondo mi ritorni sempre e solo da un unico canale.
Non riesco a liberare la mia mente.
Non riesco neanche a liberare i miei sogni.
Non riesco nemmeno ad arrabbiarmi o provare rancore perchè sbaglio sempre e solo io.
Io ci provo a mettere un milione di chilometri tra di noi, ma non serve.
Lunedi ci riproverò ancora.
So già che non servirà.

Perchè il tempo uccide tutto, ma non riesce ad uccidere questo?

Bagliori insoliti

2008-01-13T23:47:00.000+01:00

Visto che non scrivo mai una fava, che la mia media è di più o meno un post al mese e che stasera non ho un cazzo da fare, scriverò un casino di roba, vedete di non fare gli ingordi e di farvela durare.

Iniziamo dalle cose frivole.

Sono tornato a Brescia, nel caldo del mio piccolo alberghetto da profugo e nel freddo del mio cantiere nebbioso. Questa volta però ci sono delle novità enormi, anzi direi trascendentali! Ho cambiato camera e in quella nuova non ho più il lichene nella doccia, il che è consolante sulle condizioni d'igene decisamente in ascesa, ma forse un pò triste; mi sento di aver perso un amico. Ora sto al primo piano anzichè al secondo, per cui la rete wireless si prende bene anche stando comodamente sdraiati sul letto, non ho più bisogno di effettuare virtuosismi esagerati sulla tazza del cesso per prendere l'ultima maledetta tacca di segnale di rete, mi sento quasi un signore ad usufruire liberamente di tali e tanti lussi. La colazione ha subito una new entry d'eccezzione, le incredibili brioche al cioccolato della simpatia. Queste ultime hanno soppiantato le brioche alla crema con zucchero a velo, probabilmente in seguito ad una lotta intestina all'armadietto avvenuta durante le vacanze di natale. Le brioche al cioccolato meritano il loro appellativo "della simpatia" perchè il pasticciere (beh forse questa è una parola grossa) che le ha confezionate, si è bellamente dimenticato di iniettarci dentro il cioccolato, statisticamente una brioche su tre è simpatica, meno simpatica la bestemmia conseguente rivolta al "pasticciere" grazie a CEPU. Una cosa spassosa (più o meno come un calcio nelle gengive) è che per qualche strano allineamento astrale, tutti i posti in cui andiamo a mangiare di solito in questo periodo sono in ferie. In particolare il mitico agriturismo "Il Castignolo" (spesso additato come unico fattore positivo di questo cantiere), dove grazie a leccaculismi e arruffianamenti vari, riuscivo sempre a scamuffare un dessert o un sorbetto gratis. Il cantiere non è cambiato granchè, l'unica differenza è che adesso ho circa il triplo di roba da seguire rispetto a prima, dato che visto che il lavoro è aumentato drasticamente, in azienda hanno pensato bene di togliere tre persone dalla squadra di dicembre, altrimenti poi diventa facile, che gusto c'è? Diciamo che su 8 PLC che abbiamo sull'impianto ne seguo 6. Se ignorate cosa sia un PLC sappiate solo che è una cosetta che costa tantissimo e ha delle lucine. Lucine verdi vuol dire bene, lucine rosse vuol dire male. Lo so che è un pò rduttiva come descrizione, ma se l'avete capita siete già molto più avanti di un meccanico, gioitene! Oh l'altro giorno stavo giocando con il termoprocessing che, in breve, è un grosso cassone dove delle pompe sparano dell'acqua ad alta pressione. Alta si, ma magari i 19 Bar ai quali l'ho sparata io me li potevo anche risparmiare. In compenso ho fatto il più grosso gavettone della storia! Che soddisfazione, ho preso persino il tetto del capannone con il mio geyser. E' per fare danni del genere che ho scelto questo lavoro, cosa credete?

Continuiamo con degli interrogativi assolutamente inutili.

Perchè da quasi tre settimane la mia sete di musica sembra essere appagata da un disco solo? Per la cronaca il disco è "Our Earthly Pleasures" dei Maximo Park. Ormai lo ascolto quasi di continuo, senza contare che "Sandblasted and Set Free" mi porta quasi alle lacrime, un pò per la canzone e un pò per altri motivi.

E perchè non aggiungere anche delle pare esistenziali?

A Giugno del 2007 ho iniziato a girare il mondo. Da Giugno del 2007 avrò fatto poco più di un mese e mezzo a casa. Ciò ha degli aspetti molto positivi e altri assai negativi. La mattina del sette gennaio 2008 la mia valigia pesava almeno una decina di tonnellate, un pò perchè dovevo tornare qui a Brescia (e la prospettiva non era di certo allettante) e soprattutto perchè, per la prima volta, avevo davvero delle valide ragioni che mi trattenevano a casa. Ho come l'impressione che ciò che faccio al momento sia "a perdere", nel senso che non è votato alla costruzione di qualcosa di concreto nella mia vita. Il guadagno e l'esperienza sono importanti, ma ben poco "tangibili" se paragonati ad una casa, a dei legami. Parto per qualche destinazione, ci rimango per N mesi, sto a casa una settimana, due se va proprio di culo, e poi riparto per qualche altro posto. Le prospettive, da questo punto di vista, non sono certo confortanti. E' così ora e sarà così per molto tempo dato che il carico di lavoro a causa dei nuovi impianti è destinato ad aumentare. Se poi capiti in un posto in cui, per varie ragioni, non ti trovi bene è immediato chiedersi se ne valga davvero la pena. Il lavoro però mi piace, passo settimane e settimane a tirare bestemmie in diverse lingue e dialetti, ma poi arriva sempre un momento in cui la soddisfazione per il risultato prende il sopravvento. Due mesi a sputar sangue per un istante. Ne vale la pena? Si, ora si, ma il prossimo impianto avrò ancora il cuore in gola alla prima billetta? Senza contare che ho dovuto rinunciare ad attività che amo alla follia, come l'arrampicata sportiva, la bici o lo snowboard. La cronica mancanza di tempo e la distanza si sono fagocitate tutto. L'ottimo sarebbe stare via una o due settimane al mese per avere un bilancio perfetto, ma siamo ben lontani da questa utopia. Paranoie, paranoie, paranoie.

Solo due parole per te: mi manchi da morire.

(Si lo so che sono quattro ... ^._.^ )

Nabaztag!

2007-12-30T19:11:00.000+01:00

Oh mio DIO, questa é la cosa più incredibile che ho visto negli ultimi tempi. Ne devo avere uno o la mia vita non avrà più un senso!

Il sogno di morfeo

2007-12-03T23:27:00.000+01:00

5:20 di mattina. Ho la faccia di uno che sta per salire sul patibolo.

Fuori è ancora notte.

Fa freddo.

Piove.

Destinazione? Dove non vorrei andare.Prendo una tazza di caffè, niente biscotti, mi viene da vomitare solo all'idea di mangiare. I ragazzi mi vengono a prendere davanti a casa. 4 ragazzi morti, zombie. Nessuno ha voglia di parlare. Sprofondo nel sedile posteriore della Opel finchè Morfeo mi prende la mano e mi porta con se.

- Questo posto lo riconosco, ero qui poche ore fa, anche lunedì scorso. Perchè dobbiamo sempre finire qui?

- Io ti accompagno e basta, la desinazione la decidi tu.

- Devo essere masochista allora.

- No, non credo, o almeno non lo chiamerei masochismo. Ha un altro nome il tuo male.

Salgo sul patibolo. Boia, non decapitarmi, ti prego. Colpisci al petto piuttosto. Lasciami la testa, la logica, la razionalità, ciò che posso controllare; prendimi il cuore, quello non mi serve a un cazzo.

Pensavo ormai di essere diventato quasi impermeabile. Refrattario al calore umano. Invece una crepa l'avevo ancora. L'hai ricoperta come fossi acqua e piano piano, giorno dopo giorno sei entrata. Con naturalezza, senza nemmeno saperlo, senza nemmeno volerlo.

Cercare di scalare muri fatti di parole e di mille silenzi.

Illudersi, disilludersi e poi ... ricominciare.

Un'eterna lotta per conquistare quello che non c'è.

Toccare con la punta del piede quella linea sulla sabbia.

Vederla come un crepaccio invalicabile profondo chilometri. Infinito.

Una spada di Damocle sopra la mia testa, fatta di vapore, sogni, di nulla. Tutte cose ben più pericolose dell'acciaio di un'arma bianca.

Ciò che vorremmo essere e ciò che siamo.

Il segreto di una vita felice è non porsi domande. In questo modo non si è costretti a cercare le risposte.

- Coniglietto! Quanto tempo!

- Ciao capostazione.

- Dove vuoi andare oggi?

- Varanasi. Uno per Varanasi, sola andata.

- [sorride]. Capisco, e ... lei come si chiama?

- Perchè me lo chiedi?

- Perchè Varanasi la si vuole raggiungere solo per dimenticare.

Oh beh senti!

2007-12-01T12:36:00.000+01:00

Ma in che posto sono finito? Malissimo, bruttissimo, pessimissimo; sto cantiere butta molto male. Quale cantiere? Facciamo un passo indietro. Dopo le avventure Greche e il ritorno in patria con quintali di onore e gloria mi sono fatto un pò di giorni di ferie e poi sono stato indirizzato ad un nuovo cantiere sito nei pressi di "Ospitaletto", paesello nell'hinterland Bresciano. Esotico vero? Urca, di brutto proprio. Il primo impatto è stato devastante assai, perchè il cantiere è immenso (sto 10 minuto a piedi per arrivare da un estremo all'altro) e c'è tanta di quella roba da fare andare che sto già male al solo pensiero. In più, praticamente, è come lavorare all'aperto dato che il tetto c'è, come le pareti del resto, ma queste partono dal tetto per fermarsi a tre metri da terra. Dunque dal pavimento fino ad un altezza di circa tre metri non ci sono i muri! Ma avete finito i soldi cazzo, dobbiamo fare una colletta? La cosa spassosa (per modo di dire) è che se c'è nebbia questa riesce ad entrare sull'impianto e non si vede una fava! Il vero punto forte del mio pessisimismo cronico è però il nostro hotel. Qualche dettaglio per rendervi conto del posto:
- Si chiama "Hotel Euro", probabilmente perchè 1 euro a notte sarebbe il prezzo onesto per quelle camere.
- Sto cercando di fare amicizia con la forma di vita a metà strada tra un muschio ed un lichene che dimora stabilmente nella mia doccia. Dato che sarà li da almeno una ventina d'anni, ne ha viste di cotte e di crude e quindi ha sempre qualcosa da raccontare.
- Il fatto che il mio vicino di camera tiri o meno lo sciaccquone del cesso ha un influsso determinante sulla temperatura dell'acqua della mia doccia. Spero solo che l'acqua non sia la stessa, ma non mi stupirei troppo del contrario.
- Il letto è singolo ed è microscopico. Non sono un gigante, ma sono alto 1.83 e non ci sto, zio orsetto.
- Nell'albergo c'è una rete wireless gratuita, ma dalla mia camera al secondo piano prendo solo una tacca di segnale e solo ed esclusivemente se sono seduto sul cesso!
- A colazione prendo una brioche e la metto sul piattino, per distrazione inclino il piattino e mi cade sul bancone. Che rumore può fare una brioche fresca che cade da mezzo metro d'altezza sul bancone? Beh la mia ha fatto "STUNK" vedete un pò voi...
- Il succo di frutta. No, parliamone. Credo che venga fatto così: si prendono 6 litri d'acqua e vi si diluisce si e no mezzo litro di succo di arancia rossa, poi si inserisce tutto nell'apposito distributore.
- I cuochi del ristorante della sera sono tutti egiziani. Non ho nulla contro gli egiziani, ma cazzo lavatevi perchè il vostro passaggio altera il microclima della stanza.

Tra i punti positivi di questa trasferta c'è il fatto che l'impianto ha una varietà di macchine notevole e quindi dal punto di vista professionale può decisamente farmi fare dei passi avanti. Anzi DEVO fare dei passi avanti perchè lunedi inizio ad occuparmi di una macchina che non ho mai visto, non ho alba di come funzioni e non ho nemmeno tutto il software, I'm so happy, I'm so happy. In più c'è il fatto che siamo uno squadrone (della morte) di 15 persone, di conseguenza a pranzo e a cena si fa sempre un gran casino. Giovedì sera abbiamo fatto un festino bueo a casa del supervisore elettrico con tonnellate di carne per la fondue ed ettolitri di vino rosso. La serata è poi degenerata con noi ubriachi marci che facevamo karaoke con un bicchiere di rosso in una mano e uno di limoncello nell'altra. Insomma dai, forse non è poi così male.

Se sopravvivi.

Bunny on tour

2007-11-25T13:32:00.000+01:00

Come recuperare quasi due mesi di scarsissima vita sociale in meno di una settimana? Si può fare, basta non fermarsi mai, chi si ferma è perduto. Poco importa se ti fai un goziliardo di km in macchina, treno o qualsiasi altra cosa, tu continua a correre. La quantità di posti visitati / gente incontrata / ore di sonno perse, polverizza il mio precedente record, d'altra parte è giusto così, bisogna sempre migliorarsi (oppure morire nel tentativo).

Giusto qualche perla (in ordine casuale)

- Menzione d'onore alla suora dell'eurostar Venezia - Firenze che tenta di attaccare bottone. Bunny risponde cercando di arginare la conversazione, la sorella rincara la dose di inutili quesiti alchè Bunny si vede costretto ad estrarre "Tecniche di masturbazione tra Batman e Robin" e immergersi nella lettura, mantenendo l'accortezza di puntare la copertina del libro verso l'essere pinguinato, quasi a voler comunicare "Donna, non abbiamo alcun punto di contatto, io sono l'anticristo!". La suora non si scompone e risponde con un pezzo da 90: Famiglia Cristiana, con tanto di inserto sui gggggiovani d'oggi. FATALITY.

- La guerra dei cent'anni? Roba da principianti. La guerra in vietnam? Facevo di meglio alle elementari. Se volete davvero provare qualcosa di rischioso cercate di recuperare il vostro cappotto dopo un concerto in un certo luogo . Probabilmente c'è ancora qualcuno li, calpestato a morte con il numerino in mano. Un minuto di silenzio in suo ricordo.

- Venerdì sera scendo dal treno Venezia Udine alle 23:00 e vado dritto al No fun a piedi con la mia simpatica valigetta sulle spalle. Entro incurante della folla e la appoggio sul muro duvanti al palco mentre stanno suonando. Poi vado a prendermi una birra, un pacchetto di Fonzie e mi sblatto sulle scale. La gente mi guarda come per dire "ma questo da dove cazzo arriva?". Sapeste, miseri mortali, sapeste.

- Il gattaccio ed io dobbiamo sempre assolutamente fare delle figure di merda con le persone che ci circondano. Però, cercate di capirci, noi DOVEVAMO toccare la spillina gialla del Far East sul marsupio di quel tizio...

- Bunny trova un volantino verde di un corso di autostima, dopo averne irriso il contenuto con Pollon, decide di costruirci un aereo di carta. Finita l'opera ci gioca un pochetto e poi lo lascia sul banco andando a sedersi al tavolo. Dopo dieci minuti Bunny si gira e vede Gae che rincorre l'aeretto in giro per la cantina. Sono soddisfazioni, cazzo!

- Come ciliegina sulla torta ieri Bunny tira le 5 ad un festa a Sequals con una concentrazione di tamarri e gente al limite dell'alcolismo molesto oltre ogni livello di guardia. Il tutto senza contare l'odore di vomito al bancone sopra le scale. Rabbrividiamo. Beh forse non eravamo il massimo della finezza nemmeno noi che siamo arrivati con due bottiglie di Bracchetto sottobraccio, scolandocele nel parcheggio in un pletora di variopinti ruttti. Eh, non ci era andata giù tanto bene la pizza...

- Ah bunny è tendenzialmente effemminato, sappiatelo. Forse perchè si lava. Caratteristica rara al giorno d'oggi.

- Pollon: è che a volte la gente per strada mi fissa ...
Bunny: e perchè? Che hai di strano?
Pollon: mah forse per come mi vesto.
Bunny: ma mica ti vesti male! [si gira, vede Gae che pulisce i bicchieri dietro al banco]. Ehi Gae! Ma secondo te lei si veste male?
Gae: [imbarazzatissimo]. No ... beh ... Ma guarda questo! Non si chiedono queste cose con la persona davanti! (nb. davvero? Cats lo fa sempre...)
Bunny: ma, dai, dacci un'opinione così su due piedi.
Gae: beh mi piace molto questo abbinamento di colori e ... (nb. l'abbinamento è GRIGIO e AZZURRO!!!) ... no perchè con questo colore ... si vede che ...
Il resto non me lo ricordo, forse perchè stavamo ridendo troppo.

- Dai facciamo un'altra "discussione chiarificatrice" nel baretto vicino alla chiesa sconsacrata dove si ritrovano i bambini alternativi di Udine. Cazzo mi diverto a fare pure quelle con te, specialmente se canni la cioccolata!

Ringraziamenti:
Laura, Azedah, Claudia e inquilini dell'appartamento di Firenze, siete stati gentilissimi e super ospitali Grazie! Vi lovvo in quantità esagerata, spero di rivedervi presto. La suora dell'eurostar che ci sta dentro più di me. Il gruppo di Ale a Spilimbergo che continua a mettere in dubbio il mio orientamento dichiaratamente etero, ma che mi fa sempre piegare dal ridere. Marzia per la quale il codice della strada è solo un suggerimento (^__^) PS. grazie mille di essere venuta! Pollon e l'abbinamento azzurro grigio. Le tizie che danno i cappotti in cambio del numerino. La grande pietra e il coniglietto verde sul muro. Il bracchetto ed il rutto libero. La margherita della Zia. Il bar della stazione di Mestre. Chi c'era sabato sera al mio ritorno. La pubblicità della Danieli con di fianco la nostra al baggage claim di Ronchi. Le hostess dell'alitalia che si perdono in discussioni del cazzo sulle misure d'ingombro dei contenitori per simpatici animaletti da portare in aereo e che, mentre lo fanno, bloccano tutto il fottuto corridoio. La tizia supersimpatica dell'Avis di Ronchi, se non avessi avuto fretta di arrivare a casa l'avrei invitata a cena!

Questa sera ultima tappa a Treviso e poi meritato riposo, ovvero: lunedì si ricomincia a lavorare di brutto brutto. Prossima destinazione? L'esotica Brescia.

... ma tu non farti troppe domande e continua a correre, coniglietto.

Epitaffio

2007-11-18T00:16:00.000+01:00

Colonna sonora: Coldplay - The Scientist

Non ho fatto nulla per trattenerti e tu hai aperto le tue ali turchesi e sei volata via.
Vola lontano mia piccola farfalla, non voltarti a guardare indietro, nemmeno per un istante.

Epitaffio. Per la piccola parte di me che è morta con quella telefonata.

Ena Sidero

2007-10-20T16:57:00.000+01:00

Ma chi me l'ha fatto fare di scegliere sto lavoro? Fossi andato a fare il minatore probabilmente avrei fatto meno fatica e, di sicuro, meno ore. Questo mese è stato devastante (tanto per cambiare): sveglia alle sette, colazione, arrivo in cantiere alle otto e poi filato fino alle nove di sera (quando va bene) giusto con una pausa pranzo di un'oretta. Cena verso le dieci e mezza e a letto verso l'una. Aggiungiamo poi che sono ubriaco praticamente ogni sera e viene fuori un bel quadretto di distruzione psicofisica! In ogni caso la mia autostima è delle dimesioni del Canada al momento, non solo siamo riusciti ad avviare le due linee di taglio e scarico in tempo di record (anche se comunque in azienda hanno avuto di che lamentarsi) ma ho fatto tutto da solo per la parte software. Ovviamente non mi hanno mandato nessun aiuto, contrariamente a quanto pattuito. Sono un bambino felice, anche se ammetto di aver sclerato ben più di una volta.

Scenetta tipo in cantiere:

[Disclaimer: le seguenti righe sono intrise di vocaboli scurrili, nonchè di insulti a divinità.]

Bunny: Dio stra****, non va una sega di niente in questo cantiere di merda!

Interprete: Marco, scusa, cosa significa "stracane"?

Bunny: beh è come "cane" solo che è un pò di più.

Interprete: Ah, come un cane più grosso? Tipo un S. Bernardo?

Bunny: ... siamo a posto. Beh tu traducilo come "Porco Zeus"!

Bunny: Posso punire corporalmente i tecnici quanto sbagliano durante il training?

Paolo: Posso punirti corporalmente quanto sbagli tu?

Bunny: Aspetta, perchè non puniamo corporalmente i tecnici anche quando sbaglio io? Sai così non ci si confonde ...

W: Che è successo sul treno del cliente?

Bunny: Ah, mi sembra abbiano incagliato.

W: Come mai?

Bunny: C'era qualcosa davanti alla fotocellula.

W: E tu come fai a saperlo?

Bunny: L'ho messo io.

W: Ma sei un bastardo! Perchè?

Bunny: Beh penso che per rimettere tutto a posto dovranno lavorare almeno mezz'oretta, intanto io me ne vado a fare un sonnellino in fondo alla sala quadri...

W: Non ho parole per dire quanto sei stronzo.

Bunny: Beh allora stai zitto, no?

Frammenti

2007-10-15T22:59:00.002+01:00

Continuiamo a correre sul bordo, ma prima o poi ci cadremo dentro.

Ellenic Adventures

2007-09-26T21:47:00.000+01:00

Quarto giorno dallo sbarco di Bunny in terra ellenica. Visto che tanto siamo fermi perchè qua sono leeeeeeeeeeenti ma leeeeeeeeenti che di più non si può, approfitto per scrivere qualche riga.
Ho visto Atene dall'aereo, davvero incredibile, è semplicemente ... immensa! Fa veramente impressione vista dal cielo. Peccato non aver potuto fare un salto in città, ma l'aeroporto in cui siamo atterratti era piuttosto fuori e ci aspettava un tassista (che teneva un cartello con il mio nome scritto sopra, sono una celebrità! ^__^) che aveva una fretta indiavolata di arrivare a Volos. Sto tizio aveva un mercedes vecchio di quelli tipo "zingaro" con tanto di zerbino sul lunotto posteriore, sedili in pelle blu (sfondati) e drappeggi vari. Le nostre valige non stavano nel bagagliaio ma lui non ha fatto una piega, ha legato il portellone con una corda e via con metà valigie fuori al vento, olè. Correva da far paura e, data la scarsissima sicurezza del veicolo, devo dire di essermi cagato sotto di brutto, specialmente nei sorpassi a 150 km/h su statale stretta con macchine su entrambe le corsie, oppure a manetta a destra nella corsia di sicurezza: fuori di testa.
L'albergo è carino ed è sul mare, ma io che sono sfigato mi sono beccato la camera sull'altra facciata, quella che da sulla parabolica del tizio che abita di fronte, ma anche sulla scuola di ballo con tante belle donzelle saltellanti. La camera ha una terrazza, ma sono incazzato come una biscia perchè quella di Valter ha l'erba finta e la mia no! Maledetti! Il bagno non mi piace, ma ciò è compensato dall'ottimo servizio del posto e da una connessione veloce che finalmente funziona, anche se costa un occhio.
Il cantiere è un posto incredibile, sembra uscito da un incubo post-industriale. Devo postare qualche foto perchè merita. Sembra stia in piedi con lo scotch sto posto, tutto è sporchissimo e fraido, sicurezza zero con gli operai che girano senza casco (!) oppure in scarpe da ginnastica (!!). In compenso la gente è simpaticissima, molto amichevole e se la cava con l'inglese, quindi sono più che contento. Il padrone è una delle persone più mansuete che abbia mai visto, è un pò anziano e ha degli occhi piagnuccolanti tipo bambi che mi fanno tenerezza, mi fa quasi pena quando gli dico che in tre giorni non abbiamo praticamente fatto un cazzo!
La città è abbastanza strana, mi sembra che gli abitanti di qua non abbiano un gran senso estetico e buttino su i palazzi e i negozi un pò a caso, senza uno stile preciso, come capita insomma.. La spiaggia è a due passi dall'hotel ma ormai fa troppo freddo per poter nuotare. In compenso una sera sono stato a correre sul lungomare ed è stata una gran figata. Qui è pieno di cani randagi che girano da tutte le parti, ce ne sono anche in giro per l'impianto, l'altro giorno ero sotto la placca e ne ho trovato uno li che dormiva! Il cibo non è male, oltre ai ristoranti convenzionali dove ordini da un menù, ci sono dei posti in cui ti siedi e ordini una specie di alcolico all'anice che ti viene servito in delle micro bottigliette e, insieme a questo, ti portano da mangiare. Il bello è che ti portano quello che gli pare, tu non hai voce in capitolo! Tutto ruota intorno a queste bottigliette. Se vuoi mangiare ancora ordini altre bottigliette. E' troppo fuori sta cosa perchè l'alcolico fa 42%! Infatti di solito viene diluito in acqua, solo che al quarto giro sei comunque bello allegro, al quinto sei abbastanza ciucco e al sesto dormi accasciato al tavolo.
Tutto sommato si sta davvero bene, non ci manca nulla e il cliente paga per tutto quindi mettiamo in tasca anche qualche soldino in più. Danni non ne ho ancora causati (capirai non abbiamo fatto quasi nulla), ma sicuramente ci sarà tempo per quello ^__^.

Per ora mi fermo qui.
New stuff coming soon!
Hugs
Bunny

Missing You

2007-09-24T22:25:00.000+01:00

Colonna Sonora: Meganoidi - Zeta Reticoli

Hai dato un senso alla parola casa ...

Stelle in ritardo

2007-09-15T17:13:00.000+01:00

Oh beh, oh beh. Visto che ormai tutti ficcano dentro nei loro post oroscopi vari non vedo perchè bunny dovrebbe astenersi, chi è? L'ultimo che passa per la strada forse? Eh no, almeno il penultimo (botta d'orgoglio), quindi pippatevi l'oroscopo.

Segno del coniglietto tenero ed amabile (nati dal 20 Settembre 1981 al 20 Settembre del 1981).
Periodo da più o meno fine Agosto a più o meno sti giorni qua (notare la precisione).

LAVORO
Dopo le traversie spagnole vi meritate una settimana di ferie per recuperare l'equilibrio psicofisico ormai irrimediabilmente compromesso, fare visita a tutti gli amichetti che ormai praticamente vi discononscono e, in genere, a grattarvi le palle e dormire un numero spropositato di ore. Il rientro in ufficio risulterà essere tranquillo e pacato se non fosse per il fatto che ogni giorno vi dicono che il giorno seguente vi tocca partire per la Grecia, ma, inevitabilmente, la partenza viene sempre rimandata. Questo tran tran, ripetuto una dozzina di volte, farebbe girare le palle anche a un santo, voi, che al santo non andate nemmeno vicino, tirerete uno sclero già tipo alla seconda.
Insegnamento: la pazienza è la virtù dei forti. Quindi voi siete deboli, rassegnatevi.
Suggerimento: collegando una dinamo alle vostre palle otterrete un ottimo sistema per produrre energia elettrica pulita e rinnovabile a costi quasi nulli, pensateci!

DENARO
Vi verrà la malaugurata idea di acquistare un'autovettura nuova, spendendo un quantitativo osceno di denaro per un sacco di scartoffie inutili tra cui: IPT, messa su strada, bolli vecchi non pagati (ehm ...) , passaggio di proprietà e assicurazione. In pratica per un pò vivrete in banca a far bonifici, firmare assegni e mandare fax. Quindi si, sarete felici per le buste paga di Luglio e Agosto, ma in pratica le avete già nuclearizzate. Se poi ci si mettono anche eventi tipo il seguente:
1. Va a puttane la batteria dello Zen della creative (il vostro amato lettore mp3)
2. Andate a comprarne una nuova (39 euro...) e vi mettete pure a contrattare con il tizio di mediaworld per limare il prezzo a 30 eurozzi sonanti.
3. Il giono dopo lo Zen vi cade sull'asfalto e si apre in 2. DOH.
Sapete che senza lo Zen non potete vivere, vi vedete già a morire di noia in aeroporto, in treno, andando a correre ecc ecc, quindi ne comprate uno nuovo, sempre Zen, ma nuova generazione. Siete un pochino felici per l'acquisto ma 157 euri preferivate tenerli al caldo nel portafoglio...
Insegnamento: per quanto possiate guadagnare, sarete sempre poveri, è inevitabile.
Suggerimento: state lontano dalle chincaglierie elettroniche perchè uno non può portarsi in valigia questo quantitativo di alimentatori:
- cellulare 1 (sim mia)
- cellulare 2 (sim azienda)
- macchina fotografica
- beloved Zen
- PSP (uaz uaz)
- Pc portatile
- rasoio elettrico
Poi lamentatevi dei soldi da sborsare per il sovraccarico sulle linee aeree mi raccomando!

AMORE
Voi non amate nessuno, forse al massimo voi stessi e nemmeno poi troppo visto la vita che fate ogni tanto.
Insegnamento: la pazienza rimane la virtù dei forti ... la conseguenza di ciò rimane la stessa del punto 1!
Suggerimento: per una volta nella vostra vita non ascoltate le vocine, non fate cazzate. Almeno per una volta.

VITA SOCIALE
La vostra vita sociale sarà decisamente notevole, bazzicherete allegramente quà e là divertendovi un sacco. Tornare a casa e ritrovare amici e affetti è probabilmente una delle sensazioni più belle della vita.
Insegnamento: bere tanto fa male! Adesso che poi manca poco che pula ti crocifigga sul posto se ti becca è decisamente meglio stare all'occhio!
Suggerimento: ognuno ha qualcosa di veramente unico, concentratevi su quello.

The death of Ugo Muzzia

2007-08-27T10:03:00.001+01:00

Un suono che ti vuole stordire
un ritmo che non riesci a seguire
un tempo che continua a cambiare
e tu che puoi solo saltare
un viaggio tra folli rumori
un boato di mille colori.

Suono ridotto all'osso,
uno stupro alla melodia.

Rosolina Mar. Solo, solo ma proprio solo dal vivo!

Rock On !

Lost in Spain

2007-08-18T12:45:00.000+01:00

Zaragoza 18-08-2007 4:23 Turno di notte

La gabbia 5 del treno 2 qui a Zaragoza ha preso fuoco, questo significa che ho almeno mezzoretta libera finchè i simpatici omini vestiti di arancione spengono l'incendio e rimettono tutto a posto. Vita diffcile quella degli ometti in tuta arancione, ma, a dire il vero, nemmeno la mia è stata molto rilassante questo mese. In questa trasferta mi sono reso conto di cosa voglia dire aver scelto questo lavoro, nel bene e nel male. I ritmi di quest'ultimo periodo sono stati qualcosa d incredibile, con punte di 15 ore di lavoro giornaliere e una media che ormai si assesta tra le 12 e le 13 ore, festivi compresi, naturalmente. Il discorso è semplice, le macchine devono funzionare, punto. Per questo sei pagato ed è questo quello che la gente si aspetta da te. Poi magari succede che dovevi stare qua una settimana ed invece è ormai un mese che sei partito, che ti lavi le mutande e i calzini nel lavandino dell'albergo perchè hai finito quelli puliti due giorni fa, che a furia di non dormire a volte non ce la fai proprio più, che il concetto di "stanchezza" ha assunto un nuovo significato, che a volte non riesce nemmeno a capire di cosa sei sporco da quanto lurido sei, che solo a guardare il letto prendi sonno, che ormai non dici più agli amici "torno la prossima settimana" perchè finchè non si ha il culo sull'aereo è meglio stare zitti. Eppure... eppure ci sono diverse cose positive. Avete presente le pubblicità dell'Amaro Montenegro? Dai quelle con due o tre uomini che lavorano per salvare il cavallo caduto nel canyon o per portare i pezzi di ricambio al pilota sperduto nel deserto e che poi, immancabilmente, si ritrovano a bere insieme e a parlare della giornata. Beh quella è una bella sensazione, davvero. Ormai qui si è "compagni di trincea" a tutti gli effetti, si lavora in squadra. Per la prima volta nella mia vita sento di far parte di un team. Quando sono arrivato eravamo appena agli inizi dell'avviamento, c'erano le macchine che se premevi "su" si muovevano in giù, pezzi che schizzavano in giro, barre che viaggiavano a velocità assurde e si schiantavano da tutte le parti e chi più ne ha più ne metta. Fantastica la faccia di Fernandez (un omino arancione) che si mette le mani nei capelli e esclama "MADRE DE DIOS!!!" all'ennesimo strato di barre che si schianta sul fermo della raddrizzatrice! Poi però, pian piano, a furia di botte da 13 ore giornaliere, si sistema tutto, le barre si danno una calmata, la raddrizzatrice raddrizza, la cesoia taglia, l'impaccatore impacca, le legatrici legano e tutto funziona come un orologio; tic tac. L'operatore cambia faccia, si beve una coca, perchè tanto ormai le macchine vanno da sole, ti guarda e ti dice "MUY BIEN". Quando arriva quel momento ti dimentichi dei calzini nel lavandino, la stanchezza non la senti più, ti fermi a guardare l'impianto che funziona e stai bene, sei felice, pensi che, se tutto è a posto, almeno un pochino, è anche merito tuo. Forse diventare grandi è anche questo, prendersi le proprie responsabilità, non cercare scorciatoie, sapere che l'unico modo per uscire dal fango è darsi da fare, dimenticando tutto il resto. Certo, è dura ricordarselo la mattina appena ti svegli, quando casa ti manca da morire, ti mancano gli amici, gli affetti e ci metti 5 minuti solo per capire dove cazzo sei, ma poi ti vesti, vai a fare colazione e ricominci.
Forse non sarà per sempre, ma per ora, va bene così.

Comunicazione di servizio

2007-07-18T17:29:00.000+01:00

Con mio sommo gaudio verso le 17:30 di oggi l'azienda mi ha avvisato che devo tornare in Spagna. Un assaggio della comunicazione telefonica:

Bunny: Pronto.
S: Ciao sono S.
Bunny: Ciao S. dimmi tutto.
S: Ah niente, domani mattina alle 9:30 circa dovresti andare a Bergamo per prendere il volo per Zaragoza.
Bunny: DOMANI?
S: Eh si, so che è un pò poco come preavviso ma siamo in emergenza. (nota di bunny: non è un cazzo come preavviso e a me sembra che noi si sia sempre in fottuta emergenza).
Bunny: ok, il tempo di lavare un pò di roba e asciugarla con il phon... (nota di bunny: bunny sta scrivendo mentre la lavatrice centrifuga). Ma la macchina c'è? Il biglietto è a posto? L'albergo?
S: No, beh ma quello lo vediamo domani.
Bunny: Beh ovvio, d'altra parte perchè preoccuparsi ora? (nota di bunny: Codroipo! Bunny ama questo anagramma).

Spero di essere di ritorno entro una settimana, ma la mia è solo una speranza, in fondo bisogna essere flessibili no?

España Va muy Bien

2007-07-14T20:15:00.000+01:00

Alla fine la trasferta spagnola è stata assai devastante, specialmente nel fisico. Almeno 10 ore al giono a lavorare in cantiere si sentono, altrochè se si sentono. A parte questo è stata davvero utilissima e posso dire di essere stato in giro con gente simpatica e di essermi pure divertito. Olè! Oltre ad avero lavorato un bel pò e dormito molto poco, ho pure mangiato come un maiale e 10 giorni di carne alla griglia e fritto hanno lasciato il segno sul mio stomaco, per fortuna decisamente di meno sulla panzotta. Al fegato ci ha pensato la birra spagnola (¿dónde está mi cerveza?) che non è certo macata. D'altra parteè così, tirando un pò le somme ecco un utilissssssimo elenco riassuntivo:

Good things:
- Il clima a Zaragoza era davvero ottimo, fresco la mattina e la sera, con un bel venticello (bhe a volte anche un pò più che venticello) che ci accompagnava tutta la giornata. Mai piovuto tra l'altro.
- Se vi piacciono carne alla griglia, salumi, fritto e formaggio è il vostro posto!
- La mitica toyota Yaris che avevo a noleggio. Mi è piaciuta così tanto che ho deciso di comprarmene una e mandare in pensione il carroarmato (nota: ricordati di fare un post commemorativo sul carroarmato).
- Zaragoza è molto bella, specialmente di sera, ha degli scorci scorci splendidi, forse ho qualche foto (bruttina perchè fatta con il cell) sul portatile, posterò un dì a venire.
- Matteo e Stefano sono dei cazzoni ma sono simpatici devo dire che mi sono divertito.
- L'impianto era ben più pulito di quanto pensassi (anche perchè non era ancora in produzione). Inoltre i distributori automatici avevano il latte al cioccolato, una cosa molto simile al "Fratino" per chi si ricorda. In un giono ne ho bevuti otto. Ero drogato di quella roba.
- Il cartone animato con gli insetti che ogni tanto mi guardavo mentre facevo colazione era spassosissimo. Ok non capivo un cazzo perchè era in spagnolo, ma mi bastavano le faccine dei personaggi per ridere come un beota e sputacchiare in giro la brioche. Ero sempre a tavola da solo la mattina, non ho mai capito il perchè ...

Bad things:
- Holiday Inn Express. Evitatelo. Le camere non sono male ma i servizi sono una merda. Ah e non pretendete di potervi collegare ad internet, pura utopia.
- In Spagna se non parli spagnolo fai girare i coglioni alla gente. Al ristorante anzichè essere un pochino pazienti si irritano e si infastidiscono. In compenso non sanno dire tre parole in inglese. Persino alla reception dell'Hotel qualche impiegata aveva problemi. Ci sono rimasto male, a dire il vero.
- La polizia stradale. Dei cecchini. Girano su auto senza contrassegni con il radar. Noi ci siamo presi 150 euro di multa (scontati poi a 105) perchè andavamo a 66 dove c'era il limite di 50. Ah e le multe si pagano cash, sul posto. Il limiti di velocità sono come i nostri, con lo stesso identico cartello intendo, ma sotto hanno un placchetta con scritto "RECUERDE" a mò di monito per i trasgressori. Quel "RECUERDE" è diventato un tormentone tra noi...
- Al ritorno ho pagato più soldi di sovrappeso sul bagaglio che per il biglietto. All'andata avevo fatto un super scamuffo con il tapis roulant della bilancia al check in e il bagaglio risultava ok, al ritorno non mi è riuscito porca pupazza. Ah e le hostess della ryanair non sono per niente carine. Uffa.

Mi fermo qua, anche se ci sarebbe molto altro da raccontare. Devo ammettere che andare in giro per il mondo per lavoro non è davvero male. Scendere dall'aereo, prendere la mia macchinina e iniziare a guidare per le strade di un paese mai visto prima mi ha dato delle belle soddisfazioni. Tra un mese partenza per la Grecia, ma non è detto che non si torni a fare un salto a Zaragoza prima. Recuerde ...

Agnelli e Coniglietti

2007-07-07T16:30:00.000+01:00

Lo so che dovrei parlare della Spagna, del viaggio, del cantiere e tutto il resto. Lo farò prima o poi. Alla fine ci sono riuscito davvero a tornare prima e il concerto degli after non l'ho perso. Ora posso anche dire "per fortuna" perchè credo avrei avuto il rimpianto per gli anni a venire. L'esibizione di Sesto chiudeva la serie di live di quest'anno ed è stata pensata per essere un pò particolare rispetto alle altre date, a partire dalla cornice scelta: la splendida abbazia di Sesto al Reghena. L'idea di un concerto con strumenti acustici e posti a sedere mi ha fatto storcere un pò il naso in un primo momento, ma si è davvero rivelata una scelta azzeccata. Seduti loro sugli sgabellini del palco, seduti noi sulle nostre seggioline. Devo dire che il feeling con il pubblico è stato eccezionale, si poteva quasi parlare con Manuel che rispondeva ai commenti della gente e faceva un pò di sano cabaret improvvisato tra un'accordatura della chitarra e la sucessiva. Suono splendido e caldissimo, tutte le mie canzoni preferite e una "non è per sempre" con tutti in piedi attaccati al palco, ammetto di aver avuto la pelle d'oca per tutta la canzone. Grazie a colei che è stata eletta a mia divinità personale per la settimana, avevamo posti riservati in quarta fila e abbiamo potuto andare a stringere la mano e scambiare un paio di battute con Manuel & C nel backstage, grazie Enrica, edificherò in tuo onore una statua in giardino.
Credo che quasta frase me la ricorderò per sempre:

Manuel: ho una fame incredibile, noi andiamo a mangiare, venite con noi a bere qualcosa?

Sbianco.
Purtroppo il nostro pilota Barbara oggi doveva lavorare e non potevamo far tardi. Non importa, ci saranno altre occasioni, lo spero almeno ^__^' ! In ogni caso continuo ad attribuire a quell'uomo tanti di quei punti stima che ormai ho semplicemente perso il conto ...

Cabron! Praticamente l'unica parola in spagnolo che conosco.

2007-06-24T09:50:00.000+01:00

Ho finito infinite jest. Mi ha accompagnato per così tanti mesi che ormai ero abituato ad averlo li sul comodino. Senza contare che per schiacciare zanzare, scarafaggi o animaletti fastidiosi delle dimensioni inferiori ad uno scoiattolo è sempre stato imbattibile grazie alla sua mole. Devo dire che mi è piaciuto parecchio anche se il finale (finale?) proprio non me l'aspettavo così, a mio avviso poteva andare avanti ancora per un altro migliaio di pagine. Ora mi sono comprato Mattatotio N°5 di Vonnegut e Cavie del buon vecchio Pal. Mi hanno detto che Cavie a tratti fa davvero schifo schifo (nel senso di ribrezzo), ma non potevo esimermi dal leggerlo.
Bel concerto dei Bandabardò in piazza Duomo a UD ieri sera. Con tanta umanità che ha saltato e pogato proprio come piace a me. Ecco beh, magari l'odore di umanità che salta e poga non è proprio il massimo, ma in fondo chissenefrega, ci porteremo degli arbre magique da lanciare in giro la prossima volta (mango? why mango?).
Saltiamo di palo in frasca; martedì prima trasferta lavorativa. Me ne vado in Spagna a Saragozza a fare danni per un paio di settimane. Ciò è molto bello e mi riempie di gioa, tranne per il fatto che perderò i seguenti concerti: Linea 77, Derozer, 3/4 del Sunsplash e soprattutto gli Afterhours il 7 luglio, cosa questa che mi pesa proprio un sacco, anche perchè sembra che sarà l'ultimo concerto prima di una lunga pausa dai live. Tristezza + disperazione. Per gli amichetti che andranno: pensate a me e fate un sacco di foto. Ah e se Agnelli si mette a cantare in inglese non esitate e tirategli un pezzo di porfido, d'altra parte per gli esseri umani la comprensione passa attraverso il dolore!
All for now!
Hugs & Kisses.

I have survived Heineken jammin' festival !

2007-06-16T18:13:00.000+01:00

Colonna sonora: R.E.M. - It's the end of the world as we know it

Quest'anno con i concerti all'aperto non va proprio dritta, non c'è nulla da fare quando la sfiga si impegna a questi livelli. La data del 15 giugno dell'heineken jammin festival sembrava persino troppo bella per essere vera. Potevo vedere dal vivo i Killers, i MyChemical Romance, i Linkin Park e i Pearl Jam in un solo concerto, per di più a un'oretta e mezza di treno da casa. Contando anche che le altre date in Italia dei primi due gruppi le ho perse per sfighe varie sembrava davvero un miracolo. Invece: UN MIRACOLO STO CAZZO!
Sono stato al concerto in compagnia di quattro amici, due ragazze e due ragazzi. Siamo arrivati al parco S. Giuliano di Mestre verso le tre e mezza mi sembra, più una mezzoretta (e qualche bestemmia) per parcheggiare e raggiungere il cancello principale. Raccattiamo la birrozza d'ordinanza, entriamo felici come dei bambinetti dell'asilo in gita e andiamo diretti verso il main stage. Prendiamo possesso del nostro piccolo appezzamento di terreno personale e stendiamo l'asciugamano ad una quarantina di metri dal palco. Intanto un gruppo di Treviso (Captain Martell mi sembra si chiamassero) stava finendo il primo concerto della giornata. Del gruppo successivo non ricordo nemmeno il nome, ma era tri-qualcosa mi sembra, in ogni caso li ho ribattezzati trilobite, come l'animaletto preistorico che se ne sta in fondo al mare a non fare una sega. Con l'animaletto preistorico avevano qualcosa in comune: l'inutilità più totale. Magari tra qualche milione di anni saranno dei bei fossili. Ricky ed io approfittiamo per andare a farci un giretto per gli stand e in mezzo alla gente. La roba costa un sacco, ma tanto mi sono portato da mangiare da casa quindi non è un mio problema. Torniamo dal giro che hanno iniziato a suonare "Le mani". Colto dall'entusiasmo più sfrenato mi stendo sull'asciugamano e mi metto a sonnecchiare, d'altra parte dopo sarebbero arrivati i Chemical, meglio tenere da parte le energie per il pogo... Sfrutto gli ultimi minuti del concerto per ingurgitare una pizzetta e tirare un bel rutto in onore delle "Mani". Notevole la reazione del pubblico alle parole del cantante:"ragazzi questa è la nostra ultima canzone", reazione composta da un'ovazione generale con applausi e urla di felicità. Insomma, guardiamo in faccia la realtà, la scelta dei gruppi spalla è stata cannata davvero di brutto. Inizia a piovere, pioggerellina tranquilla e la gente non si alza nemmeno. La pioggia si fa più consistente, la gente si alza e bestemmia. La pioggia si fa notevole, la gente sfodera gli ombrelli, arraffa qualsiasi cosa sia impermeabile e se la butta addosso. Da lì in poi è iniziato il macello più totale. Sale un vento fortissimo e la pioggia aumenta ulteriormente, praticamente arriva quasi orrizzontale con goccioloni enormi, Ricky, Alessia ed io ci barrichiamo dietro il ridicolo ombrello pieghevole di Alessia (che comunque ci ha salvato il culo), tutti imbardati dalle giacchine impermeabili. Il vento continua ad aumentare, ma tutto ciò era ancora nulla rispetto alla grandine! Ha iniziato con qualche pezzettino piccolo di ghiaccio, per poi passare a chicchi delle dimensioni di una nocciolina, sparati a velocità folle dal vento. La gente intorno inizia ad urlare e a cercare riparo, noi resistiamo stoici in formazione a testuggine dietro all'ombrellino pieghevole che ormai sempra più un origami con qualche ferretto infilato qua e la che un ombrello vero. La grandine fa male cazzo, con i pantaloni corti poi, è davero una goduria. La tempesta dura tra i 5 e i 10 minuti; quando finisce ci guardiamo in giro e vediamo che sono crollate le otto torri piazzate sulla collina che reggevano le casse e i megaschermi. Il problema è che un sacco di gente è andata li per cercare riparo dalla pioggia e una decina di persone sono rimaste coinvolte nel crollo delle impalcature, venendo colpite dai tubi o persino schiacciate dalla struttura. Casino di ambulanze, vigili del fuoco e polizia, un gruppo di ragazzi tenta di sollevare a mano un'impalcatura per liberare un ferito. Qualcuno piange, qualcuno urla e qualcun altro va a prendersi dell'altra birra (no non sono io, stronzetti). Noi stiamo tutti bene, siamo solo zuppi fin nel midollo delle ossa, ma più che altro non ci rendiamo conto dei feriti, anche perchè le uniche torri rimaste in piedi erano quelle vicino a noi, dotate di baracchina per coprire i mixer che ha funto da contrappeso. A dire il vero eravamo pure convinti che il concerto continuasse tant'è che ci siamo pure mossi in avanti per guadagnare ulteriore spazio verso il palco (la bastardaggine scorre possente in noi). Purtroppo di li a poco la polizia ha iniziato prima l'evaquazione dell'area intorno al palco e poi dell'intero parco, cacciandoci tutti fuori, senza dare nemmeno uno straccio di comunicazione ufficiale.
Morale della favola, per quanto il vento fosse stato forte, e nonostante tutte le stronzate dette sui giornali dagli organizzatori, le torri sono crollate perchè non erano puntellate a sufficienza nel terreno e non avevano nessun tipo di zavorra sulla base per ancorarle a terra e abbassare il baricentro della struttura. Ora l'area è sotto sequestro giudiziario per appurare se ci sono delle responsabilità imputabili ad una carente attenzione nel montaggio delle torri. Sembra che il biglietto verrà rimborsato, anche se le modalità sono ancora ignote. Sinceramente non è che mi interessi più di tanto il rimborso in sè, ci tenevo davvero a vedere i gruppi. Piuttosto preferirei una data di recupero, anche se mi rendo conto che risulterebbe davvero un casino da organizzare.

La sciagura più grande ?
Provate a indovinare.
- Dei ragazzi si sono fatti male? NO
- Non sono riuscito a vedere i MCR o i Killers? NO
- Non ci sarà alcuna data di recupero? NO
- Mi sono bagnato e ho preso la grandine? NO
- Sono incazzato come una biscia? SI, ma non è questo.
La sciaugura più grande, secondo giornali e TV, è che non si farà il concerto di Domenica con Vasco.
Mio DIO cosa faranno i fan della più grande star della musica italiana? Dovranno forse ripiegare su Masini? O magari Laura Pausini?
Ma che ripieghino sul Napalm va.

Practice makes perfect!

2007-06-04T21:56:00.000+01:00

Pensieri sparsi sul Week End:

- Prima o poi il mio fegato detonerà in mille pezzettini schifosi e mollicci se continuo a bere così.
- Il Festintenda di quest'anno è perseguitato dalla sfiga, prima il metal, poi il diluvio universale. Il prossimo giro che ci aspetta? Le locuste?
- Se hai Cats in macchina non verrai mai fermato dalla polizia. Per fortuna, perchè se hai Cats in macchina, allora probabilmente siete entambi ubriachi.
- A calcio balilla gioco male, ma decisamente meno male in difesa.
- Quelli che non passano sotto il calcetto dopo dopo avere subito il sei - zero sono dei puzzoni! Ogni riferimento a persone o cose realmente esistenti (specialmente quelle alte due metri) è del tutto casuale.
- Rum e pera non si bevono. SI INGOIANO.
- Il dibattito Veneti vs friulani è assolutamente privo di senso, i Veneti vincono a mani basse! ^__^
- Con la pioggia i treni assumono un odore decisamente raccapricciante.
- No, non è libero. C'è la mia borsa li.
- Ma per entrare a Treviso c'è la selezione all'ingresso?
- I Marta sui Tubi sono molto molto bravi e live rendono parecchio di più. Il chitarrista merita una statua. Il cantante dovrebbe growleggiare (TM) di meno però.
- Perchè la Franci va sempre via prestissimo?
- La Dani ha case ovunque e sono tutte spaziali.
- La vipera è un MAMMIFERO. Sappiatelo.
- Jesolo è decisamente sopravvalutata come spiaggia, sembra Lignano ma in versione mignon.
- A volte, quando Saturno e Giove sono allineati con Venere, anche Ricky ha ragione.
- Il TOM TOM serve, cazzo se serve, specialmente in una città dall'urbanistica cazzoidale come Mestre.
- La parmigiana di Domenica notte a l'una e mezza è la morte sua. Anzi, tua.
- Voglio un altro week end per recuperare il week end, invece mi tocca lavorare. Fuck.

Ps. La scabbia non basta per tenermi lontano. Prova ancora.

I've gotta think it over

2007-05-29T20:15:00.000+01:00

Colonna Sonora: Echobelly - I'm not a saint

Un grande interrogativo: gli anni pari sono meglio di quelli dispari? Sarà che il 2006 è difficilmente raggiungibile come quantitativo di persone incontrate, cose fatte, obiettivi raggiunti ecc ecc; aggiungiamo che il 2005 è stato veramente pessimissimo, terrificante, insomma da dimenticare. Il 2007? Il 2007, vi dirò, non è male, per nulla, ma sembra più che altro il preludio a qualcosa, la quiete prima della tempesta, un periodo di attesa più che uno di realizzazione. Vabbè tanto siamo solo a metà, inutile tirare le somme, anche perchè poi tocca andarle a prendere chissà dove. Piuttosto, la notizia del giorno è che: c'è vita in Friuli! In questo perido ci sono davvero un sacco di cosette sfiziose in giro e l'abbondanza porta pure delle fastidiosissime concomitanze! NOOOOOOOOOO (da leggere alla Jean Claude) adesso mi trovo pure a dover scegliere dove andare? Tipo: sabato 9 dove si va? A vedere i CoSka o i Persiana Jones? Son dubbi questi, dubbi seri, altro che il TFR. A proposito, che si fa con sto benedetto TFR? Ce lo giochiamo a briscola? Oppure a rubamazzo? Nel dubbio mi sa che il mio rimane dov'è. In ogni caso ... I've gotta think it over (che non fa mai male).

So real!

2007-05-19T21:02:00.000+01:00

Questo video è fantastico, pure molto vero tra l'altro. Tutti si pensa di essere diversi in quache modo, spesso invece tutti si finisce per essere uguali. A tante persone che conosco sarebbe possibile indicare un valore in minuti e secondi di questo filmato in cui viene descritta la loro vita sentimentale attuale. Ovviamente vale anche per me, anche se a dire il vero sono molto incerto tra due momenti. Certo, non preoccuparti, non vale per te. Tu sei l'eccezzione ...

Curioso?

Ultra Violence!

2007-05-16T20:17:00.000+01:00

Colonna Sonora: My Chemical Romance - I'm not Ok

Oggi alle nove l'ultracapo entra in ufficio (l'ultracapo arriva alle nove perchè lui è figo, tu arrivi alle otto perchè vali meno di un Tallero Curdo (che tra l'altro nemmeno esiste quindi pensa quanto poco vali) (ah io uso le parentesi come mi pare, a me mi ci fa una sega la sintassi corretta)). Metto il punto perchè la frase precedente ha un soggetto e un verbo e tutte le sue altre cosette che non so come si chiamano (ma so che ci sono) quindi può pure finire li. Insomma, stavo dicendo che entra l'ultacapo e mi fa: "Lunedi io e te si va in Spagna a Saragozza a vedere il cantiere". E io: "Ma dai? Figoooooo!" La notizia mi fa entrare in clima di pseudo esaltazione e guadagno i seguenti bonus alla programmazione:

- errori di sintassi ridotti del 30%
- immunità all'array out of bounds error
- gli oggetti diventano quello che dico io, se voglio assegnare una stringa ad un intero nessuno si lamenta.
- capacità di pressione di 200 tasti al secondo, roba che Kenshiro sembra la brutta copia di una Barbie (bionda) sotto litio.

Di conseguenza a questo impeto di potenza sorpasso la soglia delle 5000 righe di codice per il mio programma e me ne bullo di brutto, roba che anche gli stolti meccanici mi devono sentire! Alle ore 11:15 ritorna il capo e pronuncia codesta frase: "Lunedì io e te non si va più a Saragozza, trasferta rimandata". Ma VAFFANCULO! Per una volta che potevo andare in giro! Vabbè rimandata, non annullata, ma rimandata chissà a quando. Annullata e rimandata hanno molte lettere in comune (3 a direil vero, ma sulle 9 di annullata, contando le doppie diventano sei che è tipo il 66%, mica bruscolini ...). Nel clima di rabbia repressa ho creato il disegnino che vedete qui sotto.

No hugs, and no fucking kisses. Everyone must suffer.

Still alive !

2007-05-10T20:27:00.000+01:00

Colonna sonora: Mano Negra - On Telefon

Ho ho, ridi e scherza qua è passato un mesetto dall'ultimo post! Dato che alcuni dei miei simpatici lettori (quelli che leggono sempre ma non commentano nemmeno per sbaglio) si sono lamentati della mancanza di aggiornamenti vedrò di soddisfarli raffazzonando qualcosa al volo.

Ecco qualche notiziola inutile sulla mia vita, tanto lo so che non avete voglia di lavorare...

- al lavoro mi hanno dato il passaporto nuovo, un portatile figherrimo, una carta di credito tutta tutta mia con proprio il mio nome preciso preciso stampato sopra, ma, poffarbacco, non mi hanno mandato ancora da nessuna parte, non so se questo sia un bene o un male, ci devo pensare su.

- ultimamente ci sono stati il Far East Film Festival e il Festintenda. Contemporaneamente. Questa combinazione letale ha causato il moltiplicarsi delle mie uscite infrasettimanali provocandomi una perenne forma di rincoglionimento totale durante giorno e una sindrome notturna di pseudo esaltazione. Nonostante sia stato 5 sere al FEFF ho visto solo tre film (ecchecivolete fà, il mondo va così) di cui uno molto bello (Sakuran di lunedi) uno molto schifosetto (The unseeable di giovedì) e uno molto così così (Tazza: The high rollers di venerdi). Ho comprato una maglietta rossa con il dragone bianco che mi piace assai ma, porca pupazza, mi è larga.

- non ho ancora finito infinite jest, me ne vergogno un pochetto a dire il vero

- ho iniziato a correre, ovviamente, come sempre, oltre le mie possibilità; di conseguenza sono quasi morto cercando di superare l'ultimo cavalcavia. La vita è sofferenza.

- la mia pseudo vita sentimentale è un casino di proporzioni bibliche. Dalle mie ultime esperienze ho desunto che non capisco proprio un cazzo di me stesso, ho anche scoperto che Babbo Natale non esiste, ma questa è un'altra storia.

- ci sono delle persone uber spassose anche qui a Udine (e dintorni). Sono da cercare con il lumino per carità, ma, in compenso, una volta trovate, son soddisfazioni. Di questi tempi mi stanno regalando quantitativi di divertimento notevoli; oddio, magari anche una cirrosi epatica, ma di qualcosa si dovrà pur morire no ?

- la scorsa settimana sono stato malissimo e mercoledì sera ho passato l'intera notte in compagnia del cesso, prima abbracciandolo per vomitare, poi direttamente sopra per il resto. Quello che rimaneva di me giovedì mattina non era nemmeno in grado di fare le scale da quanto era debole. Ciò che non uccide fortifica, quindi sono fortificato, peccato morirò di cirrosi epatica per quanto descritto al punto precedente. D'altra parte la vita è sofferenza, ma questo l'ho già detto.

- i Giardini di Mirò adesso cantano (un pochetto); che storia eh?

- si può comprare uno scoiattolo in un qualche negozio? Perchè ne vorrei uno. Magari anche un panda. Che figata avere un panda.

Beh come cazzate per ora bastano. Tornate a lavorare, fancazzisti.

Hugs & Kisses ^__^

1913

2007-04-17T19:43:00.000+01:00

Mio nonno si chiama Libero e quest'anno compie 94 anni, classe 1913. Oggi hanno ricoverato mia nonna in ospedale e allora, dato che lui senza di lei è perso, abbiamo passato il pomeriggio insieme dopo il lavoro. E' davvero un buffo ometto Libero, fa una battuta dietro l'altra, alcune sono così non sense che non si può non ridere. Ormai non ci sta più molto con la testa, si dimentica dov'è, a volte persino non mi riconosce. Non trova gli occhiali quando li ha in testa oppure gira senza denti perchè ha perso di nuovo la dentiera. Spesso si mette a camminare per ore e poi non sa più dove si trova, tant'è che abbiamo smesso di farlo uscire di casa perchè si smarrisce sempre. Questo pomeriggio abbiamo fatto una passeggiata e mi ha raccontato di quando, durante la seconda guerra mondiale, lavorava sui sottomarini; abbiamo giocato a briscola e poi ho tentato di spiegargli myspace e youtube. Forse qualcosa ha anche capito, ma l'avrà dimenticato dopo cinque minuti. Mio nonno odia Andreotti e Craxi, ma nemmeno Berlusconi gli sta molto simpatico. Ha fatto il fabbro per una vita e con il ferro battuto sa davvero fare magie. E' una persona fantastica, sembra sempre perso nel suo mondo e mette allegria averlo intorno. Mi ha chiesto 16 volte dove fosse mia nonna, gli ho risposto alle prime 15 poi ho scritto un grosso cartello che riuscisse a leggere senza occhiali.

Ci sono volte in cui lo guardo e non riesco a trattenere una lacrima, ma poi mi dice che ha perso di nuovo gli occhiali e non posso che trasformarla in un sorriso.

Easter Bunny

2007-04-10T08:37:00.000+01:00

Colonna Sonora: Matisyahu - King without a crown

Ultimo giorno delle mie inaspettate vacanze pasquali. Tra qualche ora me ne vado a firmare il contratto che mi legherà, per qualche anno almeno, al fantastico mondo delle acciaierie. Gaudeamus igitur, da domani si ricomincia a lavorare.
Devo dire che questi giorni sono stati davvero fantastici, finalmente ho avuto occasione di godermi un pò la primavera, tanta bella gente e un pò di sana attività fisica. Sono stato a prendere il sole, ad arrampicare in modo serio (con conseguente escoriazione totale delle mani), a ubriacarmi, a vedere concerti brutti (ma con bella gente). Triste solo Pasqua con i parenti: vecchi, stantii, noiosi ecc. ecc. In compenso Pasquetta spaziale, tante ma tante persone deficienti al punto giusto, ottima griglia, alcool a profusione (anche se mi sono decisamente moderato), pallavolo, fresbee e parecchio casino. Il viaggio in treno al ritorno non è stato nemmeno lontanamente al livello di quello all'andata (mi sto ancora mangiando le mani, cazzo, cazzo, cazzo), ma almeno sono riuscito a dormicchiare un pochetto appena mi sono procurato un posto dove posare il mio deretano.

Si ringraziano:
Pollon perchè è lolla e simpatica, sella S. Agnese dove tira un vento bestia e non si riesce a prendere il sole, i boulder che chiudevo un anno fa e adesso vedo con il binocolo, le mani in carne viva, la Taverna dell'angelo che ormai è diventata un ritrovo per tabagisti compulsivi, i treni con gente strana e molesta sopra, i deficienti che non sanno cogliere l'attimo, i modern institute, la baita delle anime (!!!), la cinghia dell'alternatore della Primera, la Ford Ka che è brutta, brutta brutta, ma spinge più della mia, Alberto che con la griglia ci sa davvero fare, Fede perchè gli stiamo scroccando casa e risorse in modo continuo, tutti coloro i quali hanno fatto casino con noi ieri, i fotografi grazie a CEPU, il pallone da pallavolo che fa malissssssimo quando sbagli il bagher, Ricky e la Anna che mi hanno accompagnato al binario, il tizio che è sceso a Conegliano mollandomi il suo posto.

IPSE DIXIT

2007-03-27T21:03:00.000+01:00

Frasi e micro conversazioni tendenti alla lollosità raccolte un pò qua è un pò là in quest'ultimo periodo. Alcune sono mie, altre no, ma non sperate che vi dia credito se una citazione vi appartiene. Io sono malvagio.

S: (pronuncia un discorso molto complesso sulla psiche umana).
Coniglietto: [perplesso] Ma tu da dove le hai desunte tutte ste cose?
S: Eh non è facile capirle, bisogna leggere tra le parentesi.
Coniglietto: Ma non era leggere tra le righe?
S: No, no è leggere tra le parentesi.
Coniglietto: E' leggere tra le righe cazzo! Sono capaci tutti di leggere tra le parentesi!
S: Perchè?
Coniglietto: Come perchè? C'è scritto qualcosa in mezzo alle parentesi!

Perchè la gente sta maleeeeeeee (ripetuto a mò di mantra).

Coniglietto: Ho mandato il mio programma in Step7 ad Andrea, ma non riesce a scaricarlo.
M: Perchè?
Coniglietto: Dice che l'antivirus glielo blocca, sembra sia un allegato sospetto secondo lui!
M: Forse questo dovrebbe darti da pensare sul tuo programma...
Coniglietto: Ti ho mai detto che sei uno stronzo? Ah no, sei il capo.

Sei così di nicchia che fra poco rimani incastrato.

C: Sai, io sono una figa di legno.
Coniglietto: Perchè?
C: Leggo Baricco.
Coniglietto: Eh, in effetti...

G: Oh è arrivata la FM458! (Scheda costosissimissima per fare delle cose molto fighe)
Coniglietto: Si, si l'ho montata ieri.
G: Ora puoi simulare il comportamento della cesoia!
Coniglietto: Beh veramente per ora l'ho usata per accendere otto lucine come faceva KIT di supercar! Guarda che carine!

Sono uno schifoso stronzetto snob (e me ne vanto).

Coniglietto: Non sarò mai veramente EMO. Come faccio ad avere la frangetta da vero EMO se avrò si e no tre peli in testa?
P: E' l'unico motivo che ti frena?
Coniglietto: Si.

Coniglietto: Oggi non prendo la pasta a pranzo.
S: Ok.
Coniglietto:[alla signorina della mensa] Mi dà la carbonara per favore?
S: Ma, non avevi detto che...
Coniglietto: Si, ma io non sono affidabile.
S: Non hai una coscienza?
Coniglietto: No, è morta nella primavera dell'ottanta.
S: Ma tu non sei dell'ottantuno?
Coniglietto: Già.

Ah poi ne avevo anche una su un poster di Vasco, ma credo sorvolerò su quella ...

9001 motivi per non essere ISO

2007-03-22T20:55:00.000+01:00

Uno pensa che un'azienda con 150 dipendenti sia un posto serio dove lavorare. Ah ah! Non finchè sarà popolato da gente come:

Il responsabile della qualità

Nessuno ha ancora ben chiaro cosa faccia questo individuo, ma un pò tutti, prima o poi, hanno a che fare con lui. Egli usa espressioni come: "qualità globale" oppure "filosofia della qualità totale" il cui significato, ad essere onesti, davvero mi sfugge. Il suo compito primario è quello di dare delle direttive agli altri su come fare il loro lavoro, anche se non ha nemmeno idea di quello che stanno facendo. Siete un softwarista? Lui vi dirà come dovete chiamare i vostri file, le vostre directory, correggerà ogni vostro piccolo comportamento che non sia a norma. E' un pò come Sailor Moon solo che lui anzichè combattere nel nome della luna, lotta per la qualità totale. Ama i moduli in modo viscerale, ve ne propina a milioni e non c'è nulla che lo renda più felice di inventarne di nuovi, specialmente se sono pieni di codici incomprensibili e caselline; va pazzo per le caselline.

Il meccanico

Che sia perito o ingegnere poco cambia, egli sa proferire solo codesta frase: "è un problema software". Se siete in mensa e gli chiedete di passarvi il sale vi risponderà: "è un problema software". Anche la sua ragazza è solita lamentarsi di problemi di "software"...

Il capo commessa

Il capo commessa è un personaggio spassosissimo. Lui deve coordinare un pò tutto il lavoro che sta intorno ad un progetto e deve sobbarcarsi pure i rapporti con il cliente. L'altra settimana uno di loro ha passato una giornata intera a mettersi d'accordo con un cliente su cosa sia "destra" e su cosa sia "sinistra" nell'impianto. Di norma è bene andare dal capo commessa ogni giorno e rompergli le palle per chiedergli se ci sono novità, potreste scoprire che la vostra convinzione di cosa sia "sopra", "sotto", "alto o "basso" abbia bisogno di un deciso cambio di prospettiva.

L'ufficio acquisti

Se avete bisogno di comprare qualsiasi cosa per il vostro lavoro dovrete passare per l'ufficio acquisti. L'importante è ricordarsi una cosa: per quando arriverà o vi sarete dimenticati di averlo chiesto, oppure sarà obsoleto.

Il commerciale

Se chiedete a un commerciale se sua madre sia inclusa o meno nel contratto che ha appena stipulato con un cliente probabilmente vi risponderà: "no, in compenso però gli ho venduto la tua "...

Perchè la gente sta maleeeeeeee

2007-03-19T08:09:00.000+01:00

Ma questo sta peggio! Il dottor Frugoni è abilissimo nello scovare delle cose strane e schizzate da farmi vedere, stavolta ha tirato fuori i cartoni in flash di David Firth. Interessante la conseguente discussione se quest'uomo sia malato o meno. Secondo me no e i suoi cartoni sono una figata incredibile, anche se è vero che definirli inquietanti e quantomeno riduttivo. Questo è uno dei personaggi più divertenti. Sulla homepage potete trovare uno sbaderno di altre animazioni in flash (tra cui questa) una più assurda dell'altra, dateci un occhiata e poi fatemi sapere!

Cazzius forever!

2007-03-13T23:13:00.000+01:00

Colonna sonora: qualsiasi, basta che non sia Zeta Reticoli !

E così Pietro si è laureato. Ora è un vero dottore dottore (del buso del ... ecc ecc). Ci siamo davvero divertiti a seviziarlo, procurargli fratture esposte, ematomi di dimensioni considerevoli, depilazioni indesiderate e tutte quelle cosette che giustamente spettano ad un novello laureato. Dovete sapere che il nostro eroe ha avuto un passato da star, partecipando, nel ruolo di un soldato romano, al famoso musical Jesus Christ Super Star. Ciò ha ispirato noi simpatici amichetti nella creazione del costume da fargli indossare dopo la discussione della tesi. Visto che l'unica cosa che il suo personaggio doveva fare nel musical era stare fermo e brandire con fierezza la sua lancia, abbiamo pensato bene di costruirne una adatta a lui, ovvero un enorme cazzo lungo due metri (ecco una foto durante le prove tecniche) che, oltre ad essere davvero ridicolo, pesava pure uno sbaderno. Credetemi, l'ho trascinato in giro per mezza Padova! Completavano il costume una stupenda corazza argentea in cartone, gonnellino ed elmo da guerra. Tutto ovviamente costruito con materiale raccattato in discarica. Sulla schiena il terribile nome da combattimento del nostro eroe: "CAZZIUS PANZA MAXIMA", capace di far rabbrividire qualsiasi nemico.

Dopo sevizie varie e la lettura del papiro, il valoroso combattente dell'ex Italico Impero è stato costretto a fermare le ragazze che gli venivano indicate da noi (i simpatici amichetti) e a proferir loro codesta frasa: "Lo sai che ho preso 30 in ginecologia? Non vorresti essere visitata con il mio strumento?", brandendo, nel contempo, la mitica verga (lo strumento). In realtà non è che si potesse separare dalla "lancia" dato che, per non rischiare che la smarrisse, l'abbiamo attaccata alla mano con lo scotch da pacchi. Il valoroso Cazzius non si è fatto intimorire dalla missione assegnatagli e ha rotto le palle a tutte, ma proprio tutte, le ragazze che incontrava, comprese:

- ragazze che non capivano l'italiano (e allora via in inglese senza problemi, olè)
- signore di una certa età a rischio di infarto dinanzi alla verga di Cazzius
- gruppo di tedeschi in gita dell'INPS (tedesca)
- bambine delle elementari/medie in gita scolastica
- uomini di opinabile virilità (quindi trattati alla stregua delle gentil donzelle)

Pietro è stato un mito, davvero, ci ha fatto ridere da cadere per terra. Vecchio, sei stato troppo un grande. Non mi sembra vero che ora siamo tutti laureati, gli anni a Padova sono stati davvero meravigliosi, grazie anche a giornate come questa.

OH, RLY?

2007-03-10T11:05:00.000+01:00

"L'universo comincia a sembrare
più simile ad un grande pensiero
che non a una grande macchina"
James Jeans

In barba al fatto che ieri fosse venerdì sera me ne sono restato a casa a leggere per i fatti miei. Sono rimasto alquanto basito dal fatto che la scienza abbia dimostrato in modo indiscutibile un paio di cosette mica da ridere. Mi ha inoltre particolarmente colpito quanto queste scoperte siano parzialmente (se non del tutto) sconosciute ai più, specialmente quando si portano dietro delle conseguenze piuttosto pesanti. Magari la nostra vita di tutti i giorni non ne sarà particolarmente influenzata, probabilmente il Montenegro lo berremo sempre nello stesso modo, non dico di no, ma forse con il prossimo che mi rompe il cazzo con la bibbia, il corano o le religioni in genere potrò divertirmi con qualcosa di nuovo!

Voi lo sapevate che:

1. Un oggetto quantistico (un fotone, un elettrone, ecc.) si trova in più stati diversi allo stesso tempo?
2. Grazie all'effetto tunnel una particella può trovarsi in uno stato fuori dai confini imposti dalla fisica?
3. Che la realtà è, in parte, creata da chi l'osserva?
4. Un fenomeno può essere influenzato da altri fenomeni anche senza alcun tipo di interazione?

Le conseguenze di questi fatti (dimostrabili e dimostrati) sono davvero interessanti, specialmente perchè vanno pesantemente contro al nostro intuito personale. Per chiarire la 1 e la 3 si può fare un esempio piuttosto semplice (ispirato a quello famosissimo del gatto di Schroedinger). Pensate di stare giocando a carte, ovviamente non vedete le carte del vostro avversario, ma sapete che ha in mano o il tre di spade o il fante di coppe e solo quando ve la mostrerà saprete quale carta è veramente. Secondo l'intuito comune la carta "è" il fante di coppe o il tre di spade prima che voi la vediate, ciò coincide con una visione oggettivista dell'universo. Secondo la fisica quantistica, invece, la carta può assumere entrambi gli stati allo stesso tempo, essa è il fante di coppe e anche il tre di spade. Al momento dell'osservazione (misura) gli stati possibili collassano in uno stato solo, quello che viene visto dall'osservatore. La mancanza di oggettivismo sta nel fatto che lo stato in cui la carta collassa è deciso solo in funzione di una certa probabilità e, tornando ipoteticamente alle condizioni di partenza e ripetendo l'osservazione, il risultato potrebbe essere diverso! So che può apparire assurdo ma per quanto riguarda microfenomi legati alle particelle è davvero così, quando si parla di elettroni funziona in questo modo.
Il punto 2 è un fenomeno estremamente presente nei semiconduttori (transistor), una certa precentuale di particelle si trova in un luogo, in cui, secondo le leggi della fisica, non dovrebbe stare!
Per il punto 4 sono stati svolti diversi esperimenti nei quali: prendendo un fotone e dividendolo in due fotoni di energia dimezzata, anche separandoli a grandi distanze, azioni compiute su uno dei due avevano un effetto sullo stato dell'altro, anche se quest'ultimo non veniva minimamente "toccato".

Al di la degli aspetti scientifici, ci si accorge chiaramente che l'idea di un universo "materiale", "oggettivo" e "tangibile" è assolutamente inadeguata per spiegare molti dei fenomeni che avvengono intorno a noi, sarebbe più corretto sostituire l'idea di "materia" con quella, ben meno concreta, di "informazione". Ovvero il concetto di "realtà" non ha senso! Ciò che ci circonda "esiste" in uno stato ideale e astratto che rimane teorico finchè un soggetto non lo rende reale.

Pensateci, ma magari bevete un goccio prima, aiuta!

Ehi, e il piccolo cinema onirico?

2007-03-04T10:24:00.000+01:00

Salti, e intorno la gente salta con te, tutti insieme, tanti ragazzi morti, che poi proprio morti non sono. Quando l'energia sale cominci a sbattere contro gi altri, dai qualche spallata, ma in fondo va bene così, c'è sempre un braccio che ti tira su quando stai per cadere. Ennesima crociata a PN, ormai "casa della musica" a tutti gli effetti, e poco importa del gasolio, delle ore di macchina, chissenefrega, datemi qualcuno che suona su un palco, non posso farne a meno, mi accorgo sempre di più che è una cosa tremendamente importante per il mio equilibrio psicofisico, semplicemente ci vado e torno felice, punto. Se poi ci incontri anche dei ragazzi "un pò come te", che vedi per la prima volta, ma ti senti subito a casa, beh tanto meglio no? Prima o poi lo demoliremo il Gatto Matto ragazzi, dobbiamo farlo, per il bene dei giovani udinesi, anche se loro ancora non lo sanno. Un pensiero a chi ieri ha fatto (almeno) le tre e mezza e oggi deve lavorare (condivido il tuo dolore) e a "quelli che" come minimo ci si vede per i Vedena, ah un pensiero anche a qualcun altro, il n° 1.432.245.675.234, ma vabbè, non posso farne a meno.

Office Fun

2007-02-24T13:34:00.000+01:00

In ufficio automazione abbiamo tre persone che si chiamano Stefano. Si distinguono per grado: c'è lo Stefano capo capo, lo Stefano capetto e lo Stefano schiavo generico. Notare che il grado dell'ultimo è comunque superiore al mio (al momento pari a quello di un fermacarte). Il casino è che quando chiami "Stefano" si girano in tre, ma ciò è ampiamente compensato dal fatto che puoi sempre usare la formula magica: "mi ha detto Stefano di fare così" per giustificare qualsiasi atto più o meno lecito. Nel timore che abbiate il benestare del capo capo nessuno osa mai fare obiezioni. In amministrazione invece si chiamano tutti Marco; presidente e due amministratori delegati. Come mi chiamo io? Ecco. Devo aggiungere altro? L'era del fermacarte presto finirà!

Stefano capo capo: per la commessa in Grecia dovresti fare anche le routine di servizio. Pensi di farcela?
Coniglietto: Certo, che problema c'è? Che vuoi che sia?
[mezz'ora dopo alla macchinetta del caffè]
Coniglietto: Luca, ma che cazzo è una routine di servizio?

Io voglio monitor, ne voglio sempre di più e li voglio sempre più grandi. Non mi bastano mai, è come una droga. Quando sono arrivato avevo un misero 17 pollici un pò sfigatello, poi mi sono accaparrato un 19 pollici a cui ho affiancato il 17 che avevo. Non ero ancora soddisfatto. Non mi sentivo ancora del tutto appagato. Finchè un giorno ho visto lui: 23 pollici schermo piatto. Doveva essere mio. Ho aspettato che il legittimo proprietario andasse in trasferta e me lo sono portato via. Ora ho un 23 pollici affiancato da un 19, sono un bambino QUASI felice. Prima o poi riuscirò a trovarne un altro da 23 e allora raggiungerò il nirvana.

Ok fregarsi la roba degli altri non è del tutto lecito, ma finchè mi tengono in ufficio a fare la muffa si attaccano. Wow, bello quel righello! Oh, ma c'è anche la cucitrice! Nooo, l'evidenziatore viola non l'avevo ancora! Ora sapete perchè la mia scrivania è l'unica con due cassettiere...

Ci sono giorni in cui una tastiera con un pulsante per fare CNTRL+C e un altro per CNTRL+V è tutto ciò di cui necessito per otto ore di lavoro produttivo.

Se piglio quello che in mensa mi ha fregato l'ultima crespella ai funghi senza averla prenotata lo appendo.

Ho provato a deviare le chiamate dal nostro ufficio ad un altro che non centrava una fava. Quando ho scoperto che chi chiamava era molto più felice se parlava con loro, mi sono offeso e ho smesso. Bastardi.

Ma sarà uno spasso quando, davanti alla macchinetta del caffè, distraete un vostro collega con una frase del tipo: "Ehi ma non è la strafiga dell'amministrazione quella?" (come se ce ne fossero, tra l'altro) e intanto gli selezionate la terribile "bevanda al gusto di latte"? Badate bene, non è latte, è una bevanda al gusto di latte, cosa ben diversa...

Fly away

2007-02-22T22:02:00.000+01:00

Colonna Sonora: Canzone di oggi - Marlene Kuntz

" ... ma più cercavo il suono sai, più l'armonia faceva guai!"

Allora perchè darsi troppa pena? Lasciamo che le cose ci sbattano addosso. Forse sarà come essere accarezzati da una piuma, forse sarà come essere investiti da un TIR. Per la prima volta nella mia vita scelgo la passività. Scelgo di non farmi troppe domande e di non cercare troppe risposte, voglio galleggiare come farei al mare in una giornata d'estate. A volte penso a dove potrei essere nei prossimi mesi, non è che abbia le idee proprio chiare in proposito, ma di sicuro non mi manca la voglia di partire...

Gesti infiniti

2007-02-14T18:22:00.000+01:00

Colonna Sonora: La sorella di mio fratello - Tre allegri ragazzi morti

1) Che le persone cattive non credono mai di essere cattive,ma piuttosto, che lo siano tutti gli altri.

2) Che la vostra preoccupazione per ciò che gli altri pensano di voi scompare una volta che capite quanto di rado pensino a voi.

3) Che è semplicemente più piacevole essere felici che incazzati.

4) Che gli altri, anche se sono stupidi, spesso riescono a vedere cose di voi che voi non riuscite a vedere.

5) Che, per qualche perversa ragione, è spesso più divertente desiderare qualcosa che averlo.

6) Che tutti sono identici nella segreta e tacita convinzione di essere diversi dagli altri.

7) Ricordate che la mediocrità dipende sempre dal contesto.

8) Quasi nessuna delle cose importanti della vita accadrà perchè l'hai progettata così.

9) Per tenersi uniti avete bisogno di odiare qualcun altro. [questa si riferiva alle religioni, pensateci]

10) La gente guarda al cielo perchè i ricordi sono più leggeri dell'aria.

11) Solo i freak luddisti mangiacereali direbbero che è male una cosa senza la quale non potresti vivere.

PS. sono tutte citazioni, solo che sono pigro e non mi andava di mettere le virgolette dappertutto. Quest'uomo è riuscito ad inventare (non credo esista) la parola "moebiusizzandoli" e usarla in una frase, riferendosi a dei nastri. Chiunque ne colga il significato può fregiarsi della mia (assolutamente inutile) stima.

In tasca

2007-02-12T21:16:00.000+01:00

Ti ruba la mente e non ti fa dormire
chiudi gli occhi, ma continua ad apparire

un pensiero, un immagine triste
di qualcosa che sogni, ma non esiste

nel buio continui a cercare
ma solo nebbia riesci a trovare

sfugge come acqua tra le mani
come sabbia di deserti lontani

cosa nascondi in tasca?

Same old story

2007-02-10T11:44:00.000+01:00

Ma quanto devastato ero ieri sera? Non ricordo più o meno nulla da mezzanotte in poi. Un sentito ringraziamento a chi mi ha fatto arrivare a casa sano e salvo; vi devo quantomeno una birra, il vino, invece, lasciamolo perdere per un pò! A parte l'epilogo mi sono divertito un sacco, sono stati tutti davvero spassosissimi.

Veniamo al resto. Si, li ho visti i 38 commenti. Si, li ho letti tutti. Si, ho letto il marasma di stronzate scritte dalla stupida vacca. Ok, farò qualcosa, smettete di chiedermelo.
Il fatto è che, per me, stupida vacca è un individuo reale, non solo un personaggio su un blog. So che è una bambinetta (anche se dovrebbe avere 22 o 23 anni mi sembra) con le manine cicciosissime e una voce stridula e fastidiosa. Non studia, non lavora; nella vita fa esattamente ciò che fa qua sul blog: il parassita. Alla luce di ciò, tutti gli insulti personali, i giudizi e le provocazioni che scrive non mi colpiscono un granchè; so da chi provengono e, quindi, li "peso" di conseguenza. E' un piccolo clown e, a volte, la trovo anche divertente. Non ho mai censurato una sola parola che ha scritto e le ho persino fatto il suo piccolo box con un avatar e la descrizione, proprio perchè, in fondo, mi sembrava una cosa simpatica.
Solo che stavolta si è passato il segno. Non posso arrivare a casa, andare sul blog e mettermi a cercare i commenti scritti dalla gente che mi interessa in mezzo al mare di quelli lasciati da lei. Non è nemmeno tollerabile che si prenda il lusso di rispondere ai commenti degli altri anche quando non la toccano minimamente. Va bene finchè scrive le sue stronzate su di me, ma che si connetta alle 4:26 ( ! ) di mattina e si metta a distribuire minchiate a destra e a manca anche verso persone totalmente disinteressate alla discussione che si limitano a commentare il post mi da fastidio. Non posso combattere contro qualcuno che passa sul blog più tempo di me cazzo.

I troll sono sempre esistiti da quando sono nate le BBS seguite da newsgroup, chat, forum, blog, ecc; non sono una novità. Non ho nessuna voglia di rendere il blog privato e non ho abbastanza tempo per mettermi a cancellare commenti qua e la, quindi, da oggi in poi, a ogni commento lasciato, il blog mi invia una mail e io lo posso accettare o rifiutare prima che venga pubblicato. Si, è una rottura di palle e non volevo arrivare a tanto, ma per me è peggio avere dei post ridotti come gli ultimi due con gente che accusa, gente che difende e via di questo passo. Se vi piacciono queste cose, trasmissioni TV come "amici" oppure "uomini e donne" sono state fatte apposta per voi, scaricate li le vostre frustrazioni. Se volete continuare a commentare mi fate un gran piacere, cercherò di essere più celere possibile nella moderazione. Mi spiace per il disagio di non vedere subito il proprio commento pubblicato, ma al momento è l'unico modo che ho per eliminare troll come stupida vacca.

Chiudo con un messaggio. Nel tempo mi sono accorto che quando qualcuno ha grande smania di giudicare l'operato, il carattere o le opinioni altrui, spesso, è un infelice, con una vita arida e vuota. Una persona saggia applica le sue convinzioni al SUO operato, alla SUA vita, non è concentrato su ciò che fanno quelli che gli stanno intorno, preferisce fare le sue scelte e non pretende di insegnare nulla a nessuno.

Nulla di importante

2007-02-03T15:02:00.000+01:00

Sarà anche vero che:

- mangio i Loacker sempre due a due, un wafer sopra l'altro.

- guardo nel fazzoletto dopo averci soffiato il naso dentro, è più forte di me! Le statistiche però dicono che, probabilmente, lo fai anche tu.

- mi è capitato di far l'amore e pensare alle cose più assurde, tipo chiedersi se la camicia blu fosse a lavare o nell'armadio, se avessi comprato il burro, cose così insomma. Per fortuna da qualche mese non capita più ...

- sono metereopatico, se piove sono incazzato, se c'è il sole sono meno incazzato.

- la musica placa anche la bestia più feroce, spesso, placa anche me.

- ho le pupille dilatate. Lo so. Me lo dicono tutti. No, non mi drogo. No, non sono nevrastenico, e tu: smettila di fissarmi!!!!

- ho un rapporto conflittuale con i vasetti di yogurt, non riusciamo proprio ad andare d'accordo.

- forse sono come la nebbia, forse sono come la neve, ma sono.

Il buio

2007-02-01T00:15:00.000+01:00

Si svegliò di sopprassalto, il suo respiro affannoso rompeva il silenzio di una stanza avvolta dalla totale oscurità. Era circondato dal nulla, nessuna luce, nessun suono. Aprì le braccia cercando di tastare il terreno intorno a lui, ma riuscì a percepire solo il pavimento, freddo e duro, pietra, probabilmente, forse marmo. Iniziò a sentire la morsa gelata della pietra fredda sulla schiena nuda e si alzò in piedi di scatto, attraversato da mille brividi. Preso dal panico si mise a cercare le pareti della stanza, prima sbracciando furiosamente nel vuoto e poi avanzando con qualche passo confuso. Non riusciva a trovare nulla. Cominciò a muoversi come una trottola impazzita, correndo a tentoni nel buio in cerca di qualsiasi riferimento, un muro, un armadio, una porta. Ben presto si rese conto che non poteva essere camera sua, l'ambiente in cui si trovava era ben più grande. Si impose di calmarsi e rallentò di colpo, pensò che era molto più saggio procedere lentamente per non rischiare di inciampare in qualche oggetto posto a terra. Non riuscì nemmeno a completare il suo pensiero che sentì il suo piede sbattere contro qualcosa. Immediatamente inciampò e cadde sul pavimento. Subito si mise a carponi a tastare il terreno in cerca dell'oggetto, ma non trovò nulla, eppure era certo di averlo urtato solo un istante fa. Continuò a cercare inutilmente per lunghi minuti, ma le sue mani trovarono solo il pavimento. Iniziò a sentire freddo e, istintivamente, raccolse le braccia al petto per tentare di scardarsi. Immediatamente fu avvolto da un senso di tepore, troppo perchè fosse frutto solo del suo ranicchiamento. Sul momento gli parve strano, ma d'altra parte, cosa di quella situazione non lo era? Si mise a pensare a come fosse arrivato li. Ovviamente pensò subito di trovarsi in un sogno, un incubo anzi, eppure le sensazioni che percepiva sembravano reali, lontane dall'atmosfera ovattata dei sogni. Riusciva a toccarsi, a sentire la pelle calda e il pavimento freddo, sentiva il suo respiro e il battito del cuore. No, non stava dormendo, era certo di essere sveglio. Quasi a conferma delle sue teorie sentì un prurito dietro l'orecchio e allungò il braccio per grattarsi. Si alzò di nuovo e, sovrapensiero, iniziò a camminare lentamente, convinto che prima o poi avrebbe trovato una parete. Non riuscì nemmeno a fare un solo passo che subitò andò a sbattere con le braccia contro un muro. Com'era possibile che la parete si trovasse li e che non se ne fosse accorto prima? Non importa, almeno ora aveva un riferimento da seguire, questa era l'unica cosa importante. Iniziò a muoversi verso destra seguendo il muro, forse prima o poi avrebbe trovato una porta e sarebbe uscito da quel maledetto posto. Mentre seguiva il muro un pensiero emerse dal suo subconscio, e se non fosse stato solo lì dentro? Immediatamente sentì un respiro dietro di se e, preso da una paura improvvisa e fulminante, si volse di scatto. Senza nemmeno volerlo si immaginò un coltello alla gola. L'ultima cosa che sentì era il calore del suo stesso sangue mentre esalava il suo ultimo respiro. Capì, ma fu troppo tardi.

On the road (parte 3)

2007-01-28T17:42:00.000+01:00

Terza puntata del racconto di easy rider, ora si inizia a fare sul serio.

Padova – Roma solo andata (per il momento).
Seconda tappa: Este (Padova) - Bologna

La ditta che doveva portare l'Honda Lead a Roma non accetta prenotazioni fino a metà gennaio. In più il costo è superiore al previsto. In più girano voci in Internet di moto rovinate durante il trasporto. Chiedo altri preventivi ad altre ditte, è sempre peggio. Provare con il trasporto in treno? Dovrei portare lo scooter da Este a Bolzano, trecento chilometri di montagna. Allora a questo punto arriva la genialata: lo porto a Roma io, in sella. Ma è l'8 dicembre. Però fa ancora abbastanza caldo. Una settimana di riflessione, doverosa. Secondo me si può fare. Anche se non ho il 46 sul casco, sono pronto a tutto: e poi è l'occasione perfetta per imparare a guidare.
Tornato a Este dopo una dura settimana di lavoro, mi dedico a un pasto leggero a base di panini al salame e maionese, noto con soddisfazione che alle 2 del pomeriggio il sole è alto e poco ovattato dalla nebbia. Indosso il mio abbigliamento tecnico da motociclista, che consiste in calzamaglia di lana grossa, calzerotti da montagna, jeans e anfibi, maglietta a maniche corte + lupetto di lana + maglione ricavato scuoiando una pecora, sciarpone tattico e giacca, guanti. Immancabile casco anni '80.
Avviso la mia amata Zavorrina che arriverò a Bologna verso le 18 (quattro ore mi sembra un tempo più che ragionevole) e mi metto in marcia sulla statale. Troppo traffico, decido di sfruttare la mia perfetta conoscenza del territorio e mi tuffo in una strada secondaria: Este – Deserto – Solesino - Stanghella - Rovigo. Da lì statale per Ferrara, poi statale per Bologna. Un gioco da ragazzi.
La mia eccessiva sicurezza mi gioca un brutto scherzo e a Deserto non so come sbaglio strada, finisco a Villa Estense, cerco di correggere la rotta ma incontro dei paesi che non ho mai sentito nominare e forse nemmeno esistono. Sono ormai le 15 e sono ancora a dieci chilometri da casa, in mezzo ai campi. Mi rassegno e seguo le deviazioni per Monselice. All'ultimo minuto trovo Solesino. Merda. Se mi perdo così all'inizio, figuriamoci che succederà dopo. Quando finalmente imbocco la statale per Rovigo, comincia già a fare buio.
Mi fermo al centro commerciale La Fattoria per comprare un casco per la mia Zavorrina e una catena per l'Honda, perdo un sacco di tempo e non trovo niente, quando esco all'aperto sono incazzato come una iena e il sole sta per tramontare. Via di nuovo sulle tristi statali della bassa.
A Ferrara mi perdo in un labirinto di rotonde e indicazioni contraddittorie, rifaccio la stessa strada un paio di volte, alla fine becco la via di Bologna. Ormai il sole se n'è andato e il freddo mi entra nelle ossa, scivola da sotto la sciarpa e dalle maniche del giubbotto, non capisco se è l'Honda che vibra o io che tremo come una foglia. Capisco che non mi devo fermare, poi il freddo mi impedirebbe di proseguire, o adesso o mai più, non c'è scelta.
Piccola sosta solo alle porte di Bologna, quando sono così freddo che ho paura di essere morto e mi scappa la pipì da morire. Medito un secondo se farmela addosso e scaldarmi così, poi opto per un tradizionale caffè corretto al bar. Noto che i due vecchietti bolognesi mi guardano con rispetto, non hanno visto lo scooter fuori e mi devono aver scambiato per un centauro professionista che non teme l'inverno. Il mio casco fa la sua figura.
Una volta entrato finalmente a Bologna mi rendo conto di una figata: in città gli scooter fanno quello che gli pare, evitano le code, non hanno limitazioni di ZTL e corsie preferenziali, non temono nessuno. Faccio in 5 minuti la strada che con la macchina mi richiedeva 2 ore di porchi e nervosismi, parcheggio in via Marconi, proprio sotto casa.
La seconda tappa si è conclusa, ho percorso 120 km + deviazioni per colpa di Solesino. Per fortuna una doccia calda mi salva dalla cancrena agli arti inferiori.

Le cose che sono così ma non si sa tanto il perchè.

2007-01-21T10:06:00.000+01:00

Domanda: Perchè le unghie delle mani crescono più veloci di quelle dei piedi?
Risposta: perchè quelle delle mani stanno al Nord e quindi sono tutte un lavorare (op op op din din din), mentre quelle dei piedi stanno a sud e, di conseguenza, non hanno voglia di fare un cazzo.

Domanda: Perchè se mi soffio l'aria sulle mani, questa è fresca e se invece la alito è calda?
Risposta: di suo sarebbe fredda, ma se alito tantissimo chissà da dove viene su. Avete mai sentito una scoreggia fredda? No? Ecco!

Domanda: Perchè mi sveglio sempre un paio di minuti prima che suoni la sveglia, nonostante difficilmente la metta allo stesso orario tutti i giorni?
Risposta: perchè sono idiota. Mi sveglio e penso: "fiuuu, non è ancora suonata! Posso ancora dormire!" pi pi piiiiiii. Ma vaffanculo.

Domanda: Perchè se ordini un Montenegro al Wild West al fiera te ne portano si e no un dito, per giunta in un bicchiere da taglio di rosso in osteria?
Risposta: perchè sono dei bastardi.

Domanda: Mamma, perchè a scuola mi prendono tutti in giro dicendo che sono peloso?
Risposta: caro, è incredibile! Il cane ha parlato!

Domanda: Perchè mi succede spessisimo che, tentando di aprire uno yogurt utilizzando l'apposita linguetta, la copertura in allumio mi si sbreghi in due obbligandomi a smerdarmi le dita per aprirla completamente?
Risposta: perchè non mangio gli yogurt ad accesso facilitato per bambini diversamente abili, però dovrei.

Domanda: (Sempre a proposito di yogurt, ormai sono lanciato) Perchè aprendo lo yogurt, appena sollevo la linguetta, parte del contenuto mi esplode in facccia? Dai cazzo, è una cosa irritante. Notare che se non siamo in presenza di questo fenomeno, con certezza assoluta possiamo prevedere andremo incontro a quello descritto al punto precedente.
Risposta: ormai con in giro gli OGM, non è da escludere che il contenuto del vasetto stia lottando per ottenere la sua indipendenza.

Domanda: Perchè l'altro giorno su Emule pensavo di aver scaricato un filmato di snowboard (cioè lo ha scaricato mio cuggggino, non io) e invece ho trovato un porno con la gente che si frustava a vicenda?
Risposta: perchè con i bastardi che cambiano i nomi dei file e si divertono un mondo, conviene cercare un porno quando si vuole qualcos'altro, in questo modo le possibilità di trovare ciò che cerchiamo veramente aumentano in modo drastico!

Domanda: Perchè ogni tanto entro in una stanza e mi sembra che le pareti mi stritolino ed è tutto buio intorno a me, non trovo nessuna finestra, mi manca il respiro e non so come uscire?
Risposta: perchè il cesso è la seconda porta sulla sinistra, quello è lo sgabuzzino ...

Suona la sveglia ...

2007-01-18T23:31:00.000+01:00

Colonna Sonora: Giovani di plastica - Melt

Ho solo venti centesimi. Venti centesimi non bastano per un caffè alle macchinette, si sa. Giro un pò per gli uffici a mendicare, chiedo a Stefano, mi risponde che me ne presta dieci solo se gli ritorno il bianchetto che gli ho trafugato con un'astuta operazione di guerriglia la settimana scorsa. Accetto a malincuore, non posso stare senza il caffè del pomeriggio, non quando ho ancora quaranta pagine di specifiche di funzionamento da mettere a posto entro stasera. Mi appoggio al muro vicino alla macchinetta e mi godo un pò di sana caffeina. Arriva il capo, mi guarda e mi dice: "passa da me appena hai finito". Prendo il "appena hai finito" come un "sei in ritardo di dieci minuti", mi ustiono l'esofago e lo seguo. Che dire, non me l'aspettavo. Mi hanno affidato il software per una commessa intera (commessa = progetto per un cliente, dimenticate quelle di intimissimi per un secondo, dai su), da fare da solo, unico responsabile. In un'acciaieria in Grecia, pure un bel posto, sembra. Volevo rispondergli:" vecchio, ma mi hai visto in faccia? Lavoro qua da nemmeno due mesi cazzo! Che vuol dire che devo fare tutto il software io?" E poi non ero un miserando stagista? Si, ero. Qualcuno mi ha detto che sono diventato grande ora, e che diventare grandi è una figata. Io non so se è proprio così, però voglio provare, avete idea dei danni che posso fare giocando con macchine da 6 tonnellate che maneggiano ferro incandescente che viaggia a 40 metri al secondo? No? Nemmeno io, ma state sicuri che vi terrò aggiornati...

Cose belle ...

2007-01-15T20:46:00.000+01:00

Svegliarsi la mattina e sapere che andrai da qualche parte dove non sei stato prima.
Il treno quando hai la musica giusta nelle orecchie.
Un opel astra così piena da esplodere, giocare a Tetris per far star dentro tutto e tutti.
Il Tom Tom con la voce di Marco Ranzani.
Prendere per il culo qualcuno perchè ha dimenticato IL regalo.
I grissini fagolosi mangiati salendo i tornanti di San Martino.
Due giorni in cui nemmeno una nuvoletta ha solcato il cielo.
lo spritz artigianale in modalità "very strong" per l'uomo che non deve chiedere mai.
Il vino rosso quando mangi il pasticcio.
Giocare a calcio balilla e a ping pong in 4.
Fare a palle di neve.
Disfare una giostra per bambini a forma di Picachu perchè ci siete saliti in tre.
La carrucola nel parco giochi.
La giostra che quando scendi non capisci più un cazzo.
Un laghetto ghiacciato con un ponticello di legno.
E l'ottavo giorno egli creò: lo slittino, e vide che era cosa buona e giusta.
La briscola.
La musica di una chitarra che non esce da uno stereo.
Nove persone che dormono in un appartamento.
Fare colazione con caffelatte, pane abbrustolito e nutella. Tanta nutella. Ancora nutella.
Un paese di montagna la domenica mattina.
Un panorama davvero esagerato.
Trovare un baretto con una terrazza al sole e prendere l'aperitivo.
I bucatini al pomodoro e un tagliere di speck.
Lavorare in squadra per mettere a posto tutto tuttissimo.
Un amico che ti accompagna fino al binario per tornare a casa.
Una compagnia che ... meglio proprio non si può!

Me ed ... io

2007-01-09T22:40:00.000+01:00

Colonna Sonora: Zeta Reticoli - Meganoidi

Coniglietto: sei acora li vero?
Ale inquilino del cervello: si
Coniglietto: e non hai intenzione di andar via vero?
Ale inquilino del cervello: no perchè dovrei scusa? qua c'è tanto spazio...
Coniglietto: fa freddo, è pieno di correnti, e poi sei arrivata così, senza invito
Ale inquilino del cervello: bhe, non mi pare ci fosse un cartello sulla porta con su scritto"ale qua non può stare" ! Ti pare? Quindi io sto qua, ABUSIVA!
Coniglietto: no, il cartello l'ho messo su ieri. solo che tu da dentro non lo vedi. sei un tipo strano tu, non esci mai.
Ale inquilino del cervello: bhe ma si sta così bene qua dentro che uscire è un peccato. per andare dove poi? io qua ho i miei libri, la mia musica e i miei film.
Coniglietto: si, in effetti sembra un pò casa tua.
Ale inquilino del cervello: si solo che ora dovrei renderla un po' più mia, che ne so... dipingere le pareti!
Coniglietto: magari la colonna, sai quella li in mezzo, quella che sembra non c'entrare un cazzo con il resto. la gente non sa che la voglio così.
Ale inquilino del cervello: no, quella la lascerei stare, ma il resto lo voglio arancione! poi invito un po' di gente e ci faccio i festini !
Coniglietto: dici che se vomitano sulle pareti così non si nota?
è un'idea!
Ale inquilino del cervello: no bhe allora in quel caso dovrei farle verdi. ma senti un po', tu piuttosto sai che tutto quel ronzio nella tua testa a volte dà fastidio? non riesco a dormire!
Coniglietto: si, sono gli animaletti che vivono nella mia testa.non stanno mai zitti, sono fatti così. tutte quelle maledette vocine...
Ale inquilino del cervello: e dove sono? se lo sapevo me li portavo qua,il tuo neurone è un po' poco come compagnia...
Coniglietto: si da quando me l'hai incollato con la balsa poi, non gira nemmeno più.
Ale inquilino del cervello: sto costruendo un bel modellino qua dentro...voglio fare un grattacielo per arrivare più su che si può. in alto, nei pensieri più segreti...
Coniglietto: cazzo e se la punta mi esce dal naso?
Ale inquilino del cervello: ho detto per su, non per traverso!
Coniglietto: da un occhio allora!
Ale inquilino del cervello: no no, io voglio andare su fino in cima, al massimo arrivo a fare toc toc sul soffitto
Coniglietto: nessuno è mai tornato da lassù sei cosciente di ciò?
Ale inquilino del cervello: vuol dire che è un bel posto se nessuno ritorna!
Coniglietto: vuol dire che è un posto pericoloso se nessuno ritorna
Ale inquilino del cervello: ma pericoloso spesso è bello ...
Coniglietto: eh si, purtroppo è vero. però fa un pò paura, nemmeno io ci vado troppo spesso sai? sarà pieno di polvere. è li che vivono gli animaletti
Ale inquilino del cervello: bhe allora ci andrò io a fare pulizia, mi piace mettere ordine alle cose
Coniglietto: a te piace incasinare le cose, e poi sei curiosa.
Ale inquilino del cervello: no dai ti prometto niente casino! per il curiosa si è ovvio, se c'è da sgarfare sgarfo
Coniglietto: si mi sono accorto, l'altro giono non trovavo più i ricordi delle elementari e nemmeno il primo bacio, cavolo! dove l'hai messo quello?
Ale inquilino del cervello: bhe, quello credo di averlo perso da qualche parte... non ti arrabbi vero? in fondo cos'è...il primo bacio? bazzecole...
Coniglietto: eh si, il primo due di picche invece lo dovevi lasciare li no?
Ale inquilino del cervello: bhe ma quello ti rafforza...ti rende migliore!
Coniglietto: meglio di così?
Ale inquilino del cervello: dì che non sono brava a fare le cernite e qua monto su un casino che ti pentirai di avermi sgridato...
Coniglietto: stai scherzando?
Ale inquilino del cervello: no no, è una minaccia. faccio sul serio!
Coniglietto: vedi di mettere a posto la sezione musicale piuttosto, li si che c'è un gran casino
Ale inquilino del cervello: eh perchè quella la sfrutto io ascolto i cd e poi li lascio in giro...
Coniglietto: figurarsi se non era colpa tua. vogliamo parlare dei libri? anche li mi fai un macello! però devo dire che trovo più film di quanti pensavo di averne... c'è il tuo zampino anche li?
Ale inquilino del cervello: si, bhe vedi in qualche modo comunque ti arricchisco! dai, non ti lamentare, ti faccio pure compagnia! magari anche in momenti in cui non la vorresti ...
Coniglietto: si ma lasci cartine di torroncini ovunque!
Ale inquilino del cervello: ma quelli sono buoni! ti rendo più dolce così
Coniglietto: lo sai che in fondo mi sto affezionando e ne approfitti!
Ale inquilino del cervello: certo! io sono ADORABILE!
Coniglietto: tu sei un'altra maledetta VOCINA, spesso, pure più forte delle altre
Ale inquilino del cervello: ma le vocine ti dicono cosa fare,ti danno consigli ...
Coniglietto: le vocine mi mettono sempre nei casini, mi fanno fare un sacco di danni in giro e io pure le ascolto! non imparo mai!
Ale inquilino del cervello:non arrabbiarti! ti canto anche le canzoncine di notte ...così ti tengo sveglio, che sei ancora troppo giovane per dormire!
Coniglietto: si di notte sei proprio insopportabile! altro che benzedrina per non dormire sei ben più potente!
Ale inquilino del cervello: è che io soffro d'insonnia, allora devo tenermi occupata!suggeriscimi un altro modo allora se nn ti va bene
Coniglietto: guarda che io lavoro sai? mica come te che sei in giro tutto il giorno!
Ale inquilino del cervello: ma in giro dove? sono sempre qua dentro! giù non vado. sai...i gas maleodoranti... non si sa mai invece su ci arriverò prima o poi!
Coniglietto: eh sai ... è la peperonata
Ale inquilino del cervello: o i dolcetti che trafughi di nascosto?
Coniglietto: e tu che ne sai?
Ale inquilino del cervello: bhe io ti vedo! io ormai so tutto
Coniglietto: ma sai anche quello?
Ale inquilino del cervello: quello cosa?
Coniglietto: quella cosa li. quella davvero segreta.
Ale inquilino del cervello: dammi un indizio che non capisco, perchè magari lo so, o magari no, ma se non lo so: lo scoprirò!
Coniglietto: si ma se non lo sai e non sai cosa cercare, forse non lo scoprirai... c'è tanta roba li ...
Ale inquilino del cervello: ma visto che so che qualcosa c'è mi impegnerò!
Coniglietto: ma come saprai di averla trovata? sempre che tu ci riesca ...
Ale inquilino del cervello: non lo saprò. uffa, ma troverò un modo! ti infesterò la testa di pensieri, ti canterò vasco di notte!
Coniglietto: NO VASCO NO
Ale inquilino del cervello: ti leggerò paulo coelho ad alta voce finchè non me lo dirai!
Coniglietto: non è giusto che tu sappia tutto!
Ale inquilino del cervello: allora sarò così carina che non potrai resistere e me lo dirai
Coniglietto: chi mi dice che quando saprai davvero tutto non mi getterai via e andrai nella testa di qualcun altro?
Ale inquilino del cervello: ma allora mi vuoi tenere con te! che carino!
Coniglietto: NON HO DETTO QUESTO!
Ale inquilino del cervello: non c'è più il problema dell'abusivismo allora!
Coniglietto: ehi non prendere troppa confidenza! posso sempre soffiarmi il naso davvero forte ...
Ale inquilino del cervello: io non esco per il naso! mi fa troppo schifo. al massimo esco per le orecchie se te le sei lavate davvero bene...
Coniglietto: allora rimarrai li per sempre? diventeremo vecchi insieme?
Ale inquilino del cervello: vedremo,forse. se mi tratterai bene
Coniglietto: ah adesso sei tu che detti le regole! siamo messi bene ...
Ale inquilino del cervello: si ovvio, sono io quella piccola e fastidiosa, tu non ci puoi fare niente!
Coniglietto: quasi quasi mi fumo una canna e ti spengo per un po
Ale inquilino del cervello: evvai siiiii, finalmente!
Coniglietto: mettiamo su il buon vecchio Bob?
Ale inquilino del cervello: gradirei anche un po' di montenegro por favor
Coniglietto: le pantofole le hai?
Ale inquilino del cervello: si perchè?
Coniglietto: per essere sicuro che tu sia davvero comoda! bene allora. buonanotte ...
Ale inquilino del cervello:buonanotte ... "ZETA RETICOLI ON MY MIND...."

On the road (parte 2)

2007-01-06T11:11:00.000+01:00

Ecco la seconda puntata del racconto di Easy Rider. Finalmente il nostro fantastico mostro a due ruote si trova a mordere un pò d'asfalto, ma vedrete che, prima della fine della storia, farà indigestione ...

Padova – Roma solo andata (per il momento).
Prima tappa: Padova - Este

Il mio mitico Ciao del '67 si suicidò nel 1994 su una strada di campagna. Non aveva marmitta e questo gli permetteva di raggiungere la velocità di 75 km/h, in compenso andava in difficoltà su pendenze anche minime. Dopo la sua morte, mi lasciò un segno indelebile nel cuore e varie cicatrici in tutto il corpo, e da allora non sono mai più salito in sella.
Ecco le ragioni del mio timore reverenziale quando monto per la prima volta sul mio Honda Lead 100 per portarlo dalla concessionaria a casa. Fingo di non vedere gli occhi preoccupati del simpatico concessionario (ho rischiato di distruggere il motorino contro un muro nel giro di prova, prima dell'acquisto), infilo il mio casco integrale anni '80 (ultimo ricordo del Ciao), e parto.
Mi rendo subito conto che: la velocità di punta è tra gli 80 e i 90 km/h a seconda del vento; se cerco di mettere la freccia senza guardare i pulsanti premo il clacson per sbaglio almeno una volta su due; siamo a dicembre e fa un freddo cane.
Ho anche qualche problema con le curve, visto che il concetto di piega lo conosco solo dai gran premi in tivù, e per non sbagliare affronto ogni chicane della statale ai 20 all'ora meritandomi molte maledizioni.
Al semaforo di Monselice la prima nota comica: allo stop ci troviamo affiancati io e un tipo col giubbotto nero e una Corsaro 1200 sotto il culo. Lo guardo con aria di sfida e accelero. Lui annuisce col suo Nolan integrale da 2000 euro e sgasa a freddo. Al verde vedremo chi di noi è più uomo.
Scatta il segnale e al tipo scivola la frizione, la Corsaro si impenna a candela e parte ai cento all'ora, i piedi del ragazzo scivolano dalle pedane e il poveretto si aggrappa al manubrio per riportare la bestia sull'asfalto. Per poco non centra una Panda. I miei occhi si riempiono di saggezza mentre parto con tutta calma: ho capito che la prudenza non è mai troppa.
Arrivo finalmente a casa sano e salvo, anche se mia madre all'inizio mi scambia per una confezione di bastoncini Findus con il giaccone. Quello che conta davvero è che ho percorso i miei primi 50 km senza incidenti. Resisto alla tentazione di disegnare il numero 46 sul casco con un uniposca.

Easy Rider

To be continued...

Ps. Per leggere con rapidità anche le puntate precedenti basta cliccare sul Tag "en voyage" che trovate qui sotto.

Dietro l'erba ...

2007-01-03T20:48:00.000+01:00

Colonna Sonora: Pastiglie - Prozac +

Oltre al mio "vero lavoro", negli ultimi anni ne ho sempre avuto un secondo, molto più bastardo, fisicamente spossante e logorante per il sistema nervoso. Non è che ci sia una parola sola per descriverlo, che so tipo: pescivendolo, falegname o meretrice. Le mansioni ricordano quelle del magazzieniere, in fondo rappresento un incrocio (non ben riuscito) tra una prezzatrice, un muletto da carico e un fattorino, ma con in più sporadici (per modo di dire) incarichi da tecnico informatico, idraulico, elettrcista e schiavo generico. Lavorando per l'azienda di famiglia poi, non venivo neppure lontanamente pagato ma, al massimo, mantenuto negli studi. Non che ci sia niente di cui lamentarsi in fondo, ma magari un piccolo obolo ogni tanto ... In cosa consiste l'attività di famiglia? Beh vendiamo erba. Prima che tutti vogliate diventare improvvisamente dei miei cari amici, credo sia d'uopo una precisazione. Purtroppo non si tratta di quell'erba, ma di alcune erboristerie che vendono un sacco di fuffa (ai miei occhi) completamente inutile. Potevano aprire un negozio di snowboard, uno di biciclette, di materiale per l'arrampicata? Sarebbe andato bene anche un ferramenta, cazzo. Loro no, volevano le erboristerie. Sono inutili! Qualsiasi pianta anche moderatamente interessante non la possiamo vendere. Abbiamo il peyote? No. Abbiamo lo stramonio? No. Estratto di cicuta? No. Qualche simpatico funghetto allucinogeno? Nemmeno. Trsistezza e disperazione. In compenso abbondiamo di creme corpo, creme viso, creme mani, creme per le gambe, creme per massaggi, creme per la circolazione, creme lenitive, creme solari, creme doposole, una sola parola: terrificante. Il bello è che, non potendo lavorare ogni giorno perchè studiavo in un'altra città, avevo tutto il lavoro che si accumulava nei fine settimana. Quintali e quintali di maschere viso, profumi, pastiglie, incensi e altre minchiate new age attendevano trepidanti il mio ritorno. Ho ancora un incubo ricorrente, io che fuggo urlante da uno schifosissimo fango del mar morto della Guam (se non sapete che cos'è, molto meglio per voi...). Ora che ho un "vero lavoro" mi sono distaccato da questa perversa attività. O almeno ho tentato. Ho appena provato l'ebrezza di traslocare un intero negozio (merce + mobilia) sito in un odioso centro commerciale gremito di bambinetti urlanti (perchè li trovo sempre? perchè?) usando solo dei carrelli della spesa e una station wagon. A dire il vero me la sono troppo spassata a vedere la faccia della gente quando mi vedeva passare con un carrello su cui ero riuscito a issare, bloccandoli con delle corde, un frigo, un espositore di incensi alto un metro e ottanta e due lastre di vetro da 15 kili l'una. Ha, nulla ferma un ingegnere! Magari tranne quelli della sicurezza del centro commerciale che si sono un pò lamentati mentre cercavo di portar giù tutto sulla scala mobile...

Sonic December

2006-12-30T23:22:00.000+01:00

Questa è stata la mia colonna sonora per quest'ultimo mese dell'anno, con lei se ne va questo 2006, ricco di eventi ed emozioni come non mai. La dedico ad una persona molto speciale, senza la quale non sarei nemmeno venuto a conoscenza di molte delle canzoni e gruppi che vedete elencati qui sotto; a lei va tutta la mia gratitudine, speriamo che le arrivi ... sopra un fiocco di neve.

1. Perturbazione - La rosa dei 20
2. Blaugrana - Nuvole Draghi
3. Blaugrana - Esplodere
4. Blaugrana - La vita che verrà
5. Verlaine - Una speranza pallida
6. Verdena - Nel mio letto
7. Perturbazione - Se mi scrivi
8. Rossocenere - Allegro ma non troppo
9. Wah Companion - Cindy 76
10. U Matic - Da nessuna parte
11. Patty Pravo + La crus + Manuel Agnelli - Pensiero stupendo
12. Afterhours - Voglio una pelle splendida
13. Metrognomi - Neon

On the road

2006-12-28T16:59:00.000+01:00

Nessun mio delirio questa volta. Voglio rendervi partecipi dell'impresa di un amico, un pazzo che si è fatto Padova Roma in scooter ( questo scooter...). Questa è la prima puntata del suo racconto e funge da prologo alla storia, le prossime verranno pubblicate a seconda della solerzia dell'autore, lui mi ha promesso "tempi ragionevoli"...

Padova – Roma solo andata (per il momento).

Antefatto, ovvero come ho deciso di comprare lo scooter che mi avrebbe accompagnato nel viaggio da Padova a Roma, a dicembre, e per fortuna allora non ne avevo idea

Roma è una delle città più belle del mondo, un paradiso da cui non ci si vorrebbe allontanare mai (e forse è per questo che tutti i turisti lanciano una monetina nella fontana di Trevi prima di partire). Non appena ti trasferisci in città per lavoro, invece, quei posti così affascinanti si trasformano sotto i tuoi occhi e diventano un inferno: per spostarsi da una parte all'altra ci vogliono ore, autobus che non passano, metropolitane impazzite, scioperi, traffico e contrattempi di ogni genere.
Per farvi capire che intendo, ecco la mia giornata tipo nella Capitale: ore 7 sveglia, ore 7.10 già fuori di casa, metropolitana, autobus, attese varie. Ore 9 sono in ufficio. Ore 17.15 esco dall'ufficio e poi autobus, metropolitana, attese varie. Arrivo a casa alle 19.30 se mi va bene, e garantisco che quello che entra dalla porta alla fine non assomiglia a un essere umano.
Ovviamente era necessario cambiare qualcosa, e dopo attente riflessioni la decisione si è articolata in due step strettamente correlati: 1) traslocare più vicino al lavoro; 2) comprare uno scooter.
Lo scooter deve essere usato per non mandarmi in rovina, e dev'essere comprato da un concessionario per ragioni fiscali che non sto a spiegare. Alla fine la scelta cade su un Honda Lead 100, del 2004, ottime condizioni e prezzo stracciato, disponibile presso una concessionaria di Padova. Per portarlo da Padova a Roma c'è il servizio Scooter Express di una nota compagnia di trasporti. Le spese per il trasferimento non sono uno scherzo, ma l'affare resta comunque un affare. Mi decido a investire uno stipendio e compro la seconda moto della mia vita. Sempre che un Honda 100 possa essere considerato una seconda moto, e che il mio vecchio Ciao del '67 valga come prima moto.

Il racconto che seguirà contiene mille pericoli e reati più o meno gravi, nonché innumerevoli infrazioni al codice della strada da parte mia o di terzi, e per questo sono costretto a ricorrere a uno pseudonimo. Chiamatemi Easy Rider (e la mia ragazza, che avrà un ruolo di primo piano, la chiamerò Zavorrina che è un soprannome che adora... ).

To be continued ...

Guida creativa allo shopping della vigilia

2006-12-24T21:29:00.000+01:00

Puoi iniziare a prepararti ad agosto, puoi essere metodico e organizzare tutto con Excel, puoi prendere qualsiasi precauzione, ma io e te sappiamo che la vigilia avrai dimenticato qualche regalo, è inevitabile. Il sole tramonta alla sera, l'autunno segue l'estate, Laura Pausini è tra le prime tre posizioni di Hitlist Italia e a te mancano ancora dei regali, che ci vuoi fare? Non puoi opporti. Dovrai prendere l'auto e andare nel luogo più malvagio e perverso che mente umana abbia mai partorito: il centro commerciale. Questo posto è già irritante per i cazzi suoi durante l'anno, ma sotto Natale diventa peggio di una bolgia infernale. Gente ovunque, code chilometriche alle casse, mancanza cronica di parcheggio, famiglie con bambini urlanti e musichetta fastidiosissima di sottofondo sarebbero capaci di stressare chiunque, nel mio caso lo stress prende il sopravvento sul mio raziocinio appena esco dal cancello di casa. Quest'anno però me la sono cavata alla grande. Trovare un posto per la macchina non è mai stato troppo un problema per me; possiedo l'arte del parcheggio creativo. Ok, dove ho parcheggiato ci potevano stare tre o quattro scooter, e in effetti il posto spettava a loro, ma insomma è una guerra cosa pretendono? E poi a Natale sono tutti più buoni no? Bene, che mi perdonino allora. Ho risolto il problema della musichetta irritante e dei marmocchi urlanti sparandomi i My Chemical Romance a manetta nelle orecchie con il fido iPod tarocco. Per la coda al supermercato ho avuto un culo spaziale, una cassa ha aperto esattamente mentre stavo passando, non mi è mai successo in vita mia. Grazie Gesù, ti erano caduti 20 centesimi che hai posato il tuo sguardo benevolo su di me? Prossima tappa: il ferramenta. Cosa sono quelle faccie? Si possono comperare degli splendidi regali dal ferramenta (dei Bonsai per es...) e poi ho promesso ad una persona speciale che a Natale le avrei regalato un asse del cesso e non voglio deluderla per nulla al mondo. La cosa incredibile è che, giunto al reparto sanitari, c'erano tre persone che avevano la mia stessa intenzione. E' una moda? Io non lo sapevo che il regalo più trendy dell'anno fosse un asse per il cesso. Uno dei tizi era davvero divorato dall'indecisione; prima si è messo a valutare l'estetica dei vari modelli, poi ha iniziato a fare delle valutazioni di tipo ingegneristico sulla loro robustezza e infine ha estratto un metro per controllarne le misure. Boh forse il suo culo non era standard, vai tu a sapere. E' stato fantastico girare per il centro commerciale con il mio asse sottobraccio, il momento topico è stato quando, in libreria, l'ho posato sul banco per liberare un braccio e riuscire ad estrarre il portafoglio dai jeans. No, non ho avuto la faccia da culo di chiedere se mi facevano un pacchetto, ma questo solo perchè prima lo devo personalizzare !

Washing machine massacre

2006-12-20T21:38:00.000+01:00

Colonna sonora: Less Than Jake - Boomtown

La guerra è cosa dura si sa. Se solo penso a tutti quei bravi ragazzi... Se solo penso a come sono caduti in battaglia, lottando con onore, fino all'ultimo giro di centrifuga. Ricordo il mio bel maglioncino bianco con la zip in mezzo e il collo alto. Come mi stava bene, certo non è che paressi Snoop Dog con le sue T shirt tipo tunica, ma non sembravo nemmeno avvolto in dieci giri di pellicola domopack ipertirata. Ora lui è li, sul fondo dell'armadio, dimenticato da tutti dopo la sua ultima battaglia contro il più terribile dei nemici: mia madre. Una battaglia che proprio non poteva vincere. I lavaggi della mamma non perdonano; i ragazzi lo chiamano "il trattamento". Una cosa è certa, non si esce vivi dal "trattamento". Ora il mio maglione bianco starebbe bene a mio fratello che va all'asilo. Beh se ne avessi uno beninteso. A pensarci bene gli starebbe giusto anche nella sua attuale forma di spermatozoo (e quindi potenziale fratellino). "Il trattamento" è l'epicentro della malvagità. A volte le sue vittime non ne escono ristrette, ma di colore diverso. Ricordo la mia bella felpa bianca con le scritte nere. Di ritorno dal "trattamento" fu trucidata dalla nostra prima linea, convinta che fosse un maledetto muso giallo. Ora è inferma, relegata al ruolo di raccogli-sudore post palestra. L'ultima vittima, la più illustre e la più rimpianta è, o meglio era, la mia stupenda camicia bianca splendente presa da Nara. L'ho comprata con i miei soldini, frutto del duro lavoro all'università sul robottino trapana cervelli (questa però è un'altra storia). Non l'ho presa con i saldi, l'ho pagata uno sbaderno, l'ho messa una sola fottuta volta e ora è gialla pure lei. Cazzo, cazzo, cazzo. Non si può andare avanti così, non si può continuare a perdere valorosi soldati in questo modo! Passi le mutande diventate rosse. Passi i jeans che escono dalla lavatrice con le stesse identiche macchie di quando sono entrati (a volte ne hanno pure di nuove). Ma non puoi passare mezz'ora a tentare di convincermi di quanto la camicia stia bene in tinta "ecrù". Ma che cazzo è "ecrù"? Se la volevo "ecrù" andavo da Nara e chiedevo una camicia gialla che tanto è uguale...

Un cinico a Natale

2006-12-18T23:10:00.001+01:00

(Disclaimer: questo post è del tipo tristezza cronica con tendenza depressiva, non fa ridere e non contiene nemmeno un pò di pornografia. Lettore avvisato ...)

Il cinico e il Natale non vanno molto d'accordo. Egli rifugge gli alberelli e le lucine colorate, odia i centri commerciali ripieni di persone accalcate l'una sull'altra, teme i pranzi con i parenti più della peste bubbonica, della pellagra e del vaiolo, tutti insieme. Il cinico è snob, durante le feste vuole fare l'alternativo, il solitario, trincerarsi in camera e non uscirne. Il vero cinico non fa l'albero di Natale, egli lo recupera dalla cantina, già pronto, riposto lì l'anno prima e coperto da un telo. Il cinico dedica al rito della decorazione dell'albero 35 secondi netti, sempre che non si incastri la punta portandolo su per le scale, in quel caso bestemmia. Egli gode della sua perversa efficienza, della sua capacità innata di fuggire il consumismo, del suo senso di superiorità dalla massa felice che attende gioiosa la nascita di bambin Gesù. Il cinico pensa che sia meglio così. Jingle bells gli causa la gastroenterite. Ogni anno dice che andrà in cima a una cazzo di montagna e rimarrà li a guardare le stelle, ma ogni anno non lo fa. Il cinico in fondo prova solo invidia. Invidia per chi ha una famiglia numerosa, che magari non stà attaccata con tre giri di scotch da pacchi. Invidia per chi si sveglia la mattina di Natale tutto eccitato e corre a scartare i regali. Invidia per chi, diversamente da lui, all'avvicinarsi del 25 dicembre non si deprime. Invidia per chi il giorno di Natale del 2006 non si sentirà come il giorno di Natale del 2005.

Banzai, bonsai !

2006-12-14T23:23:00.000+01:00

Colonna sonora: NOFX - Turning Japanese (cover da una canzone dei Vapors)

Che mio padre fosse un pò fuori di testa è un fatto noto ai più. Tra le sue varie manie c'è quella per le piante. Fosse per lui ne pianterebbe a milioni, anche una quercia in salotto se poi mia madre non gliela facesse ingoiare. Prima dell'anno zero, si limitava a piantare alberi di vario genere in giardino, magari qualche cespuglio di rose quà e la, solo che poi, un giorno, scoprì i bonsai. Il primo lo comprò per regalarlo, ma non seppe resistere alla tentazione e ne prese subito uno per se. Ovviamente il suo era molto più figo. Lo piazzò con orgoglio in salotto, fermandosi continuamente ad ammirarlo compiaciuto. La loro storia d'amore non durò molto, il povero alberello era di una specie quasi tropicale, abituato ad un'umidità assurda e a una temperatura da serra, inutile dire che crepò nel giro di una settimana, povero alberello sfigato, eravamo pure in gennaio. Fu un duro colpo per mio papà, ma lui non volle arrendersi alla prima avversità e se ne procurò subito uno nuovo. Questo era già sfigatello di suo, ma almeno era un olmo e non una pianta di qualche remota foresta equatoriale. Durò. Durò e si moltiplicò. Nel giro di un paio di mesi avevamo una ventina di bonsai sparsi in giro ovunque, pure in cesso. Mio padre li raccattava da tutte le parti, andava al ferramenta per prendere del silicone per sigillare la doccia e tornava con un bonsai nuovo. "Ma dove cazzo lo hai preso quello?" e lui: "al ferramenta, li vendono anche li". Ma porca pupazza, non lo vedete che è un tossico? Adesso gli mettete la "roba" pure dal ferramenta? Ma non avete un pò di cuore? In ogni caso quelli che comprava erano ancora passabili, quelli davvero orribili erano quelli che si faceva da solo...

Papozzo: Vedi figliolo, un bonsai non è altro che un albero piantato in un vaso che viene potato continuamente, sia nelle fronde che nelle radici, in modo da controllarne la crescita.
Coniglietto: Ooooooooh, stuporeeee.
Papozzo: Si può creare un bonsai da qualsisi pianta. Vedi? Proprio come sto facendo ora.
Coniglietto: Ma papà quello è solo un cazzo di stecco in un vaso. Ti ho visto mentre lo raccattavi di fuori in giardino.
Papozzo: Non capisci niente! Questo è un pre-bonsai!
Coniglietto: Toh guarda, la mamma ha comprato le clementine, speriamo che non siano quelle tutte piene di pre-bonsai...

Il passo successivo è stato quello di plasmare la crescita delle sue creature. Vedete, questi maniaci dal pollice verde non si accontentano di piantare, curare gli alberelli e potarli. No, loro vogliono di più. Pretendono che crescano anche come vogliono loro.

Coniglietto: Ma che stai facendo a quella povera pianta?
Papozzo: La sto attorcigliando con il fil di ferro.
Coniglietto: Ma sei un sadico! Per quale motivo lo fai?
Papozzo: Voglio che questo pino cresca verso il basso e non verso l'alto.
Coniglietto: Ah beh certo, e il settimo giorno che fai? Ti riposi come il tuo collega?

Ormai era andato, tanto valeva cercare di sfruttare la situazione in modo vantaggioso...

Coniglietto: Sai che mi è venuto in mente che mi hai detto che potevi fare un bonsai da QUALSIASI pianta...
Papozzo: Si e allora?
Coniglietto: Beh mi chiedevo se nella tua piccola serra potevi far crescere ...
Papozzo: Va bene, ci hai provato. Ora torna a sparecchiare.

Ma la fottuta arteriosclerosi quando arriva?

E' ora di prender ferie!

2006-12-12T22:08:00.000+01:00

Che vuol dire "non sono nemmeno due settimane che lavori"? Si ma il mio è un lavoro intenso che occupa ben otto ore al giorno, non è mica una passeggiata. Mi sono sempre chiesto come sarebbe stato avere un lavoro, uno vero intendo. Ora lo so. Direi che è noioso. Beh almeno lo è adesso che devo studiare tante di quelle norme e manuali che se li stampassi e impilassi uno sopra l'altro potrei tranquillamente arrivare sulla luna; non lo faccio solo perchè dopo una certa altitudine non potrei più respirare e ciò sarebbe male, forse peggio che leggersi le norme di progetto. Questa gente che lavora poi, ha delle brutte abitudini. Per esempio pretendono che tu sia in uffcio alle otto e mezza di mattina il che, a dire il vero, mi sembra quantomeno pretenzioso, sarebbe sato un pò meglio verso le dieci. Inoltre il fatto di avere solo un'ora di pausa pranzo mi indispone. Mangio come un suino obeso in mensa (è gratis, quindi approfitto) tipo: primo, secondo, contorno, pane e frutta; di conseguenza poi mi viene l'abbiocco della morte, non sono in grado di far nulla e, cosa gravissima, nemmeno di simulare il lavoro, arte nel quale in genere sono abile. A parte queste cosuccie ci sono anche molti fattori positivi. Per esempio: il primo giorno mi hanno dato tantissimi evidenziatori colorati e un sacco di penne, due bloc notes, due matite, una gomma, un bianchetto e ben due blocchetti di post it gialli, mi sembrava di essere appena uscito da una cartoleria! Io ho tentato di spiegare che non sapevo che farmene, specialmente degli evidenziatori, ma hanno così insistito che li ho tenuti. Ho un monitor da 19 pollici (sto già provvedendo ad arraffarmene un secondo) e un telefono tutto mio con il mio numero personale, peccato che di solito non mi chiami mai nessuno. Uffa. Forse però è meglio così, in genere le chiamate sono portatrici di rogne, questo lo deduco dalle bestemmie dei colleghi. Una delle cose che ho imparato di una grande azienda è che non funziona mai nulla di quello che vendiamo e questo è brutto, specialmente se vieni pagato per fare dei progetti che, almeno in linea teorica, dovrebbero funzionare. In compenso, però, puoi sempre dare la colpa dei tuoi errori a qualcun altro, ti basta uscire nel corridoio imprecando un pò e dare la colpa al primo che vedi occupato al telefono in qualche altro ufficio. In genere funziona. La cosa dei telefoni poi è davvero spassosa. Li usi per qualsiasi minchiata. Non ti va di alzarti e andare nell'ufficio di fronte al tuo (2 metri in linea d'aria) per chiedere chi viene a pranzo? Bene, puoi sempre telefonare e risparmiare la fatica! Tra le altre cose positive ci sono le macchinette del caffè con la chiavetta (così non devi sempre girare con i maledetti 30 centesimi in tasca) e l'albero di natale all'ingresso. Hanno pure messo i regali finti vicino al tronco. Lo so che sono finti perchè stasera, uscendo, ho dato un calcio a un pacco per saggiarne la consistenza, se non era finto, allora era un regalo di merda. Purtroppo mi trovo a dover fare un appunto ai bagni. Non che non siano puliti, solo che dovrebbero cambiare la lampadina bruciata, ho serie difficoltà a pisciare usando solo l'udito per capire se sto facendo centro o meno nel cesso...

Cercasi futura Star ancora sconosciuta

2006-12-09T13:02:00.000+01:00

Questa è una missione per pochi valorosi. La ricompensa... Gloria... E onore!
Lo scopo è sapere di più su una canzone che gira per la Rete sotto il falso o vero, ancora non si sa, nome di Nicolò Fabi - Milioni di giorni.
Quello che vogliamo sapere è:
- L'autore è veramente Nicolò Fabi (seguaci del cantante scatenatevi in ricerche a riguardo).
- Se lui è l'autore chi è la ragazza che la canta?
- Nel caso il vero autore si aggiri sotto falsa identità è nostro compito scoprire tutto il possibile a riguardo.
Per aiutarvi nella vostra missione eccovi il brano completo. A causa delle difficoltà di "intercettazione"parte del file risultava incomprensibile, e non escludiamo che tali problemi abbiano generato errori nel materiale che vi stiamo sottoponendo.

Sincronizziamo gli orologi ore 13.18 di sabato 9 dicembre.
Quando i nostri eroi riusciranno a risolvere il mistero?

“Tu cerchi lenta la frequenza
In una radio ormai spenta
E vuoi sentire quella voce
L’Iris è il fiore dell’estate
Il 98 passa ancora qui vicino
Soffice nella nebbia blu scompare
Ricordi ancora le parole
Del vecchio che guardava il mare
Sono lacrime di lana bimba
Ti scalderanno e sarai donna

Sul corpo sale caldo che
Non si scioglie
In testa una canzone
Che piano scorre
Offro una ragione in più
Farla ridere in silenzio
Cleo adesso guarda giù
Dolce il suono del suo pianto
Offro una ragione in più
Farla ridere in silenzio
Cleo adesso guarda su
Venezia adesso ha il suo volto

E scatti una fotografia
In un autunno che va via
E l’innocenza che tu vuoi
Un bacio tenue scorderai

Sul corpo sale caldo che
No non si scioglie
In testa una canzone
Che piano scorre
Offro una ragione in più
Farla ridere in silenzio
Cleo adesso guarda giù
Dolce il suono del suo pianto
Offro una ragione in più
Farla ridere in silenzio
Cleo adesso guarda su
Venezia adesso ha il suo volto

Per sempre il profumo
Della tua notte bianca
Per sempre la voglia
Di questa luna stanca
Per sempre il profumo
Della tua notte bianca
Rivoglio il tuo volto
Venezia ancora un giorno

Offro una ragione in più
Farla ridere in silenzio
Cleo adesso guarda giù
Dolce il suono del suo pianto
Offro una ragione in più
Farla ridere in silenzio
Cleo guarda un po’ più su
Venezia adesso ha il suo volto”

Tutte le strade portano alla tana !

2006-12-06T22:00:00.000+01:00

Colonna Sonora: The Clash - Lost in the supermarket

" I came in here for that special offer. A guaranteed personality "

Una delle cose più spassose da fare quando si ha un blog o un sito qualsiasi è andarsi a leggere le "chiavi di ricerca" con cui i visitatori raggiungono la nostra pagina. Codeste "chiavi" non sono altro che le parole che vengono inserite in un motore tipo google quando non sappiamo dove trovare la roba che ci interessa. La cosa divertente è che Shinystat le registra e noi possiamo consultarle quando ci pare. Tra l'altro lo si può fare anche per siti che non ci appartengono (sono pubbliche). Questa è la mia personale classifica, relativa al blog, per dicembre:

11. "Giogia Surina": vecchio, chiunque tu sia abbiamo una passione in comune. Penso che tu mi abbia mandato un vagone di bestemmie dato che non hai trovato nessuna foto. Per quelle dovresti andare su "Google Immagini", impara dal maestro. Ah, aspetta che oggi non le ho ancora telefonato (vedi post W i lavoretti).

10. "Rissa a sangue": che cazzo hai da guardare? Si, dico a te. Che CAZZO hai da guardare?

9. "Ci sono notti": per fortuna! Sai che palle se fosse sempre giorno? Già lavorare otto ore è una gran rottura, almeno dormire ogni tanto ...

8. "esplorando-il-corpo-umano batteri" : tu sei un grande! Quando vuoi informarti su roba scientifica punti direttamente al top vedo.

7. "revisione posso farla con mia fotocopia libretto" : finalmente una discussione seria! La risposta è SI! Il problema è che prima devi farti dare la fotocopia dalla motorizzazione civile ed è li il bello!

6. "riparazione barbour" : ancora questo barbour che mi perseguita! Non ho ancora capito che cazzo è ma almeno so che si può rompere. Vedi a comprarlo tarocco?

5. "la teoria del frigorifero insieme al congelatore" : uhm, ma qui si va pesantemente sullo scientifico. Io direi che stanno bene insieme, un pò come il burro e la marmellata, la pasta con il sugo, Berlusconi e i processi, quelle cose lì insomma. Non separiamoli, sarebbe una crudeltà inutile. Poi con chi andrebbe il congelatore? Con il microonde? Vabbè che gli opposti si attraggono, ma secondo me è un amore impossibile...

4. "pornoemorroidi" : ehi Ivan, hai un fan! Ah, se non conosci Ivan o non lo cercavi ti comunico che: TU STAI DAVVERO MALE.

3. "insultare con stile" : sempre e comunque, mi raccomando, una cosa del tipo:" noi saremo anche tutti froci, albanesi, inculatori di cani, animal-sodomiti, sborra-addicted, coprofaghi, carabinieri, donne, scimmie, amanti di Ozzy Osbourne, possessori di cd di Nek, clienti di tua madre e quindi sifilitici, spastici, idioti, c'avremo gli stronzi che ci cadono dalla bocca perchè mangiamo merda, andremo a bagasce con cinque euro (e solo tua madre ci vuole)... però, dio *****, tu che ci imiti se la versione taroccata di tutto ciò... " (tratto da insultigratuiti , non guardatemi male).

2. "non ho studiato" : se cerchi la condivisione della sofferenza, oppure ulteriori motivi per perseverare questo è il posto adatto. Se invece cerchi una soluzione ai tuoi problemi devi rivolgerti a Cepu, loro ti aiuteranno.

1. "tana del frico" : tana del frico? Tana del frico? Ma te cosa hai fumato? In ogni caso, se la trovi, portamene un bel pezzo.

Ora scusatemi, ma al fine di attirare ancora più visitatori, che altrimenti non avrebbero la minima intenzione di capitare qua, inserirò qualche termine di grande interesse per le masse: sesso estremo con vecchi, donne, criceti, bambini, orsetti lavatori, opossum, moffette, Moggi, juventus, milan, roma e inter. Sesso anale, orale, nasale, oculare e auricolare. Cellulari gratis. Isola dei famosi. Grande fratello 125/bis, Pupa e secchione. Giogia Surina safficamente unita alla cantante delle Pussycat Dolls sopra un letto di kinder pinguì (questa è un pò autobiografica, lo riconosco...) .

Milioni di giorni

2006-12-05T19:04:00.000+01:00

Nicolò Fabi - Milioni di giorni

“In testa una canzone che piano scorre
Offro una ragione in più
Farla ridere in silenzio
Cleo adesso guarda giù dolce suono del suo pianto”

Ecco ora c’è il silenzio. La canzone è finita. Oggi è un di quei giorni in cui la musica viene a farmi compagnia. Oggi è solo un giorno che chiude un ciclo. È solo un nuovo inizio.
Ci sono cose che aspetti.
C’è l’attesa.
Ci sono io.
E poi ancora l’attesa.
Le cose scorrono.
E io continuo ad aspettare.

…..

Casa vuota, è ora di cena. In frigo una cipolla e il sugo di 3 giorni fa. Poche speranze di racimolare qualcosa di sano per la cena.
Tg5: i titoli d’apertura
RaiDue: "Lost"
All Music: pubblicità
Mtv..
Mtv sta passando un video che conosci benissimo, allora decidi che puoi dedicargli almeno 5 minuti della tua vita (che altrimenti andrebbero sprecati chiedendoti perché nessuno a casa si dedichi ad attività basilari come la spesa). Cazzo quanto tempo è passato. La canzone mi piace come allora, e forse più di allora, perché dopotutto oramai è parte del mio passato.

Una mattina prima di andare a scuola ore 7.20. Fuori c’è il sole. È primavera. La tazza in mano. È una voce paurosa. Pensi ad un futuro che vedi lontano, e ti convinci che sarà meglio di questo tempo fatto di assenze. Speri nel futuro perché il presente fa un po’ cagare. Esci di casa. Passa un’auto.
E ora vivi quel futuro che avevi immaginato. Mancano tante cose.
Cazzo manca tutto quello che volevi! Ma non fa niente. È perfetto così:la libertà non è data dall’ottenere le cose. La sola cosa piacevole è guardare indietro per rimanere stupiti.

….

“Offro una ragione in più
Farla ridere in silenzio
Cleo adesso guarda un po’ più in su”

Si Lo Voglio (un altro pezzo di torta)

2006-12-03T14:22:00.000+01:00

Diciamolo subito, i matrimoni sono una gran rottura di coglioni, specialmente se, anzichè amici, si sposano parenti. Tocca vestirsi bene, tirarsi a lucido, prendere il regalo, farsi uno sbrego di chilometri e perdere un'intera giornata, di solito un sabato tra l'altro. Nel mio caso poi i problemi si sono moltiplicati in modo esponenziale, peggio dei coniglietti sull'arca di Noè. Avevo un vestito decente, le scarpe in tinta con la cintura, camicia e cravatta, ma non un maledetto cappotto. Ovviamente me ne sono accorto più o meno verso mercoledì sera quando ormai il tempo era agli sgoccioli. Penoso giro di telefonate e sms per farsene prestare uno dagli amici. Ne ho trovato uno? No. Mezzo? No. Il massimo che ho trovato è stato un Barbour grigio tarocco. Beh, ottimo, non so nemmeno che cosa sia un Barbour. Si è quindi ripiegato su una giacca nera lavata la sera prima in situazione di emergenza, giacca totalmente inadeguata alla stagione, buona al massimo per un mite settembre piuttosto che un dicembre a 5 gradi scarsi. Ovviamente ne ho pagato le conseguenze, ora ho una mezza bronchite. Tutto qui? Eh no, è solo l'inizio. La mia macchina decide che non sono più degno di lei alle ore 19:30 di venerdì sera. Conseguenze: non ho una macchina per andare al matrimonio il giorno dopo, mi va a meretrici la serata di venerdì e, ultimo particolare, non so nemmeno come tornare a casa dalla palestra. Sono sporco, sono sudato e sono senza auto. In ogni caso riesco a farmi dare uno strappo fino a casa, la mia macchina si attacca e se ne rimmarà li fino a domenica pomeriggio, tiè, così impara a tirarsela, la stronza.

Il giorno dopo sveglia alle sette e vestizione. Sorvoliamo sui problemi a farsi il nodo alla cravatta, sappiate solo che ci ho messo mezz'ora buona. Caffè e partenza con macchina della mami appena revisionata (vedi post precedenti), quindi un mezzo assolutamente sicuro. Raggiungo casa degli zii (si sposa mia cugina) e vengo catapultato nell'isteria generale pre-cerimonia. La sposa che corre qua e là sbraitando ordini, la mamma in lacrime, la sorella che corre su e giù per le scale con fiori e fiocchi, mio zio che tenta di mandare sms per coordinare gli spostamenti del parentame combattendo una feroce battaglia contro il T9 e ... e poi ci sono io, appena arrivato, occhio spento e movenze da bradipo in letargo, penso ad una sola cosa, al mio letto e a quanto mi manca. Felicemente scopro di far parte del piano globale e sono stati persino previsti compiti da farmi svolgere tipo: "guida quest'auto qui", "vai a prendere Tizio", "spiega a Sempronio come arrivare" e ah, dimenticavo: " sei il responsabile del bouquet da lancio". Ah beh se sono il responsabile del bouquet da lancio è tutta un'altra cosa... La cerimonia è stata tranquilla, il prete ha sparato una caterva di boiate che metà basta, come al solito, ma del resto è un prete. Ho tentato di mimetizzarmi il più possibile, ma forse il fatto che non facessi segni della croce, non ripetessi il padre nostro e l'ave Maria e che guardassi gli altri per sapere quando sedermi o alzarmi deve avermi un pò tradito. Momento clou della cerimonia: la faccia del prete quando, avvicinandosi con la particola al momento della comunione, si sente dire: "no grazie, ho già mangiato". Mi ha guardato in un modo che mi ha davvero riempito di soddisfazione. L'uscita degli sposi è stata di una tristezza inaudita a causa del totale divieto di lanciare riso. Motivazione? Il riso sporca. Probabilmente qui in paese devono aver vinto quelli di AN...

Il ristorante era in un posto assurdo su per Treviso alla base del Montello. Doveva essere anche abbastanza famoso visto che era tappezzato di foto di celebrità abbracciate al proprietario (tale Gigetto, ribattezzato topo Gigetto). C'erano foto con Pavarotti, Schumacher, Grillo, Cecchi Paone, Loretta Goggi, Ornella Muti e un casino di altri ubervip. Non che la cosa mi abbia impressionato molto, finchè, tra le altre, non ho visto la foto di Paolo Kessisoglu (Luca invece non c'era, forse era in bagno), devo dire che, a quel punto, sono rimasto colpito. Il pranzo è stato noiosissimo, con tavoli separati, menù a base di verdura e durata infinita. Ho però imparato le seguenti cose:

- Se, prima ancora dell'antipasto, servono degli anelli di cipolla fritti, tu non mangiarne otto che poi non arrivi alla fine, inoltre il tuo alito potrebbe risentirne in modo considerevole.
- Se l'unica persona che riesci a trovare interessante al tuo tavolo è un bambino di sei mesi che sbrodola dal biberon, significa che sei nel posto sbagliato, forse anche al matrimonio sbagliato.
- Se non ti passa un cazzo, trangugiare vino rosso come una spugna può aiutare, quando finisce poi c'è sempre il bianco.
- Il cantante che gira per i tavoli a far cantare agli ospiti successi del tipo: "Il triangolo no", "Dammi il tuo amore" o "Una lacrima sul viso" dovrebbe essere crocifisso. Questo dopo l'impalamento, ovviamente.
- Come cazzo si fa a mangiare una pera con un cucchiaio? No, ditemelo che ci tengo a saperlo.
- Ci sono momenti in cui ti penti di non essere un fumatore, almeno avresti qualcosa da fare e un buon motivo per defilarti ogni tanto.
- Perchè non mi portate il Montenegro alla fine? Perchè? E' una cospirazione? Devo fare una foto con Gigetto per averne?
- La cannella mi fa veramente schifo.
- Perchè i ristoranti figetti non hanno le altalene all'esterno? Io ci tenevo.
- Ho una soglia di sopportazione alla rottura di palle davvero bassa, specialmente se la fonte di tale rottura sono i parenti. I parenti non sono come gli amici. Non te li sei scelti, ti sono arrivati, un pò come il morbillo o i libri dell'euroclub. Te li ha assegnati Dio in persona perchè, nella vita prima, te la sei filata senza pagare il conto...

Scaramouche, Scaramouche, will you do the fandango?

2006-11-30T13:19:00.000+01:00

" Che tutti sono identici nella segreta e tacita convinzione di essere diversi dagli altri"

Attenzione! Questo post non è minimamente divertente (sempre che qualcuno dei precedenti lo sia stato). Di fatto sembra essere una lunga e inutile sega mentale, alla fine della quale, tra l'altro, non sono nemmeno venuto.

Avete mai provato a fare Nulla? Non mi riferisco a niente, badate bene, ma proprio a Nulla. Niente è quando magari siete seduti da qualche parte, pensate ai fatti vostri e non siete impegnati a fare qualcosa di particolarmente pratico o concreto. Nulla invece è qualcosa di più. Per fare Nulla è necessario essere completamente immobili, sguardo perso nel vuoto e non pensare assolutamente a ... nulla. Si ma non pensare a Nulla, perchè in quel caso pensereste a qualcosa, invece non dovete pensare a nulla. Uno infatti è pensare, l'altro è non pensare, la differenza è sostanziale. Che poi fare Nulla non è mica facile. Proprio per nulla. Non è semplice cercare di respingere qualsiasi pensiero, mantenere il vuoto completo, evitare che qualsiasi sprazzo cognitivo invada il deserto della propria mente. In genere qualcosa si insinua sempre. A quel punto tocca ricominciare. A fare Nulla intendo. Se si finisce per pensare a qualcosa non si sta più facendo Nulla e ciò è male, sarebbe come vanificare il nostro proposito iniziale. Secondo me una persona in grado di non fare davvero, ma davvero, Nulla è molto avanti. Vuol dire che possiede il completo controllo della propria mente. Si, insomma, non mi sembra mica una cosa da nulla; piuttosto da Nulla, ecco quello si. Io non sono tanto bravo, al massimo mi sarà riuscito per qualche secondo. In ogni caso mi sto impegnando in un serio allenamento a non fare Nulla. Nulla di importante certo, ma almeno è un buon inizio e poi da qualche parte bisogna pur cominciare. C'è poi un altro grosso problema. Dovessi diventare un esperto di non fare nulla come mi dovrei chiamare; nullafacente? Ma non funziona, è una conraddizione! Forse servirebbe una nuova parola, magari ... uhm, che ne dite di annullato? Dai è bellisima! Rende proprio l'idea di una persona che non fa nulla (o che fa Nulla, che poi è un pò lo stesso credo), tratteggia molto bene l'immagine del vuoto completo, dipinge una persona che, in fondo, non è più nulla. Non è più nulla perchè ha scelto di diventarlo, si è impegnato a fondo per raggiungere questo traguardo, dovrebbe, per questo, essere stimato dagli altri. Beh è ovvio del resto. Non essendo nulla è chiaro che non può essere misurato, quindi deve per forza essere stimato. Insomma, un insieme vuoto o forse un insieme di vuoto, non so se sono proprio la stessa cosa. Il vuoto è l'origine di ogni cosa dicono, quindi suppongo sia una cosa importante, mica un nonnulla qualsiasi.
Lo so cosa state pensando. Si sarà drogato. Avrà di nuovo esagerato con il Montenegro. Avrà assunto del sano LSD. Invece no, non ho preso nulla, tiè. Sono così di mio, una nullità di mio e vi dirò, quelli che sono tanto pieni di tante cose mi stanno anche un pò sulle palle, ma in fondo non fa nulla, gli voglio bene lo stesso.

W i lavoretti!

2006-11-26T18:58:00.000+01:00

Colonna sonora: Matrioska - La Domenica Mattina

"La domenica mattina, voglio stare nel mio letto, necessaria un'aspirina, per non diventare matto."

Allora perchè mi si deve svegliare alle nove quando sabato ho pure fatto un orario vergognoso? Ovviamente perchè papà oggi ha deciso che si deve riparare il tetto. Ci sono delle piccole infiltrazioni d'acqua dovute a delle tegole rotte oppure alla grondaia otturata. Ma se sono piccole, ste maledette infiltrazioni, lasciatemi dormire almeno fino alle undici no? No. A casa mia vige la legge marziale per i lavoretti. Nessuna discussione ammessa. I trasgressori verranno severamente puniti. Ho,inoltre, il sospetto che mio padre provi un gusto perverso a farmi soffrire. Il primo problema da risolvere quando si decide di lavorare su un tetto è come cavolo raggiungerlo. Casa mia è una specie di baita, ha un tetto enorme con una pendenza del 100% (quindi 45°), questo non agevola certo la deambulazione e quindi bisogna trovare una scala che porti fino al punto in cui si deve trafficare con le tegole. Naturalmente non ne abbiamo una adeguata. Le ferree regole di casa mia per lo svolgimento dei lavoretti impongono che non si abbiano MAI gli stumenti adatti, altrimenti che gusto c'è, con quelli sono capaci tutti. Prendiamo quindi una scala, aggiungiamo, a metà della sua altezza, una seconda scala agganciata con il fil di ferro e, dato che manca ancora un buon metro per raggiungere le tegole rovinate, pure uno schifoso pallet di legno marcissimo. La 626 noi non la caghiamo nemmeno di striscio. Costruita questa splendida impalcatura, vagamente ispirata ai disegni di Escher, si pone il problema del collaudo.

Papozzo: Vai tu che pesi meno. [bastardo]
Coniglietto: No, vai tu che io mi sono appena svegliato e sono ancora rincoglionito. [mossa disperata]
Papozzo: Eh, ma io ho le scarpe piene di terra. [uhm ... sagace]
Coniglietto: Ma io ho paura delle altezze. [si infatti arrampico]
Papozzo: Ma se arrampichi? [maledetto l'ha ricordato! E l'arteriosclerosi?]
Coniglietto: Si ma li c'e la corda, è tutta un'altra cosa. [questa non regge mi sa]
Papozzo: Senti sali e non rompere i coglioni. [lo sapevo che avrebbe imposto la sua superiorità gerarchica, così non vale però]

Mi tocca salire. A parte degli scricchiolii terrificanti, l'opera del nostro genio ha retto. Persino il pallet marcissimo ricolmo di termiti non ha ceduto. Qualcuno lassù mi vuole bene. Fantastica l'uscita di mio padre: "Prova a muoverti un pò così vediamo se regge bene!". Eh si, sfidiamo la sorte, magari potrei saltare un pochetto, o magari portare su anche il cane, così per dargli una nuova prospettiva sulla vita. Quell'uomo è pazzo. Notare che lui si è degnato di salire solo dopo che la scala ha retto me per tre ore. Arrivato in cima ho potuto vedere il danno sulle tegole. Devo dire che mi ha fatto meditare. In pratica una tegola sotto una piccola grondaia veniva sottoposta a uno stillicidio costante. Una goccia d'acqua ci cadeva sopra ogni dieci secondi. Continuamente. La fottuta goccia, giorno dopo giorno, anno dopo anno è riuscita a rompere la tegola. Ne ho tratto un prezioso insegnamento. Se io telefono a Giorgia Surina tre volte al giorno, ogni giorno, per qualche anno, lei alla fine me la darà. Eh si, le piccole cose della vita quotidiana ci possono insegnare così tanto.

Ps. Martedì ho l'esame di stato. So qualcosa? No. Sono agitato? No. Sono completamente pazzo? Temo di si. In ogni caso sono aperte le scommesse, io metto dieci euro sulla commissione, voi fate un pò come vi pare ...

Pps. Ho messo la foto della scala su Flick per i più curiosi. Disclaimer: i protagonisti di questa storia sono dei professionisti navigati, degli emeriti imbecilli oppure, più probabilmente, entrambe le cose. Voi NON FATELO MAI A CASA VOSTRA!

La motorizzazione civile deve esplodere (possibilmente in tanti pezzettini)

2006-11-23T14:15:00.000+01:00

Colonna Sonora: Bloodhound Gang - The Roof Is On Fire (quella che fa burn motherfucker, burn...)

Come qualcuno di voi già saprà, ultimamente ho avuto qualche problema con la macchina. Venerdì 17 (olè), anzi, più che altro ormai era Sabato 18, i simpatici caramba mi hanno fermato mentre giravo con l'auto della mami e hanno sgamato il fatto che la mami non avesse fatto la revisione entro la fine di ottobre. L'immediata conseguenza è stata multa più sequestro del libretto. Ovviamente un auto senza libretto non può circolare. Ovviamente un auto senza libretto non può nemmeno fare la revisione. Come fare, quindi a far revisionare l'auto per recuperare il libretto di circolazione sottratto dai malvagi carabinieri? Nessun problema! Basta andare alla motorizzazione civile! In questo incredibile luogo verremo accolti da uno stuolo di efficientissimi e simpaticissimi impiegati che, con un'organizzazione degna di una banca svizzera, risolveranno i nostri casini, liberandoci immantinentemente di ogni nostro cruccio. Ok, questa era la teoria. In realtà la motorizzazione è un luogo davvero grigio e triste, sperduto nel degrado suburbano udinese e con un'organizzazione degna del più remoto ufficio postale del Burkina Faso. Al piano terra ci sono 6 sportelli, ma il numero 5 è chiuso con su un cartello che dice: "sportello chiuso, rivolgersi allo sportello 4 e, aggiunto sotto a penna, oppure al sei", in realtà il sei è chiuso a sua volta, ma senza fornire alcuna spiegazione, oh insomma, è chiuso e basta, che volete anche sapere il perchè? Il "mio" sportello sembra essere il 4, che, giustappunto ha solo quelle sette persone in coda, così per gradire. Mentre sono in fila ho modo di osservare il modus operandi degli impiegati, secondo me è questo il punto forte di tutta l'organizzazione. Nonostante ogni sportello abbia le sue precise mansioni, gli impiegati non riescono a fare a meno di interagire continuamente tra loro, chiedere consiglio, rubarsi le penne, mettersi in tre a cercare la stessa fottuta carta in giro per gli schedari, rispondere al telefono (anche quello degli altri!), fare insomma, un gran casino globale. In ogni caso finalmente è giunto il mio turno. Questa è stata la mia discussione con l'addetto:

-Coniglietto: Salve ! [finge entusiasmo]
-Addetto: [Grugnisce]
-Coniglietto: Io sarei qui perchè mi è stato ritirato il libretto di circolazione per mancata revisione del veicolo.
-Addetto: Deve fare la revisione. [ma daaaai?]
-Coniglietto: Si, lo intuivo, ma il libretto lo avete voi.
-Addetto: Si certo che lo abbiamo noi. [ma te sei impiegato grazie a Cepu?]
-Coniglietto: Ma io come faccio a fare la revisione senza il libretto? [inizio a sudare]
-Addetto: Le diamo una fotocopia. [siii vedo la luce alla fine del tunnel]
-Coniglietto: B E N E. Me la può dare?
-Addetto: No. Qui abbiamo solo gli originali, per la fotocopia deve andare al primo piano, primo ufficio a sinistra.
-Coniglietto: AAAAAAARRRRGHHHH ! Voglio il vostro sangueeeeeee.

Insomma alla fine me ne vado con la mia fottuta fotocopia e prenoto la revisione in un'officina vicino a casa. Loro almeno si sono rivelati quantomeno efficienti, il tizio ci avrà messo si e no un quarto d'ora a farla. Cazzarola, accurata come revisione eh? Chissà quante prove di sicurezza avrà effettuato con il caffè in mano ... Sono quindi dovuto tornare in motorizzazione per farmi restituire l'originale, con la consapevolezza però, di guidare ora un mezzo sicuro e affidabile (ma vaffanculo). Di nuovo davanti al mio amato sportello numero 4, incredibile come la vita ami ripetersi vero? Questa volta ho trovato un impegato un pò più svelto, si è fatto aiutare dal collega per trovare il libretto nello schedario, ma alla fine, con l'invidiabile record di velocità di 10 minuti per l'intera operazione, è riuscito a tirarlo fuori. Gaudio e tripudio, vivo di nuovo nella legalità.

Ps. Vedete la Betta ha questo strano superpotere. E' in grado di attirare i rappresentanti delle forze dell'ordine in un raggio di 3 km dalla sua posizione. State certi che se la portate in macchina con voi vi fermeranno, vi perquisiranno in cerca di droga e sicuramente vi multeranno, magari perchè il peluche che tenete sul cruscotto non è omologato, ma state sicuri che vi multeranno. Io vi ho avvisato. La betta dovrebbe girare in bici, in treno e ... e basta.

Post per insultare Stupida Vacca

2006-11-21T23:10:00.001+01:00

Colonna Sonora: Rancid - Poison (da Rancid 2000)

Viste le numerose richieste mi vedo costretto ad aprire una piccola arena per poter insultare Stupida Vacca. Potrebbe essere una cosa divertente ... si si. Allora metto solo alcune regole per poter rendere la cosa fattibile senza che venga fuori un casino di proporzioni immani.

1. Chi volesse insultare la nostra dolce mucca dovrà, mediante commento a questo post, pubblicare il suo insulto. Ovviamente ragazzi chiedo creatività e immaginazione niente schifezze da asilo nido.

2. Il nostro capo di bestiame (rifiutato persino dalla milka) risponderà a ciascuno con perizia e, mi auguro, solerzia.

3. Per ciascun insultatore è previsto un solo insulto per volta. Pubblicata la risposta sarà possibile inserirne un altro.

4. Attenzione a ciò che scrivete! I commenti non sono modificabili una volta pubblicati!

5. Qualsiasi violazione delle suddette regole porta all'immediato cestinamento del commento. Mantenete la cosa all'interno di questo post per favore.

Have Fun!

Barboncino ePiLeTTiCo risponde a stupida vacca

2006-11-19T12:46:00.000+01:00

Colonna sonora: Nada Surf – Blue Monday

Chiedo perdono a tutti quelli che leggono puntualmente i miei post e che aspettano con ansia ogni mio scritto. Tre persone: Marco, per evitare che il blog cada nell’illegalità, la Chiara, che si rivede nelle mie disgrazie, e Stupida Vacca, che tanto generosamente ha accolto la mia richiesta di pascolare un po’ nei verdi e incontaminati (perché nessuno li calcola) prati del mio post!
Chiedo scusa se non ho riposto prima, ma visto che la mia carriere da scrittrice è già alla deriva ho deciso di trovarmi un lavoro, di giorno. Anche il mondo della prostituzione incominciava a starmi stretto.

At 17 novembre, 2006 15:04 Vacca stupida said:
“ohi, barbùun, in preda ad un conato di generosità inconsueta la stupida vacca, dall'Argentina, è quiii!!!!Ma, ma... ohibò, le tue splendide capacità intellettive inibiscono i miei processi psichici... Ho come un sentore di vuoto intestinale, sarà il gradevole effetto lassativo dei tuoi componimenti? Perdidndirindina... sai che c'è? Non trovo niente degno di replica, pochi concetti rilevanti, che non hanno a che fare con la vita di una stupida vacca disinteressata alla comune plebaglia... sarà per quello che nessuno viene a pascolare nel tuo territorio... Tra tutte le parole che hai steso, non potevi evidenziarne quelle chiave? Mai aprir bocca o muover penna quando non si hanno pensieri concreti da esporre, come dice il saggio Digi... Lavoro?Come sei scurrile... non si dicon certe eresie... L'uomo di cultura deve dedicarsi all'unica fatica dell' ozio, il mio occhio sublime si rifiuta di seguire i vili discorsi pratici sul modo di procacciarsi il cibo... L'uomo nuovo tende all' Infinito, ed aspira alla vita da parassita della società, indi percui, in attesa di un facoltoso mecenate che provveda ai miei bassi istinti, mi ritiro in luoghi ameni, lasciando, poichè esortata a portare parte del mio genio ai più bisognosi, traccia del mio passaggio sotto forma di escrementi fetidi e di notevole dimensione artistica...”

Ho letto volentieri il tuo commento anche se con un po’ di rammarico. Perché scrivere se non si desta curiosità in chi legge le nostre parole? Forse convinta che l’uomo non può conoscere ma solo congetturare ho soffocato il mio animo a tal punto da renderlo sensibile solo all’effimero? Ti prego illuminami tu e sottoponimi argomenti e ragioni che risveglino quella passione che sembra oramai aver lasciato il mio corpo. So che stai cercando di tirare fuori le mie indiscusse potenzialità, e so che hai preso a cuore il mio caso. Quindi fin da ora ti ringrazio grande vacca sacra per la stima che nutri nei miei confronti, la frase: "le tue splendide capacità intellettive inibiscono i miei processi psichici..." Ha fatto breccia nel mio piccolo cuoricino. Per ringraziarti, perché si dica che sono arrogante ma non che non so ricompensare chi fa così tanto per me, ho fatto un’accurata ricerca su Internet. Quando hai un momento di tempo vista questo sito: http://www.erboristeriaedaltro.com/ mi è sinceramente dispiaciuto sapere dei tuoi problemi intestinali, magari è qualcosa che mangi.

Coniglietto sfida Gualtiero Marchesi. Round One

2006-11-18T02:06:00.000+01:00

Negli ultimi tempi sono perseguitato da un annoso problema. Non potendo, a causa della fottuta burocrazia, iniziare il mio nuovo lavoro, mi ritrovo molto più spesso del solito a casa. La cosa avrebbe anche numerosi risvolti positivi; posso grattarmi, oziare, non studiare, dormire, dedicarmi, insomma, alle piacevoli attività di un normale nullafacente. Purtroppo i miei genitori lavorano e, sempre purtroppo, vivo ancora con loro (bella forza nessuno mi paga cazzo). Ciò implica che tocchi a me fare da mangiare a pranzo e, molto spesso, pure a cena. Io e la cucina non andiamo molto d'accordo, abbiamo un rapporto un pò distaccato. So che lei è la stanza che ospita il frigo e che il frigo, a sua volta, ospita i kinder pinguì, quindi, in un certo senso, le voglio anche bene o, almeno, la rispetto. Del resto mancano le basi per una storia più seria. La mia arte culinaria è più orientata alla brada sopravvivenza piuttosto che al tripudio del gusto, alla ricercatezza dei cibi o all'esaltazione dei sapori. So aprire una scatoletta di tonno e persino una di simmenthal, so fare il caffè, le uova strapazzate e, se mi impegno davvero, anche una pasta (se il sugo è pronto ovviamente). Questa sera però ho voluto strafare, "è giunto il momento di superare i miei handicap culinari" mi sono detto. Ho quindi disceso con rapidità e con l'agilità di un procione i miei sedici scalini (vedi post precedente) e ho raggiunto il teatro della grande impresa: la cucina. A dire il vero l'apertura del frigo ha un pò smorzato i miei nobili intenti, c'era ben poco di commestibile al suo interno, ma ciò non ha certo ucciso il mio entusiasmo ed ho quindi ripiegato con sagacia verso il contenuto del congelatore. Anche qui il vuoto cosmico la faceva da padrone, ma sono riuscito a rinvenire, sotto una spessa coltre di schifoso nevischio, dei tranci di merluzzo congelati. Ho provveduto a scongelare il prodotto ittico con il mio fido microonde (in realtà ci ho messo ben tre tentativi ma non vorrei apparire troppo incapace, inoltre separare il merluzzo dal suo contenitore si è rivelato quantomeno difficoltoso e ciò, purtroppo ha avuto delle ripercussioni in fase di cottura quando mi sono ritrovato dei pezzi di plastica galleggianti nella pentola). Mentre lo sfigato pesciozzo nordico morto, prima, e congelato, poi, veniva microondizzato dalle possenti microonde whirpool (perchè io valgo), ho raccattato gli ingredienti per il mio incredibile piatto, battezzato all'uopo: MERLUZZO DI QUEI GIORNI LI. Ecco gli ingredienti:
- Cipolla (abbastanza da farvi piangere almeno per 10 minuti)
- Olio (possibilmente Shell quello della Castrol fa schifo)
- Merluzzo (quello sfuggito al capitan findus)
- Passata di pomodoro (lo so che vi stavate chiedendo: perchè di quei giorni li? ecco la risposta. siiii sento il vostro odio, odiatemi e il vostro passaggio al lato oscuro sarà completo...)
- Olive nere (che io non avevo cazzo)
- Sale (grosso se siete amanti del croccante)
- Origano (più ne mettete e più l'origano coprirà il sapore previsto. quindi? abusatene!)
Preparazione:
Fate soffriggere accuratamente la cipolla nell'olio per alcuni minuti. Appena vedete levarsi dalla pentola un denso fumo nero buttateci dentro la passata di pomodoro, il merluzzo e, beh insomma, tutto il resto, inutile sprecare tempo. Ok, ora andate a guardarvi Mtv per un pò. La cottura dovrebbe durare almeno finchè non vi pippate tutti questi video: uno di Christina Aguilera, almeno due di Justin Timberlake, uno di Beyoncè o Rhianna (boh tanto fanno schifo uguale) e almeno tre video Hip-Hop a caso. Se non li passano vuol dire che non state guardando Mtv, non vi è altra spiegazione. Ora tornate in cucina, aprite porte e finestre per evacuare il fumo, rassicurate i pompieri che saranno giunti e gustate il vostro piatto caldo annaffiato con del buon Montenegro d'annata. Bene ora sapete cucinare, sarà mica stato difficile? Dai che la prossima settimana vi insegnerò a fare le pulizie di casa...

Ok, non ho studiato un cazzo, ma ho scoperto che...

2006-11-15T20:34:00.000+01:00

Le cimici sono degli animaletti intelligenti! Ho costruito un piccolo percorso per la mia super cimice addestrata (ribattezzata per l'occasione Assfidanken) e devo dire che sono soddisfatto dei sui progressi, sia come tempo sul giro che come resistenza alla fatica. Peccato che dopo la catapulta sia volata via, evidentemente non l'ha gradita. Almeno non ha puzzato.

Mantenere una matita in equilibrio sul naso non è per nulla semplice, specialmente se l'unica variabile per il controllo del sistema è la rotazione del collo. Il mio record è di soli cinque secondi, mi dovrò esercitare.

Reggo 32 flessioni. Sono così felice di questa scoperta che ho deciso di premiarmi con un kinder pinguì. Sarei in periodo di regime alimentare controllato ma, per diamine, certe cose andranno pur festeggiate no?

Creare un modello matematico per un sistema che ha come unico scopo quello di tenere in equilibrio un'asticella su un carretto è un'enorme perdita di tempo. A che pro mi chiedo? Perchè? Non credo risolverà la fame nel mondo, non farà finire le guerre e, cosa peggiore di tutte, di certo non impressionerà le ragazze. Decisamente inutile.

Lo stesso si può dire di un modello per mantenere uno stupido satellite in orbita intorno alla terra. Mah. Non c'è la NASA per queste cose? Io mi occupo di acciaierie cazzo. Inoltre Studio Aperto ha diffuso la sconcertante notizia che siamo a rischio di un attacco alieno, quindi perchè andare ad incasinarsi con i satelliti? Tra l'altro Sky nemmeno lo prendo.

Nella mia stanza ci sono ancora le zanzare. Ma siamo a metà novembre porca pupazza, ma che hanno mangiato queste per resistere fino a metà novembre? Sapevate che una zanzara, producendo il suo fastidiosissimo ronzio, può sbattere le sue piccole ali da 400 a 800 volte al secondo ? Sapevate che una zanzara senza più le sue piccole ali non rompe più le palle?

Il volume totale del fluido in uscita da un serbatoio, in un dato tempo, è dato dall'integrale della portata del condotto di scarico. Lo sapevate? Io no, ecco perchè ho completamente cannato il tema d'esame del 28 Novembre 2004.

Il giochino in cui bisogna riempire di numeri (secondo alcune semplici regole) un quadrato di 6 x 6 quadretti non mi viene mai. Uffa.

La scala per arrivare al piano di sotto (e quindi al frigo) di casa mia ha 16 scalini, compresi due piccoli pianerottoli.

Avere un soffitto inclinato non gioca a tuo favore se lanci una pallina in giro quando non ti passa niente.

Sono incredibili le costruzioni che puoi realizzare usando solo le cose contenute nel tuo astuccio. I miei pezzi preferiti sono la gomma e il temperino, stanno bene un pò ovunque.

6 CaFFè In uN pOMEriggIO noN HaNno ALcun EFfeTto CollaTErale.

Ci sono notti

2006-11-13T23:55:00.000+01:00

Colonna sonora: I Melt - La Cura (da L'intonarumori)

"Non c'è un dottore che ti possa dare la cura per ciò che non sei"

Ci sono notti in cui non torni a casa alle tre di mattina.
Ci sono notti in cui passi i minuti a guardare il soffitto della tua stanza.
Ci sono notti in cui cerchi di fare il punto della situazione, ma non trovi la bussola, il gps poi, beh quello non lo hai mai avuto.
Ci sono notti in cui pensi che domani sarai un pò meno ragazzo e forse un pò più uomo, ma sai che la strada è ancora lunga.
Ci sono notti in cui ti accorgi di non essere più studente.
Ci sono notti in cui domattina andrai al lavoro.
Ci sono notti in cui sai che con il cuore hai già giocato abbastanza.
Ci sono notti in cui sai che con il cuore sbaglierai ancora.
Ci sono notti in cui pensi che ciò che vuoi non esiste.
Ci sono notti in cui però continui a sperare di trovarlo.
Ci sono notti in cui con lo sguardo cerchi le stelle.
Ci sono notti in cui fuori però trovi solo un lampione.
Ci sono notti in cui non sai chi sarai domani.
Ci sono notti in cui la fantasia vola lontano.
Ci sono notti in cui proprio non la vuoi fermare.
Ci sono notti come questa.

Odio Pordenone! Ma la mia è solo invidia.

2006-11-12T19:29:00.000+01:00

Colonna sonora: The Kooks - If Only

Sono diversi anni che mi sto chiedendo per quale assurdo motivo la musica migliore debba sempre fermarsi a Pordenone e non raggiungere mai il Friuli. E' come se ci fosse una barriera sul Tagliamento, magari un muro invisibile. Qualora qualche nota dovesse accidentalmente passare non si fermerebbe mai da noi, saltando, probabilmente, direttamente a Trieste. Ma puzziamo? Abbiamo la pellagra? La scabbia? Perchè a Pordenone hanno il Deposito Giordani, Il Velvet, La Festa della Musica ad Azzano Decimo e mille altre manifestazioni e noi non abbiamo un'emerita ceppa? Ad Azzano quest'anno era previsto pure un concerto dei Placebo cazzo, mica l'orchestra del liscio! Udine farebbe pure il doppio degli abitanti di Pordenone (95000 contro 50000 circa) quindi, evidentemente, il problema deve essere proprio nella testa della gente che oltre a Vasco e Ligabue proprio non va. A dire il vero qualche piccolo segnale di speranza c'è; quest'anno a Udine ho visto gli Afterhours, I Tre allegri ragazzi morti e gli SkaJ, ma solo il primo concerto poteva, a stento, chiamarsi tale dato che negli altri due sembrava, più che altro, che la gente fosse capitata li per caso. Ciliegina sulla torta, sembra che questo sia stato l'ultimo anno per il Sunsplash ad Osoppo, unica e sola manifestazione svolta in Friuli che le altre regioni ci invidiavano, capace di attirare ragazzi da tutta Europa e non solo. Dico invidiavano perchè l'anno prossimo dovrebbe spostarsi in Emiglia Romagna, questo almeno secondo le voci. Tristezza. Profonda tristezza. Perchè ai friulani non piace la musica dal vivo? Non è possibile che ogni volta che voglio vedere un concerto mi tocchi farmi 60 km all'andata e altrettanti al ritorno per raggiungere Pordenone. C'è chi è convinto che anche se aprissero un locale come il Giordani a Udine avrebbe una vita brevissima ed, effettivamente, ne sono convinto anche io; a volte mi chiedo come il Baraonda abbia fatto a sopravvivvere fino ad ora! Speriamo che tirino fuori qualcosa di buono dal progetto di riqualificazione dell'ex macello di Udine, ma da come è andata la serata di promozione in piazza S. Giacomo ho dubbi anche su quello. Che ci vogliamo fare ragazzi? Tutti al Gatto e al Krepa (e con il sorriso sulle labbra mi raccomando)!

Viva gli (a)steroidi!

2006-11-09T21:36:00.000+01:00

Colonna sonora: The Clash - Hateful (da London Calling)

Per la serie: "Dialoghi improbabili, poco plausibili ma tendenzialmemte possibili".

- Istruttore: Ehi, ti ho visto sai! Stavi cercando di fregarmi vero?
- Coniglietto: Io? Che scherzi? Non lo farei mai (praticamente sei un armadio) ...
- Istruttore: Taci, vile carognetta pelosa! Ti ho visto, ne hai fatte solo otto, è da un pò che ti tengo d'occhio. Ti avevo detto dieci!
- Coniglietto: Ah davvero? No, beh, sai ho questa specie di rapporto conflittuale con i numeri, in realtà ho delle difficoltà oltre il sei e poi ...
- Istruttore: Cosa stai blaterando, capra! Sei laureato in ingegneria!
- Coniglietto: (Veramente sarei un coniglietto...) Si beh, ma che vuol dire in fondo? La laurea poi, l'ho presa con i punti delle patatine, Pringles, credo, o forse erano le Fonzies?
- Istruttore: Smettila di parlare di cibo, schifoso prodotto di scarto della digestione umana! Qui è proibito! Fammene subito trenta!
- Coniglietto: Ehm ... trenta cosa?
- Istruttore: Sottospecie di protozoo gelatinoso fai finta di non capire eh? Trenta flessioni!
- Coniglietto:Trenta? Tutte insieme? Non si potrebbe fare un pagamento rateale? Sono un povero stagista in fondo, non posso permettermi grosse spese, inoltre le braccia mi servono per diverse cose, penso anche che con i miei reumatismi forse dovrei ...
- Istruttore: Stai ancora blaterando? Se non la smetti ti prendo per le orecchie e ti sollevo come la coppa Uefa!
- Coniglietto: Su dai questa è vecchia, potresti anche fare di meglio!
- Istruttore: Vermiciattolo insolente e irrispettoso, ora ne farai trenta con un disco da 10 sulle spalle!
- Coniglietto: Ma è contro i diritti umani! Auschwitz l'hanno chiuso già da un pò e ...
- Istruttore: Muoviti, contenuto gelatinoso di una scatoletta di simmenthal scaduta, apprezza il fatto di avere ancora le braccia piuttosto!
- Coniglietto: Si G. ok.
- Istruttore: Si PADRONE, lurida blatta color vomito proveniente dai più reconditi anfratti fognari!
- Coniglietto: Si ... padrone ...

Ah il magico mondo del fitness. Non è meraviglioso? Pensare poi che paghiamo per soffrire è davvero il colmo...

Betta is teaching: first lesson

2006-11-08T22:01:00.000+01:00

Colonna sonora: The Darkness - One way ticket

Listen and repeat!

Creativo pubblicitario: Individuo instabile, soggetto a continui e repentini sbalzi di umore. Dotato di un'incredibile voglia di apprendere cose nuove, capace di anticipare mode e tendenze.

Ho 22 anni, nella vita sogno di lavorare in un’agenzia pubblicitaria.
Credo di avere le carte per poter appartenere a quel gruppo di frustrati, anche se alcuni fattori rendono meno desiderabile, ai miei occhi, questa futura occupazione.
Un recente studio condotto sullo stress lavorativo ha dimostrato che se qualcuno ha la maggior probabilità di beccarsi un'ulcera, quello è un pubblicitario. In pratica ogni assunzione in una rinomata agenzia corrisponde ad un nuovo letto aggiunto al reparto gastrointestinale. Trovare un posto fisso oggi è difficile, lo è ancor di più se con te sulla barca di Noè verso la TERRA PROMESSA ci sono i 7000 ladroni lookkati al punto giusto (la brand identity è tutto).
Chiunque sia riuscito nel miracolo di firmare un contratto a tempo indeterminato, dovrebbe mettersi una mano sulla coscienza e ringraziare chi ha fatto così tanto per lui. Un mazzo di fiori al “signor pubblicitario” all’ospedale Fatebenefratelli di Milano potrebbe essere un buon inizio. Si dice anche che l’ambiente sia molto esclusivo, riservato a pochi eletti. In questo, però, mi sono portata avanti: è da quando ho 17 anni che bevo. Per quando ne avrò 27 sarò pronta ad essere un membro onorario degli alcolisti anonimi. Un buon pubblicitario deve sempre anticipare le tendenze.

Lettere da un barboncino epilettico

2006-11-07T19:34:00.000+01:00

Colonna sonora: Samuele Bersani - Socio di minoranza

"… sono un socio di minoranza di questa stanza
di tutto quello che io ho
che avevo ieri e che domani avrò…"

Un blog da 2 mani in su. Questo è uno di quei momenti in cui ti penti di aver detto di sì ad un amico. Ma dopotutto questo 2006 non è stato dalla tua parte. Già perché se i pesci veleggiavano sulla cresta dell’onda, il cancro ammirava le ragazze in bikini sulle spiagge e la vergine capiva quanti tipi di passioni ci fossero al mondo; per me ariete il caro oroscopo di internazionale.it, aveva metafore lontane da ogni tentativo di felicità. Così mentre a marzo dovevo prendere esempio da uno scarabeo (lo scarabeo è anche detto stercoraro, vi lascio intuire l’atmosfera della settimana); ad aprile dovevo combattere con il mio peggior nemico, me stessa. A giugno mi sarei dovuta rassegnare all’ultima mutazione per cambiare pelle e a novembre devo prendere lezioni da un barbone pensando di vivere per vivere.

Sospetto anche che il destino mi sia avverso, ma le mie sono solo supposizioni sia chiaro.

Il cielo sopra Treviso ...

2006-11-06T08:14:00.001+01:00

… era pieno di delfini rosa, a centinaia; sopra le vie del centro, tra le case, sulle terrazze . Fantastico. Adoro quella città, ormai mi è entrata nel cuore, sono innamorato delle sue luci riflesse sul Sile, dei suoi anfratti, delle sue viuzze, dei suoi ponticelli, delle sue mura e dei suoi giardini. Non riesco a trovare nulla che stoni, nemmeno il solito McDonald nei pressi della stazione fa schifo, anzi è davvero carino, dotato di terrazza esterna con vista sul fiume. Peccato prima fosse un’antica osteria, ma si sa, il progresso è inarrestabile! Ogni volta che ci torno rimango rapito dagli scorci che sa regalare, dai palazzi coperti d’edera e dalle sue piccole piazze, intime, calde, accoglienti. Vorresti fermarti e stare a guardare, fotografare tutto, portarti a casa un pezzo di città, averla sempre sotto gli occhi. Certo, gli occhi del “turista” sono sempre pieni di meraviglia, forse viverci sarebbe diverso, ma perché non giocare, magari immaginare “la città perfetta”… Nel mio piccolo mi accontenterei di poco, niente luoghi remoti in giro per il mondo; l’urbanistica la prenderei da Treviso, la posizione geografica da Udine e gli abitanti da Padova, facile no? In fondo si tratta solo di spostare Treviso a Udine e riempirla di padovani (quelli giovani, mi raccomando!) , sarà mica troppo complicato? Un paio di grossi camion e via. Avrei anche il notevole vantaggio di risparmiare ettolitri di gasolio e non flagellare ulteriormente la povera KIT che sta per tirare le cuoia!
Gran fine settimana questo, svolto nel pieno rispetto dei “precetti della Chiara per una corretta alcolizzazione”, delle “tre regole d’oro per il parcheggio creativo” e di una grande abbuffata di tiramisù che, diciamocelo, non fa mai male. Gran cosa il tiramisù, un po’ come il frico di patate e i kinder pinguì. In fase alcolica avanzata abbiamo partorito un’idea geniale per diventare ricchi in breve tempo; si basa su due assiomi fondamentali:
tutti amano la cioccolata
tutti amano l’Amaro Montenegro
Da qui l’evidente conseguenza. Perché non abbinarli e creare così un cioccolatino al Montenegro? Abbiamo anche pensato al nome ovvero (squillino le trombe e rullino i tamburi): “I Ciucchettini™”. Come trascurare poi l’innegabile vantaggio di avere sempre con se una piccola “dose” di Montenegro a mò di “Pocket Coffe”; un aiuto a portata di mano per i momenti difficili della vita. D’altra parte ho questa necessità di diventare ricco in breve tempo, pensate che non costi nulla trasferire Treviso a Udine e spostare tutti quei padovani ubriachi da Piazza Delle Erbe?

Ps. Un grazie di cuore alla Betta, alla Chiara, a Ivan, a Elisa e a Sunnyflower.
Pps. Ma si può avere il tiramisù avanzato in qualche modo? Che so DHL? FedEx? UPS?

Tutte le storie hanno un inizio, anche quelle brutte.

2006-11-04T01:08:00.000+01:00

Colonna sonora: Baustelle - La canzone di Alain Delon (da: La moda del lento)

"L'unica cosa che ho è la bellezza del mondo. L'unica cosa che so è che vorrei conservarla ... per me."

La tana del bianconiglio è finalmente pronta, più che altro perchè mi sono imposto che lo sia. Ora si tratta solo di riempirla, anche se si sa che può essere molto, molto profonda. Con la fine dei "lavori in corso" è arrivato anche l'inverno, così all'improvviso da cogliermi completamente impreparato, avvolto ancora nel mio fresco manto estivo; motivo in più per completare in fretta la tana, una notte all'addiaccio, ormai, non perdona. Dicevo che c'è molto da riempire, spero che qualche altro animaletto del bosco mi dia una mano, chessò un trampoliere ubriaco o magari un pippistello... La tana è aperta a chiunque abbia voglia di entrarci, il problema è, casomai, uscirne. Il coniglietto mannaro adora le citazioni, il blog ne è pieno e ce ne sono un paio anche in questo post; se volete giocare con me a trovarle, beh, siete i benvenuti. Essendo io un animaletto instabile, anche la mia tana risulterà essere spesso in disordine; non fate caso alla polvere, ai quadri storti, alla tovaglia sporca oppure ai piatti nel lavello, qui non facciamo troppi convenevoli, siamo gente alla buona. Ogni tanto indicherò qualche canzone che funge da colonna sonora per il momento in cui sto scrivendo, scelta perchè rispecchia un pò lo spirito del post o il mio umore (costantemente variabile). Sono incredibilmente curioso e sempre con le orecchiette alzate quindi qualsiasi consiglio musicale è quantomai gradito. Goodnight and ... good luck!