Oh beh, oh beh. Visto che ormai tutti ficcano dentro nei loro post oroscopi vari non vedo perchè bunny dovrebbe astenersi, chi è? L'ultimo che passa per la strada forse? Eh no, almeno il penultimo (botta d'orgoglio), quindi pippatevi l'oroscopo.

Segno del coniglietto tenero ed amabile (nati dal 20 Settembre 1981 al 20 Settembre del 1981).
Periodo da più o meno fine Agosto a più o meno sti giorni qua (notare la precisione).

LAVORO
Dopo le traversie spagnole vi meritate una settimana di ferie per recuperare l'equilibrio psicofisico ormai irrimediabilmente compromesso, fare visita a tutti gli amichetti che ormai praticamente vi discononscono e, in genere, a grattarvi le palle e dormire un numero spropositato di ore. Il rientro in ufficio risulterà essere tranquillo e pacato se non fosse per il fatto che ogni giorno vi dicono che il giorno seguente vi tocca partire per la Grecia, ma, inevitabilmente, la partenza viene sempre rimandata. Questo tran tran, ripetuto una dozzina di volte, farebbe girare le palle anche a un santo, voi, che al santo non andate nemmeno vicino, tirerete uno sclero già tipo alla seconda.
Insegnamento: la pazienza è la virtù dei forti. Quindi voi siete deboli, rassegnatevi.
Suggerimento: collegando una dinamo alle vostre palle otterrete un ottimo sistema per produrre energia elettrica pulita e rinnovabile a costi quasi nulli, pensateci!

DENARO
Vi verrà la malaugurata idea di acquistare un'autovettura nuova, spendendo un quantitativo osceno di denaro per un sacco di scartoffie inutili tra cui: IPT, messa su strada, bolli vecchi non pagati (ehm ...) , passaggio di proprietà e assicurazione. In pratica per un pò vivrete in banca a far bonifici, firmare assegni e mandare fax. Quindi si, sarete felici per le buste paga di Luglio e Agosto, ma in pratica le avete già nuclearizzate. Se poi ci si mettono anche eventi tipo il seguente:
1. Va a puttane la batteria dello Zen della creative (il vostro amato lettore mp3)
2. Andate a comprarne una nuova (39 euro...) e vi mettete pure a contrattare con il tizio di mediaworld per limare il prezzo a 30 eurozzi sonanti.
3. Il giono dopo lo Zen vi cade sull'asfalto e si apre in 2. DOH.
Sapete che senza lo Zen non potete vivere, vi vedete già a morire di noia in aeroporto, in treno, andando a correre ecc ecc, quindi ne comprate uno nuovo, sempre Zen, ma nuova generazione. Siete un pochino felici per l'acquisto ma 157 euri preferivate tenerli al caldo nel portafoglio...
Insegnamento: per quanto possiate guadagnare, sarete sempre poveri, è inevitabile.
Suggerimento: state lontano dalle chincaglierie elettroniche perchè uno non può portarsi in valigia questo quantitativo di alimentatori:
- cellulare 1 (sim mia)
- cellulare 2 (sim azienda)
- macchina fotografica
- beloved Zen
- PSP (uaz uaz)
- Pc portatile
- rasoio elettrico
Poi lamentatevi dei soldi da sborsare per il sovraccarico sulle linee aeree mi raccomando!

AMORE
Voi non amate nessuno, forse al massimo voi stessi e nemmeno poi troppo visto la vita che fate ogni tanto.
Insegnamento: la pazienza rimane la virtù dei forti ... la conseguenza di ciò rimane la stessa del punto 1!
Suggerimento: per una volta nella vostra vita non ascoltate le vocine, non fate cazzate. Almeno per una volta.

VITA SOCIALE
La vostra vita sociale sarà decisamente notevole, bazzicherete allegramente quà e là divertendovi un sacco. Tornare a casa e ritrovare amici e affetti è probabilmente una delle sensazioni più belle della vita.
Insegnamento: bere tanto fa male! Adesso che poi manca poco che pula ti crocifigga sul posto se ti becca è decisamente meglio stare all'occhio!
Suggerimento: ognuno ha qualcosa di veramente unico, concentratevi su quello.