5:20 di mattina. Ho la faccia di uno che sta per salire sul patibolo.

Fuori è ancora notte.

Fa freddo.

Piove.

Destinazione? Dove non vorrei andare.Prendo una tazza di caffè, niente biscotti, mi viene da vomitare solo all'idea di mangiare. I ragazzi mi vengono a prendere davanti a casa. 4 ragazzi morti, zombie. Nessuno ha voglia di parlare. Sprofondo nel sedile posteriore della Opel finchè Morfeo mi prende la mano e mi porta con se.

- Questo posto lo riconosco, ero qui poche ore fa, anche lunedì scorso. Perchè dobbiamo sempre finire qui?

- Io ti accompagno e basta, la desinazione la decidi tu.

- Devo essere masochista allora.

- No, non credo, o almeno non lo chiamerei masochismo. Ha un altro nome il tuo male.

Salgo sul patibolo. Boia, non decapitarmi, ti prego. Colpisci al petto piuttosto. Lasciami la testa, la logica, la razionalità, ciò che posso controllare; prendimi il cuore, quello non mi serve a un cazzo.

Pensavo ormai di essere diventato quasi impermeabile. Refrattario al calore umano. Invece una crepa l'avevo ancora. L'hai ricoperta come fossi acqua e piano piano, giorno dopo giorno sei entrata. Con naturalezza, senza nemmeno saperlo, senza nemmeno volerlo.

Cercare di scalare muri fatti di parole e di mille silenzi.

Illudersi, disilludersi e poi ... ricominciare.

Un'eterna lotta per conquistare quello che non c'è.

Toccare con la punta del piede quella linea sulla sabbia.

Vederla come un crepaccio invalicabile profondo chilometri. Infinito.

Una spada di Damocle sopra la mia testa, fatta di vapore, sogni, di nulla. Tutte cose ben più pericolose dell'acciaio di un'arma bianca.

Ciò che vorremmo essere e ciò che siamo.

Il segreto di una vita felice è non porsi domande. In questo modo non si è costretti a cercare le risposte.

- Coniglietto! Quanto tempo!

- Ciao capostazione.

- Dove vuoi andare oggi?

- Varanasi. Uno per Varanasi, sola andata.

- [sorride]. Capisco, e ... lei come si chiama?

- Perchè me lo chiedi?

- Perchè Varanasi la si vuole raggiungere solo per dimenticare.

Ma in che posto sono finito? Malissimo, bruttissimo, pessimissimo; sto cantiere butta molto male. Quale cantiere? Facciamo un passo indietro. Dopo le avventure Greche e il ritorno in patria con quintali di onore e gloria mi sono fatto un pò di giorni di ferie e poi sono stato indirizzato ad un nuovo cantiere sito nei pressi di "Ospitaletto", paesello nell'hinterland Bresciano. Esotico vero? Urca, di brutto proprio. Il primo impatto è stato devastante assai, perchè il cantiere è immenso (sto 10 minuto a piedi per arrivare da un estremo all'altro) e c'è tanta di quella roba da fare andare che sto già male al solo pensiero. In più, praticamente, è come lavorare all'aperto dato che il tetto c'è, come le pareti del resto, ma queste partono dal tetto per fermarsi a tre metri da terra. Dunque dal pavimento fino ad un altezza di circa tre metri non ci sono i muri! Ma avete finito i soldi cazzo, dobbiamo fare una colletta? La cosa spassosa (per modo di dire) è che se c'è nebbia questa riesce ad entrare sull'impianto e non si vede una fava! Il vero punto forte del mio pessisimismo cronico è però il nostro hotel. Qualche dettaglio per rendervi conto del posto:
- Si chiama "Hotel Euro", probabilmente perchè 1 euro a notte sarebbe il prezzo onesto per quelle camere.
- Sto cercando di fare amicizia con la forma di vita a metà strada tra un muschio ed un lichene che dimora stabilmente nella mia doccia. Dato che sarà li da almeno una ventina d'anni, ne ha viste di cotte e di crude e quindi ha sempre qualcosa da raccontare.
- Il fatto che il mio vicino di camera tiri o meno lo sciaccquone del cesso ha un influsso determinante sulla temperatura dell'acqua della mia doccia. Spero solo che l'acqua non sia la stessa, ma non mi stupirei troppo del contrario.
- Il letto è singolo ed è microscopico. Non sono un gigante, ma sono alto 1.83 e non ci sto, zio orsetto.
- Nell'albergo c'è una rete wireless gratuita, ma dalla mia camera al secondo piano prendo solo una tacca di segnale e solo ed esclusivemente se sono seduto sul cesso!
- A colazione prendo una brioche e la metto sul piattino, per distrazione inclino il piattino e mi cade sul bancone. Che rumore può fare una brioche fresca che cade da mezzo metro d'altezza sul bancone? Beh la mia ha fatto "STUNK" vedete un pò voi...
- Il succo di frutta. No, parliamone. Credo che venga fatto così: si prendono 6 litri d'acqua e vi si diluisce si e no mezzo litro di succo di arancia rossa, poi si inserisce tutto nell'apposito distributore.
- I cuochi del ristorante della sera sono tutti egiziani. Non ho nulla contro gli egiziani, ma cazzo lavatevi perchè il vostro passaggio altera il microclima della stanza.

Tra i punti positivi di questa trasferta c'è il fatto che l'impianto ha una varietà di macchine notevole e quindi dal punto di vista professionale può decisamente farmi fare dei passi avanti. Anzi DEVO fare dei passi avanti perchè lunedi inizio ad occuparmi di una macchina che non ho mai visto, non ho alba di come funzioni e non ho nemmeno tutto il software, I'm so happy, I'm so happy. In più c'è il fatto che siamo uno squadrone (della morte) di 15 persone, di conseguenza a pranzo e a cena si fa sempre un gran casino. Giovedì sera abbiamo fatto un festino bueo a casa del supervisore elettrico con tonnellate di carne per la fondue ed ettolitri di vino rosso. La serata è poi degenerata con noi ubriachi marci che facevamo karaoke con un bicchiere di rosso in una mano e uno di limoncello nell'altra. Insomma dai, forse non è poi così male.

Se sopravvivi.